viernes

Dios salve a la Reina


Nunca he entendido eso de la flema británica. Según mi diccionario, que es muy completo y está actualizado, una flema es un gargajo. No obstante, los británicos, flemáticos o no, me caen muy bien, sobre todo por la humorística distancia con que se enfrentan al mundo y esas cosas. Tenemos mucho que aprender de ellos, y para hacerlo no nos queda más remedio que estudiar su curiosísima lengua, ya que de otra forma difícilmente le sacaremos el más mínimo provecho a las lecciones. Para empezar, y por ponernos una meta que podamos alcanzar sin entender aún ni una palabra del idioma de Shakespeare, deberíamos copiarles la bandera. La bandera de Gran Bretaña es un trapo la mar de cuco que luce igual de bien frente a la fachada de las Naciones Unidas que en la chaqueta de polipiel de un punki. En cuanto a diseño y garra visual, le da doscientas vueltas a la nuestra, que no obstante la supera en capacidad de acojone y colorido. Con la bandera británica se puede ir a cualquier lado, pero con la de España sólo a manifestaciones de la AVT y a los partidos que pierde la selección de fútbol.

Luego está el himno. El himno de Gran Bretaña es majestuoso y orquestal, y el nuestro parece una especie de pasodoble de verbena de pueblo. Cuando uno oye el Dios Salve a la Reina, que probablemente fue compuesto para conmemorar un histórico apuro regio que se suponía que sólo podría tener solución mediante providencial intervención divina, le entran ganas de acometer épicas gestas patrióticas, y cuando oye el otro lo que le apetece es sacar a una moza a bailar agarrado y tratar de meterle mano con disimulo y de convencerla para que se venga a la era: dos impulsos que por cierto guardan una relación directa con el papel que juega cada país en el concierto mundial. Los símbolos de una nación nos dicen mucho acerca de la esencia de la misma, y los del Reino Unido hablan de dignidad, saber estar y opíparos desayunos que incluyen huevos fritos y tres lonchas de bacon. Es fácil ir por ahí siendo de Londres: todos dan por sentado que eres un caballero y se esfuerzan por quedar bien contigo y por estar a la altura de las circunstancias.

Todo hombre con un hondo conocimiento del entorno y de las idiosincrasias de los mil territorios que uno encuentra en el mapamundi es al mismo tiempo francófobo y anglófilo. He nacido español y el odio al vecino de arriba se me supone como el valor a un recluta anónimo, de manera que quiero dejar aquí constancia de mi amor a lo inglés y por extensión a lo británico. Soy devoto de los sombreros hongo, las pintas de cerveza, los días nublados, el té con pastas a la hora del té con pastas, la cortesía cercana a la afectación y la puntualidad rayana en lo enfermizo, y si tengo que elegir entre el Big Ben, la Torre Eiffel y la plaza de toros de Las Ventas y ordenar los tres monumentos según mis preferencias, lo haré sin un rastro de duda en mi voz o con trazo firme si es que la encuesta se me presenta por escrito y pronunciaré o garabatearé primero el nombre del redondo reloj, luego el del mítico coso y por último y si no queda otra alternativa el de la aparentemente inacabada construcción parisina.

Por eso siempre me hago el tonto cuando un tipo vestido de bandolero se me acerca por la calle y me pide una firma para que nos devuelvan Gibraltar: para mí Gibraltar es y será guiri por mucho que un día la caprichosa legislación internacional lo pueda poner de nuevo en nuestras irresponsables manos, exponiendo con ello a sus habitantes a quién sabe qué castizas catástrofes vitales. Gibraltar es un trozo de la Gran Bretaña que late en nuestra tierra como mi corazón es una víscera que dice pom pom con acento de Surrey dentro de mi pecho. Me gustaría ser civilizado como los ingleses y la única manera de conseguirlo que se me ocurre es permitir que nos colonicen en condiciones, con submarinos nucleares y bases militares secretas rebosantes de aguerridos soldados, y no con vuelos de bajo coste repletos de hooligans y de septuagenarios que vienen a nosotros en busca de sexo fácil y bebida barata y que por efecto del alcohol o de los años han olvidado los bellos valores que inspiraron a los héroes que pusieron los cimientos de su patria.

82 comentarios:

aleko dijo...

camilo vete a gibraltar a dar por culo a los monos que eres la verguenza de la nación,por favor muerete ya apestoso ser.

