miércoles

Cultura y deporte


Viendo por la televisión cómo hablan y el modo en que se conducen las estrellas del deporte queda claro que el viejo eslogan que relaciona a una mente sana con un cuerpo igualmente saludable ha caducado y no tiene validez en los tiempos que corren, por cierto que se las pelan. Soy de la opinión de que es la actividad física y no como siempre se ha dicho el pan y la música pop lo que realmente embrutece al ser humano: no tengo noticias de que ninguno de los grandes cerebros que han destacado y llamado la atención de los redactores de las enciclopedias y de los ancianos suecos que organizan los premios Nobel haya pisado jamás un gimnasio, y sin embargo me consta que la mayor parte de las acémilas sin cultura y sin modales que asolan el país y el mundo como Atila y su caballo arrasaban por alguna razón todo lugar en que encontraban hierba prácticamente no salen nunca de estos locales.

Pondremos como ejemplo de deporte empobrecedor desde el punto de vista intelectual al fútbol, un juego que todo el mundo conoce y que más de uno que yo me sé ha practicado. No hace falta ser ningún lumbreras para darle una patada a un balón con la potencia suficiente como para que se introduzca sin remedio y a pesar de la felina estirada del guardameta en la portería del equipo rival provocando el desconsuelo de los infortunados jugadores que tienen ficha en vigor con éste y lo representan en el campo y el loco alborozo de lo que para abreviar llamaremos la propia hinchada: también para abreviar diremos que basta con tener una pierna hercúlea y la firme voluntad y determinación de patear objetos inertes. Quien se halla en feliz posesión de una extremidad convenientemente musculada no necesita cursar estudios primarios o superiores, recibir en casa lo que se viene llamando educación no reglada ni entrar en contacto de ninguna otra manera con los libros de texto para triunfar como Los Chichos en la vida, lo cual sin duda supone una ventaja para él pero con el tiempo se termina convirtiendo en una lacra y una condena para los que le rodean y tienen que sufrir su compañía y su presencia y soportar sus frecuentes y no siempre pertinentes alardes de fuerza y sobrellevar su necesariamente sosa conversación y su terco empeño en votar al centro reformista.

Hay un momento en la vida de todo ciudadano en el que éste tiene que decidir si muscula su pierna o se dedica a cultivar el espíritu. Por lo general es demasiado joven para elegir por sí mismo y lo hace inducido o forzado por sus señores padres, que si son de esas personas con un sentido práctico de la existencia que aspiran a vivir bien y cuanto antes de sus numerosos hijos lo empujarán a decantarse por la primera opción y si son unos modernos de mediana edad con gafas de pasta negra y camiseta de rayas le chantajearán emocionalmente para que escoja la segunda alternativa y le matricularán de paso y ya que estamos en un colegio bilingüe. Con los años el bebé de los segundos se convertirá en un hombre de provecho capaz de expresar su frustración en dos idiomas y el vástago de los primeros con mucha suerte en un patán millonario y caprichoso como una colegiala consentida y pizpireta y con poca suerte en un bulto con ojos a secas capaz de hacer notar a todos su ira con majestuosos puntapiés y enérgicos golpetazos en el velludo pecho: un completo y saludable deportista.

122 comentarios:

malagueño indignado dijo...

Las infraestructuras están hechas un desastre, señor Ory.

Un desastre. Y nadie se preocupa por nada, y nadie se preocupa por nadie.

Y mi madre sigue con la trombosis,joder. Con la puta trombosis.

Anciana egoísta.

Guillermo Brown dijo...

Hola, camilo.

Tengo el pirulo duro y me he tirado a la kioskera.

Sé que me admira por ello.

Amigos seamos pues.

kevin corner dijo...

por esto, te mereces una paliza. Lo sabes, ¿no?

Esther dijo...

Yo diría que una de las razones que empujan al hombre a cultivar su mente y no su cuerpo es el amor. El amor hacia otra persona nos hace sensibleros. Y voy a intentar explicarme.

