Sobre el amor

He estado estudiando el tema toda la tarde y he llegado a la conclusión de que el amor es sólo un invento de las señoritas decimonónicas de buena familia para justificar los feos actos que se veían obligadas a cometer a escondidas empujadas por sus bajas pasiones: un montaje, sin duda urdido en secretas reuniones dominicales bajo las pérgolas y perfeccionado a lo largo de mil paseos vespertinos con carabina y quitasol, para instaurar un orden de cosas que les permitiera darse a la satisfacción de sus humanos apetitos sin quedar mal con sus papás o tutores ni consigo mismas.

Creo que el amor es esto y sólo esto, y no, como históricamente han venido proclamando los mejores oradores desde sus altas tribunas, un invento de los centros comerciales para vender cajas de bombones y frascos de colonia, por más que los citados centros comerciales, o más bien sus orondos y taimados propietarios, se aprovechen de la creencia del cliente en el amor y de la de los niños en Papá Noel para hacer su agosto como el mayordomo cleptómano de un millonario sordo y ciego se aprovecharía de su favorable circunstancia profesional para hacer de un modo discreto el suyo.

Nos pongamos como nos pongamos, y digan lo que digan los poetas y sus primos hermanos los curas, el amor es pura biología animal y el impulso erótico está por tanto libre de cualquier lastre lírico o connotación afectiva. La expresión más perfecta del amor físico, que es el único amor real, sería el sexo en grupo, que tan de moda se puso a finales del siglo pasado, tras el liberador descubrimiento de la penicilina y la oportuna invención de los pañuelos de papel, y que aun hoy sigue contando con numerosos practicantes entre los miembros más modernos de la aristocracia y los representantes del segmento no escolarizado del proletariado marginal.

En definitiva, tal y como dice la canción, el amor es mentira, y nos deja, al final, con las manos vacías, a no ser que tomemos la precaución de hacer separación de bienes: cuando Cupido nos pilla desprevenidos y nos hiere de pronóstico reservado con una de sus ponzoñosas flechas, lo más romántico puede ser correr a buscar un párroco predispuesto a celebrar matrimonios relámpago a cambio de unas monedas o unas copas, pero lo más inteligente, tal y como se está poniendo el patio, es contratar de inmediato a un abogado y suscribir un buen seguro de vida cuyo beneficiario sea cualquier persona del mundo menos nuestro futuro cónyuge.