Isquitibieles dijo...

Un nuevo artículo divagante y reiterativo en el que las ideas brillan por su ausencia.

He aquí unos ejemplos sobre la decadencia de Camilo de Ory como articulista o señor que escribe en general:

"La bandera de Gran Bretaña es un trapo la mar de cuco (...)."

¿La mar de cuco? No puedo sino reírme ante esa expresión tan ridícula, y obsoleta, y, y, y risible. Ja.

Donde ha quedado el Camilo de Ory renovador del lenguaje que un día admiramos.

A lo mejor es que nunca existió.





Ja.

"Con la bandera británica se puede ir a cualquier lado, pero con la de España sólo a manifestaciones de la AVT y a los partidos que pierde la selección de fútbol."

Aquí es donde le sale la vena, no es así, la vena, claro, Camilo de Ory el progre cargando contra la AVT. Ahora entiendo esa vinculación con la cadena SER denunciada por Google.

¡Liberticida!

"El himno de Gran Bretaña es majestuoso y orquestal, y el nuestro parece una especie de pasodoble de verbena de pueblo."

¡Liberticida!

Además eso que dice es una obviedad, un recurso fácil digno de un monólogo de Pablo Motos o un chascarrillo de café cortado.

Buuuuuuh.










































¡Camilo de Ory es una mierda!

Anónimo dijo...

No, si yo no me he leído el artículo, sólo pasaba por aquí para ver si alguien me explica cómo se puede ser tan catastróficamente incapaz con el manejo de este aparato de, intentando escribir 'isquiotibiales', acabar tecleando 'isquitibieles' (?).

Sólo eso, nada más.

Nada más que eso.

Pero vamos, que creo que está bastante claro: el sujeto que escribió semejante chapuza es, además de un torpe redomado, un impaciente lo suficientemente impaciente (y vago) como para detenerse a leer sus mensajes después de escribirlos.

De hecho creo que es tan vago que prefiere malgastar otros tres minutos de su viernes por la tarde redactando otro mensaje más con el fin de justificarse en lugar de detenerse y leer lo que escribe como cualquier hombre de bien.

Con lo cual más que vago es gilipollas.

Muchas gracias por su atención.

Atte.
Un anónimo.

Maddie dijo...

Camilo está a favor de la desaparición de Madeleine McCaan? Es eso lo que está diciendo con su artículo?

Coronel Cruz dijo...

O sea, Camilo,que estás en contra de Al Gore ¿no?. ¿Sabes lo que eres? ¿eh? ¿Sabes lo que eres?


FASCISTA

La Presidenta dijo...

Camilo:

¡Cómprate una vida y déjanos en paz!

¡Que se piren!

La Presidenta dijo...

(Me refiero a los escritorzuelos de medio pelo.)

La Presidenta dijo...

Que se vayan, se vayan, se vayaaaan,
que se vayan, se vayan de aquíiiii...

La Presidenta dijo...

LITTLE NASTY WRITER GO HOME!!!

La Presidenta dijo...

FUCK YOU, LITTLE MID-SKINNED WRITER

La Presidenta dijo...

Y además Camilo es un nombre ridículo.

¡Ja!

Radmbp dijo...

Desde que era niña, tenía gran predilección por Gran Bretaña. La manera que tiene ese país de transmitir a cualquiera que lo esté observando sin soltar palabra alguna, simplemente con gestos corporales, es una cosa que desde siempre me ha atrapado.
Recuerdo que cuando era pequeña, cogíamos mis amigas y yo el radiocassette con pilas para poder bailar el Dios Salve a la Reina en la calle. Algunas veces nos observaban nuestros amigos, con intención de vernos las braguitas cuando se nos subían las faldas, pero nosotras como eramos más espabiladas que ellos nos poníamos pantalones cortos debajo de las faldas.
Otras veces nos miraba la gente que paseaba por el parque, y hasta e incluso había veces que nos invitaban a algún cumpleaños o comunión para que pudiéramos hacer el "show" en la fiesta. Y claro, nosotras siempre aceptabámos.
La experiencia fue muy divertida y agradable, además de pasárnoslo bien, nos daban hasta recompensa los abuelos, padres, tíos, etc. Y entonces nosotras íbamos corriendo a las tiendas de 100 pesetas, o como se decía antiguamente, a la tienda de veinte duros a comprar colonias de litro y figuras para nuestras madres, y lo que sobraba para golosinas (ahora que lo pienso, anda que no eramos cutres ni nada.)
Cuando me hice adolescente quise ir a clases de baile y hasta e incluso asistí a una academia para después apuntarme, pero la vida dio muchas vueltas en aquel momento y tampoco pudo ser.
Y aunque tenga esa espinita clavada, siempre pienso en que el baile no tiene edad y que algún día podría apuntarme, y de una vez por todas hacer lo que a mí realmente me gusta.
No sé cuando será pero por el momento al estar sola, me imagino encima de un escenario moviéndome como a mí me gustaría y dando todo lo que tengo de mí al público que me mira. Y lo siento de verás, pero por el momento todo esto es imaginario, aunque espero que algún glorioso día se haga realidad.
Me gusta cualquier clase de baile y la samba también porque desprende sensualidad y feminidad, por ese mismo motivo os he puesto este vídeo tan espectacular. ¡Cómo se mueve y qué envidia!