Imaginemos primero al típico hombre normalito que no triunfa en el amor (tipo Juan Manuel de Prada). Basta que coja La montaña mágica bajo su flácido brazo para que una mujer repare en él. Dios mío, algo de qué hablar con un hombre...

En este caso creo que podrían suceder dos cosas.

1º.- Que el tipo normalito abra accidentalmente el libro y comience a leer, palabra tras palabra, y sin darse cuenta esté leyendo, y eso le empuje a seguir haciéndolo y así hasta conseguir el premio cervantes.

2.º- Que en vista de que la mujer/hombre ya se ha fijado en él, amén del mamotreto que lleva bajo el sobaco, intente escribir una carta para terminar la faena y conseguir así el ansiado polvo. A partir de ese momento, los poemas serán su medio para enamorar.

Memeces varias de una mujer cansada de los hombres que solo saben hablar de fútbol.

Anónimo dijo...

Yo me he apuntado a un gimnasio, pero para contrarrestar leo las instrucciones de los aparatos cada vez que me siento en uno de ellos; así evito que todas mis neuronas se conviertan en músculo, que creo que es lo que pasa en esos sitios.

gsus dijo...

mourinho me ha dicho, y cito textualmente:

"ese camilo es un cabronazo y un ignorante. el futbol es arte en movimiento. que se jodan él y los de la petanca..."

rubia69 dijo...

En el caso de las chicas es distinto: si estás buena, estás buena y a nadie le molesta tu compañía. Y si además de estar buena eres interesante, depende de la otra persona que eso esté bien o mal. También depende de lo que vayas a hacer con la otra persona, pero eso sí, estar buena es indispensable.
Lo digo yo que lo estoy y lo sé.

El Gran Chimp dijo...

Mi muy admirado poeta:
Cada artículo que publica es un dardo lanzado contra una diana de pub inglés y clavado en el ojo del que se tomaba la pinta de guinness justo al lado.
Sus cetreros artículos hacen que me genuflexione de forma espasmódica, lo cual ya me ha acarreado dos veces (2) el ingreso en un sanatario mental, ya que la gente que me veía realizar el citado movimiento de rodillas solía pensar que alguna de cariz psicológico me afectaba.
Solucionado lo del sanatorio sólo me cabe decir que el único deporte sano -y el menos hipócrita de todos- es aquel en que dos hombre(tone)s o mujer(onga)s se reparten leña a base de bien.
Sin necesidad de cohartadas intelectuales como ocurre en el ajedrez y asumiendo su condición de ultracuerpos.
¿qué opina usted?

El Gran Chimp dijo...

Donde dije "sanatario" quise decir "sanatorio" y donde dije "solía pensar que alguna de cariz psicológico me afectaba" quise decir "solía pensar que alguna tara de cariz psicológico me afectaba".
Y donde dije "Qué opina usted" quise decir "qué orina usted".
Saludos.

Anónimo dijo...

El saludable deportista con pecho velludo es una especie extinguida años ha, señor mío; hoy en día con la matrícula en el gimnasio le regalan a usted una epileidi de esas con dos cabezales intercambiables, uno normal y otro más estrechito...

Jose Luis Coll dijo...

Yo era un deportista extremo. Practicaba puenting. Aunque en el cielo de los humoristas de TVE nadie me cree.

Nadie.

la puta del rey dijo...

Don Camilo, permítame hacerle constar que, en mi humilde opinión, ha escrito usted un artículo tremendamente absurdo y estereotipado, fruto de un trauma infantil aún no superado.
Esos chicos populares que jugaban al fútbol no eran más que usted, convénzase. Cuando uno es niño el fútbol es sólo una forma de desfogar, como lo es el sexo cuando uno es adulto. Después, ya sabemos que el fútbol se convierte en una soberana estupidez, como este artículo. Ya está, no le de más vueltas ni trate de fomentar el deporte patrio, que es la envidia (que no el fútbol). En fin, que me ha decepcionado profundamente, no le creía con un pensamiento tan básico. Es como decir que todos los hombres y mujeres guapos son tontos. Supongo que usted lo piensa, a juzgar por el contenido de su artículo, pero entonces me surge una duda: ¿qué tipo de mujeres se folla usted? ¿acaso mujeres feas para tener la oportunidad de echar una charla interesante tras el polvo? ¿o quizás se lo hace con tías buenas para darse después media vuelta y dormir tranquilo y relajado? No tiene sentido, ¿no? Igual que su artículo.