Radmbp dijo...

Por cierto, no he entendido nada del artículo, pero seguro que si alguien me lo explica ¡me gusta muchísimo!

El Mesías dijo...

Sho tengo problemas para amaaaar...

El Lameculos Del Mesías dijo...

Ya habéis oído a Antonio.

El Mesías dijo...

Dadme pelas.

El Mesías dijo...

COBARDES

El Lameculos Del Mesías dijo...

Venía yo hoy por la calle...

El Lameculos Del Mesías dijo...

Chup, chup, mi paranoide y semiinculto anillo de cuero.

El Mesías dijo...

Ah, ah, mi aventajado y avejentado alumno.

Algún día sabrás hacer las cosas que sé hacer yo.

¿Que qué cosas son ésas?

Bueno, está claro que soy un gran hombre. ¿No has visto cómo trato a la basca?

El Mesías dijo...

Vamos, que el que diga que no tengo ni puta idea de lo que estoy hablando ES UN COBARDE

El Lameculos Del Mesías dijo...

Ya habéis oído a Antonio.

El marido de Gunila dijo...

Yo no sé si se acuerda usted de aquellas series, Camilo, aquellas series tan buenas que a todos nos gustaban. Las veíamos tirados en la alfombra a pesar de que teníamos sofá, porque quedaba mucho más guay, no sé si se acuerda. Comíamos galletas, o chocolate, o helado de galleta y chocolate, bebíamos cocacola, o cerveza, o vodka. No sé. Eran tiempos, Camilo. Y nosotros veíamos series en la televisión.

A veces nos enfadábamos entre nosotros por cosas de novias, pero las series estaban ahí, y eran intocables. Las veíamos con la boca abierta, a veces, y otras no podíamos evitar comentar el transcurso del argumento. Eran risas. A veces.
Otras veces no.

No sé si usted se acuerda. Porque llegado un momento la serie se iba a la mierda. Iba un poco a comparsa con aquello de hacerse mayor. Ya sabe. La serie cambiaba de personajes, de argumentos. la serie ya no tenía nada que ver con lo que algún día consiguió unirnos. Y todos fuimos creciendo. Empezando a fumar. A suspender exámenes.
No sé si se acuerda.

Yo le echo toda la culpa a los giros argumentales y todo eso.

Como los que está habiendo en su blog.

Echo de menos a Jenny la fácil, a Lamhud el justo, al corrector de estilo.

Los nuevos personajes de la nueva temporada, camilo, son una puta mierda.

Anónimo dijo...

Aleko está bien

irreverente dijo...

HUELGA HUELGA

Anónimo dijo...

Lamhud comenta a veces.

El otro día, sin ir más lejos, dijo algo.

el marido de gunila dijo...

A esas miserias te remites, anónimo.

Como en la octava temporada de "Aquellas maravillosas vírgenes", cuando el personaje de Imelda regresó por cuatro capítulos en una aparición especial.

Pero a nosotros no nos engañaron, no.

Porque tenía el pelo teñido de un rubio mucho más oscuro que su rubio natural de la primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y sexta temporadas.

El Mesías dijo...

COBARDES

Dadme trescientos euros.

Simbólicos

El Lameculos Del Mesías dijo...

Ya habéis oído la PROPUESTA de Antonio.

El Mesías dijo...

Un wiskilito, ¿no?

El Mesías dijo...

WHISKILITO

HE DICHO WHISKILITO

COBARDES

El Mesías dijo...

WH
WH
WH
WH

El Lameculos Del Mesías dijo...

Ya lo habéis oído.

Anónimo dijo...

El himno de España es un chotis, no un pasodoble, y que sepáis que una vez que el Rey me socorrió cuando había yo pinchado la rueda de mi moto, me confesó entre cañas que cuando lo oía en casa se ponía muy melancólico, y le decía a la Reina "Sofi, nuestra canción...", y a veces bailaban, y otras ni por esas se libraba el Rey de dormir en el sofá...

Jalis de la Serna dijo...

Señora gitana, su casa está un poco sucia, ¿no?

Rosario "La Basta" Heredia dijo...

Usted no tiene educación.

Ex amante rubio dijo...

Buenas, soy un ex-amante de Camilo de Ory.

Masculino para más señas.

Ehhhm. Veamos.

[Pasa la hoja]

Sí. Bueno. Lo de rubio va [vista al frente] porque soy rubio y grande y tengo músculos y esas cosas.

Esto.
Sigamos.


Quería recordar a Camilo que todavía conservo los originales de los artículos inéditos Prusia (sobre la antigua Prusia), Invisibilidad (sobre las ventajas y desventajas de ser invisible), Cánones (sobre las ventajas y desventajas de la elaboración de cánones, desde Harold Bloom a las tetas), Bricolaje (donde incluía una divertida anécdota sobre un clavo, un dedo, una pared con gotelé y una enfermera sexy, muy divertido todo), Paparazzi (sobre el oficio de Paparazzi), Islas (donde asegura estar a favor de las islas y de la gente multimillonaria que adquiere islas, como Marlon Brando, a quien asegura admirar a pesar de no conocer como actor, simplemente por el hecho de estar gordo y seguir siendo gordo y multimillonario, con su habitual flema, ejem, flema), y Maletines (donde da su particular visión sobre la gente con traje que ha sustituido el maletín por el patinete y todo eso).

Bien.

[Vuelta de hoja.]

[Chupeteo de labios; silencio.]

Cuando quieras [vista al frente] te pasas a recogerlos.

Están casi todos escritos a mano, en aquella libreta que tenías. Tienen dibujos, a veces. Con bic. Lo escribías todo a bic naranja, por aquel entonces.
Tú tienes el artículo con una esquinita ¿no? una esquinita, y entonces vas y pones (a bic naranja) en la esquinita: "aquí poner foto de casco prusiano", o "aquí poner foto de hombre invisible con vendas manejando unas probetas".

Aquello nos hacía gracia.

Antes.

Buen-n-n-o.

Creo que eso es todo.

Cuando quieras... ya sabes.

Chao.

Joaquín Sabina dijo...

ENEL CO-RA-ZÓN UNAO-FI-CI-NA!!!

Sid Vicious dijo...

Pa pillar jaco por aquí, sir?

Sid Vicious dijo...

Le poto a usted?

Le escupo?

Sorry.

joaquin sabina dijo...

DON-DE DON-NA-DIE GANALAJEDREZ!!!

Anónimo dijo...

que tu vos está cajcada chorbooo

Nacho Montoto dijo...

¡Qué buenos los caramelos FOX de Gibraltar! Viva el spanglish, igualito que cataluñilandia.

Abrazos Don Camilo.

Bona nit.

La Dama De Las Camelias dijo...

MGHJJJJH...

Sid Vicious dijo...

Si le parece, podríamos escupir al alimón, señorita.

La Dama De Las Camelias dijo...

No tengo ningún inconveniente en cooperar con usted en ese terreno, mon ami...

Sid Vicious dijo...

Sea, pues.

La Dama De Las Camelias & Sid Vicious dijo...

JJJMMMGJJJ...

¡SPUFH!

La Dama De Las Camelias dijo...

Cof, cof

la señorita haze dijo...

Como yo vea a alguien meterse con Sabina...


le luxo un codo.


He dicho.

joaquín dijo...

YLOS ALADIIINOS A-LA-DINAN!!

CORCOBADO dijo...

Camilo de Ory tocó conmigo antes de convertirse en una estrella mediática aspirante al Planeta.

Juntos hicimos uno de mis hits: Escupitajo de amanecer.

Hoy me he levantado
(bleu bleu bleu)
y-he-es-cu-pi-do
recordando tu meleenaaaaah

corcobado dijo...