portero del Pasapenas dijo...

me cago en la hostia !no me toque usted el futbol ni a los futbolistas! ¿que quiere? que nos pongan a practicar poemitas y terminemos de maricones recitando como usted en bellos y benéficos actos? me cago en la hostia! schalke null vier!!!

Papuchi's Soul dijo...

José Luis:
Yo sí te creo pero, ahora que estamos los dos juntos, no se te ocurra invitarme a hacer puenting, que desde aquí nos la podemos dar de órdago y morirnos. Un billar sí que te echo cuando quieras aunque últimamente tengo el pulso algo temblón, sobre todo el de la mano derecha. Y es que como no está todavía Ronna por aquí pues...

child in time dijo...

Yo empecé escribiendo poemas, pero como bien indica mi nombre eran una mierda. Me pasé al fútbol, pero para no defraudarle sepa usteds que chupo banquillo durante los dos tiempos. Fijúrese que últimamente me leo a Faulkner cada vez que juega mi equipo, El Real Madrid.

miriam (flxt) dijo...

El deporte provoca cansancio, sudor, mareo, y dolor en todo el cuerpo entre otras muchas cosas. Igual que una buena borrachera, y encima ésta se puede conseguir sentado.
Vamos, digo.

Testaferro dijo...

@ Child In Time:

Señor In Time, hizo usted bien en abandonar la poesía, que tiene mucho predicamento en saunas homosexuales y ateneos pero no lucra absolutamente nada: es mejor y mucho más viril darse a la prosa, a las mujeres fáciles y al vino peleón, si es que las tres cosas no son de alguna remota manera lo mismo.

Tenga la seguridad de que su condición de centrocampista suplente no le ocasionará ningún problema en este indigno foro. El señorito De Ory me pide que le de la bienvenida y arroje a su paso pétalos de rosas recien cortadas y cuantas chaquetas nuevas sean necesarias en caso de que haya charco a la vista, ahora que llueve. Yo, claro, me he negado a cumplir con la primera parte de la segunda parte del encargo.

Lo de las rosas, digo.

Una mariconada.

@ Papuchi's Soul:

Bienhallado sea usted.

la perdedora ludópata dijo...

Camilo de Ory de todos los santos!!! Necesita ayuda inmediata. Le molesta el ruido. Ha perdido el interés por el sexo. Ahora confiesa que tampoco el deporte le llama la atención... Sólo le salvaría engancharse a algún vicio, qué se yo, el fantástico mundo de la papiroflexia o el macramé.¡¡¡Que todo no es "seso y espíritu"!!! Estoy con el Gran Chimp... Con 17 añitos practicaba kárate. Me "fostiaba" con to cristo en el gimnasio. Hacía kumité. Salía de allí como si me hubiesen practicado un exorcismo... o como si hubiese echado un polvazo...
Me parece que cada vez está usted más carca, Don Camilo... Pronto escribirá poemas a los pajarillos posados en un almendro. VAMOS!!!

Afectuosos saludos,

Vir

el psicoanalista dijo...

Lo que yo decía, querida ludópata, la edaaaad...

Testaferro dijo...

@ Miriam:

El señorito me encarga que le diga que dice que dice usted bien.


@ Portero del Pasapenas:

El señorito me encarga que aproveche su presencia para hacer discretas indagaciones acerca de su verdadera nacionalidad y de la veracidad de los rumores que saltan de boca en boca como una rana maleducada y lo vinculan a ud. con la guerrilla chechena.


@ La Puta del Rey:

Srta. Del Rey, lleva más razón que un santo.