Soy un músico atormentado.

dr.benway dijo...

Lo más importante que tenemos que aprender de los ingleses es a tergiversar la realidad y la historia, como ellos han hecho siempre.

Saludos Don Camilo

Acebes dijo...

¡¡¡ANTIESPAÑOL!!!

Nosotros JAMÁS hemos dado aliento a la teoría de la conspiración.
Y el que diga lo contrario es un MISERABLE

La Dama De Las Camelias dijo...

GMGJGJHH...

un panchito en mi ascensor dijo...

Si bien las generalidades son odiosas, casi sin temor a duda podemos asegurar que los españoles son racistas , eso es una cuestion de historia, aliados con los nazis en la 2 guerra mundial, y posterior educacion bajo un rejimen franco-nazi.
Los datos no mientes, segun el cif; el 70% de los niños tienen rasgos racistas, esto lo aprenden en sus casas. todos conocemos algun amigo o en propia carne que al vivir en españa le trataran peor que a un perro, los maltratos en el trabajo, lo dificil que es que te alquilen un piso si tienes un acento diferente, el como te miran cuando entras a una tienda, y un largo etc..

Lo peor es que gracias a nosotros los latinoamericanos es que hoy muchos eespañoles pueden decir que comen, tanto cuando se marcharon y los acojimos, como ahora que el 70% delos veneficios de las empresas españolas proceden de latinoamerica. somos sus principales clientes. y como esto siga asi, muchos plantearemos boicot a las empresas españolas. hasta que no cambie la cosa.

En fin, lamentablemente esta mayoria, opaca a esa otra minoria de españoles de buen corazon que con juicio tratan a las personas por lo que son, un beso para ellos y que sigan luchando junto con nosotros para borrar esta lacra del racismo de nuestras calles.

B.C.M. dijo...

Deduzco que de los 57 comentaris 54 son tuyos verdad? La literatura acotada o el siglo XXI...

Seguro que esto le va mucho a Vila-Matas.

Igual podría hacerse un blog sólo de comentarios, sin artículos ni nada (total, para qué...)

Anónimo dijo...

Un respeto joder. Aquí hay mucha gente haciendo literatura además del decrérpito de Ory con sus versos obsoletos y sus artículos de Oponión donde no se opina, sólo se agita un cubata y se mira con los los ojos entrecerrados (¿que no sabes a lo que me refiero?, mira, prueba a decir esto apoyado sobre la barra mientras agitas suavemente un cubatita y pones ojos secsis: El humo es lo más digno que un ser humano puede echar por la nariz o por la boca, uhhfffgggghh).

Aquí hay mucha gente (un mogollón de gente) haciendo literatura. Y somos todos gente joven. Y sana.

Al contrario que el autor del blog.

Lagata dijo...

Querido B.C.M.,
Aquí, un bicho más que no es el caballero Ory, deja su huella. Si bien no sabe qué decir.
Bueno, sí: la bandera inglesa es igual de horrenda que todas, tiene algo de ikurriña para daltónicos.
Eso sí, me quedo con el té.
Pero para poetas, los franceses.
Que no me toquen a Vian, joder.

Lagata dijo...

Querido B.C.M.,
Aquí, un bicho más que no es el caballero Ory, deja su huella. Si bien no sabe qué decir.
Bueno, sí: la bandera inglesa es igual de horrenda que todas, tiene algo de ikurriña para daltónicos.
Eso sí, me quedo con el té.
Pero para poetas, los franceses.
Que no me toquen a Vian, joder.

srcurri dijo...

Camilo de Ory no ha podido escribir todos estos comentarios él solo. No ha tenido tiempo, estilista como es de la familia real británica.
Saludos!

Anónimo dijo...

MÁLAGA NUNCA SERÁ TUYA IMBÉCIL

Isabel Teruel dijo...

Sí, cariño mío, lo que tú quieras.

la presidenta dijo...

Muchos al ver su nombre os preguntáreis, sin mucho interés, quién **** es éste tal Gorey del que está hablando la mitómana de la presidenta. Otros puede que lo conozcais de pasada pero tampoco os despierta precisamente vuestra vena lectora. No importa. A mí sí. Y puede que después de leer un poco sobre él, os resulte algo más atractivo. O al menos os acostaréis sabiendo una cosa más, uno de esos detalles sin importancia aparente con los que épatar en un grupo social repleto de garrulos.