@ José Luis Coll:

Todos en casa estamos conmocionados por su reciente fallecimiento: esperamos de todo corazón que no haya sido de nada grave.


@ Chimp:

La respuesta textual (tráigola apuntada en un papel) es: "No lo sé, pero quema."


@ Rubia 69:

¿Baila?


@ Anónimo:

Efectivamente, es lo que pasa: se nota que usted ha leído y asimilado correctamente sus lecturas.

Y los lumbares en máquina marean muchísimo. Cambiando de tema.


@ Esther:

En casa somos de la opinión de que sólo hay algo mejor que un libro soporífero para desarmar a una mujer y dejarla a merced de nuestros bajos instintos, y me refiero a los dardos anestésicos. En cuanto al atractivo de De Prada, creo que el Sr. In Time y usted deberían conocerse e intercambiar opiniones sobre su egregia figura. La de De Prada, digo.


@ Kevin Corner:

Ése qué va a saber.


@ Guillermo Brown:

Mil veces disfrutamos en casa sus aventuras de usted sin saber que el nombre del perro "Jumble" se leía así: [Yàmbel].

Y lo mismo con todo.


@ Malagueño Indignado:

Eso no se lo dice en la cara al señor Alcalde, que es mucho más alto que usted y cruza el puerto a nado en cuanto saca un rato.

Vieja egoísta, sí.

Testaferro dijo...

@ La Perdedora Ludópata:

Sepa que las primeras artes a las que consagró su tiempo y sus esfuerzos el Señorito fueron precisamente las marciales. De tan vergonzosa actividad sacó en limpio una nariz rota por dos sitios, un buen número de medallas de dudosa aleación obtenidas en campeonatos provinciales y regionales e invendibles en rastros, mercadillos y no digamos ya joyerías y una asombrosa capacidad para salir indemne de las numerosas trifulcas tabernarias en que las envidias que despierta su atractivo le hacen verse envuelto un día sí y otro no.

Si está con El Gran Chimp, déle recuerdos.


@ El Psicoanalista:

¿Eso de "edaaad" es retintín o acento argentino?

Independientemente de cuál sea la respuesta, está claro que ha estudiado y sabe encontrarle las raíces a los problemas.

La edad.

Claro.

Testaferro dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"En casa somos de la OPINIÓN de que sólo hay algo mejor que un libro soporífero para desarmar a una mujer y dejarla a merced de nuestros bajos instintos, y me refiero a los dardos anestésicos. En cuanto al atractivo de De Prada, creo que el Sr. In Time y usted deberían conocerse e intercambiar OPINIONES sobre su egregia figura. La de De Prada, digo."

Quise decir:

"En casa somos de la OPINIÓN de que sólo hay algo mejor que un libro soporífero para desarmar a una mujer y dejarla a merced de nuestros bajos instintos, y me refiero a los dardos anestésicos. En cuanto al atractivo de De Prada, creo que el Sr. In Time y usted deberían conocerse e intercambiar IMPRESIONES sobre su egregia figura. La de De Prada, digo."

el psicoanalista dijo...

No. Es ritintín. Yo soy español y llevo quince anillos.

Testaferro dijo...

@ Gsus:

Como es usted discreto y educado, su comentario nos había pasado desapercibido.

Disculpe.

En cualquier caso, ya sabe que aquí nunca contestamos a nada. Esto es una cosa excepcional, como suelen decir las nuevas amigas del Señorito cuando se encuentran en la intimidad con él por primera vez.

¿Quién es Mourinho? ¿Por qué dice esas cosas?

la señorita Haze dijo...

Vaya... El respetable soñer Testaferro respondiendo acada uno y voy yo y llego tarde... Jo...