Anónimo dijo...

camilo, no sabía de tu anglofilia, pero no me ha sorprendido, eres uno de ellos, un colonialista usurpador! No te vi venir, pensaba que eras un tipo respetuoso con los demás y sus derechos, consuetudinarios, sí, pero derechos en toda regla, como por ejemplo, los "alubiones" de mi señora, que te zampaste frente a mí sin el más mínimo atisbo de vergüenza y con el mayor de los descaros, dejando caer una baba dóblemente repulsiva, por indecorosa y por representar tu artera maniobra culino-imperialista que me dejó a las puertas de unas fabes gloriosas. no, no te voy a pedir que me devuelvas parte de tu british museum particular en forma de pota potajera, pero al menos no tengas la desfachatez de pavonearte escribiendo textos que de acróstica manera sabes que herirán mi orgullo y me harán volver de nuevo al recuerdo de aquel guiso, el guiso. Hasta no mas usurpador.

Juanito Cogorzas dijo...

¿BOR GUÉ NO TE CALLAS? ¿EH?

Radmbp dijo...

E.T. es una de las películas que más me han marcado en la infancia; por esa magia tan maravillosa que ha sabido transmitir Spielberg en este film.
Cuando la vi me metí tanto en la emotiva historia, que a partir de ahí siempre quise tener un amigo alienigena tan simpático y fiel como parecía ser, E.T. en las pantallas.
A pesar de ser consciente de que nunca tendré a ningún extraterrestre como amigo, mi imaginación va más allá de la realidad y siempre intento pensar que igual algún día podré toparme en algún recóndito lugar con mi "E.T."

En fin, mientras espero ese especial y fantástico encuentro con mi extraterrestre particular, os dejo unas bellísimas imágenes de esta gran obra cinematográfica, acompañada de su fantástica banda sonora, que le viene como anillo al dedo.

Y después de ver estas magnificas escenas, os dejo a continuación un remake de E.T. llamado "El Ete y el oto"

Espero que os haya gustado tanto como la original. Yo tengo claro por cual me decantaría de las dos.

Anónimo dijo...

"A pesar de ser consciente de que nunca tendré a ningún extraterrestre como amigo, mi imaginación va más allá de la realidad y siempre intento pensar que igual algún día podré toparme en algún recóndito lugar con mi "E.T.""

HOLA MONA YO SOY UN ESTRATERRESTRE Y TAMBIÉN TENGO LA PUNTA ROJA COMO ETÉ AJUAJUAJUA SABES AJUAJUAJUA LA PUNTA ROJA COMO EN EL PÓSTER DE LA PELÍCULA SABES AJUAJUAJUA










































POR SI NO ENTIENDES EL CHISTE QUE ME LA CHUPES

Anónimo dijo...

Diane, sí, eeehh (probando, dios qué vergüenza), la ciento treinta, no, espera, desvío a la cie... mierda.

Otra vez.

Diane...

Joan dijo...

¿Y what about de la conducción por la izquierda? Me gustaría ver como se adapta a las carreteras ibéricas.

Saludos, Mr. Ory.

Clandestina dijo...

La conducción por la izquierda y los enchufes de tres "buheros"...

Porfirio Ans dijo...

Me limpio el requesón de la juntura del glande con un bastoncito para los oídos.

Porfirio Ans dijo...

Camilo me ayuda.

Porfirio Ans dijo...

¿Gustáis?

Joan dijo...

No sea cerdaco y diga esmegma. Postee con propiedad.

Luna dijo...

Bañadores ory!!!!!!!

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

q paso con el alma de españa¿¿¿¿

LOS INGLESES SON LOS PEORES PIRATAS DEL MUNDO........ ESTUDIA HISTORIA Y TE VAS A DAR CUENTA DE LO MIARDA QUE SON Y QUE SIGUEN SIENDO AL IGUAL QUE SU REINA...................DIOS HUNDA A ESA REINA! HIJA DE PUTA Y TODA SU CASTA...........

ME QUEDO 10.000 VECES CON ESPAÑA Y ESO QUE VIVO EN AMERICA DEL SUR (y cuando estuve en españa hubo cierta discrimacion) PERO LOS ESPAÑOLES SON DIVERTIDOS Y TIENEN MAS ALMA QUE TODA INGLATERRA!

ASI QUE BUE MEJOR PENSA LO QUE SCRIBIS!

RUBEN