¿Algo sobre el deporte? El deporte es algo malo para la salud, yo de verdad, de verdad, jamás he practicado ninguno. Bueno, dos clases de aerobic que alguna crisis tipo "¿Por qué tengo quince años y este michelín?" me haya llevado a desarrollar, pero no cuentan porque nunca llegué a soportar la hora entera de la clase.
Llevo toda la vida subiendo las escaleras de mi casa y ese será todo el ejercicio que estoy dispuesta a hacer -exceptuando los que se hagan con amor, claro, o con profunda admiración hacia cualquier figura paternal, con la consiguiente sumisión y obediencia propios de mi nombre-en los próximos, por lo menos, veinte años.
Sólo eso y venga, uhn elogio para don Camilo, que me ha puesto en bandeja con este artículo: para no hacer deporte, don Camilo, está usted muy bien.
Anda eh... Esto no pasa todos los días...

Eh, eh

Eh

Me voy ruborizada.

la señorita Haze dijo...

Fe de erratas:

donde dije: "un elogio para don Camilo, que me ha puesto en bandeja con este artículo"

quería decir: "un elogio para don Camilo, que me LO ha puesto en bandeja con este artículo"

Y quiero dejar claro que yo no me dejo poner en bandeja por nadie, ni siquiera por mi propia persona cuando se encuentra completamente sobria. Con absenta de por medio todo es negociable. Sólo eso.

la perdedora ludópata dijo...

A la atención del Iustrísimo y Magnígico -como el Rector- Testaferro:

Estaba medio sopa en mi sofá preguntándome si es justo sacar a la luz el pasado de Ana Obregón y si, por otra parte, me había ya quitado las lentillas y podía directamente quedarme frita tal cual... De repente he vuelto a visitar la página de Don Camilo y me he topado con su entrada, lo que me ha llenado de alegría: ahora añado una nueva reflexión a las dos que ya me tenían ocupada. La cuestión es la siguiente:

¿Es grave que el Alcalde de Málaga y una servidora compartan afición por la natación a estas alturas de la vida? Agradezco ayuda de psicoanalista o testaferro. No obstante, no quiero dejar pasar la ocasión y aclaro lo siguiente: nunca me tiraría de cabeza al agua del puerto de málaga, (salvo que medie apuesta, claro está).

Vir

PD: El Señorito en kimono... ummm.. ¿?. (Cuarta reflexión de la noche)

el psicoanalista dijo...

Señorita Ludópata:

qué bonito es que Ana Obregón nos sirva de conexión. Y qué preocupante... ¿Vio usted también las fotos del Lecquio?

Deme tiempo para responder a su pregunta. El alcalde es un ser tan complejo que me llevará días estudiar su comportamiento. Si usted se prestara al caso, podría estudiarla con el mismo detenimiento. Median apuestas.

El Administrador Del Tema dijo...

El Administrador Del Tema quiere compartir con la distinguida concurrencia la siguiente información:

Keyword de Google recién registrado en el contador de visitas de la presente página:

"cuadro para concentrarse y luego pestañear para ver a jesus"

Sí.

kevin corner dijo...

Presidenta: I miss you, babe

La perra del infierno dijo...

Los hombres que cultivan su cuerpo y no su mente son todos unos pusilánimes.

mourinho dijo...

discreta será tu puta madre, que no lleva tacones la muy zorra...

Alfonso Ussía dijo...

Rameras!!

Jordi Hurtado y el Señor Adjunto dijo...

Atención, pregunta:

Cuando las amigas del Señorito dicen "esto es una cosa excepcional" en el primer encuentro íntimo, lo dicen por:

a) Las dotes amatorias del Señorito.
b) El tamaño de los atributos del señorito.
d)Porque, desengañadas, juran que no se repetirá nunca más.

10,9,8....

Anónimo Concursante dijo...

¿B y C son ciertas?

el escritor de Mierda dijo...

Señorita Perra del infierno. Yo voy al gimnasio, practico pesas. Y no he visto ninguna máquina que ponga "para pusilánimes". Me fijaré la próxima vez no vaya a ser que me falte algún músculo por trabajar.

la presidenta dijo...

Magnífico retrato del perfecto don nadie... pajillero, triste, solitario...

Qué dislate.

el escirtor de Mierda dijo...

Pajillero porque usted quiere, señora presidenta. ¿Dislate? buscaré esa otra máquina en la sala de pesas

Doctor Martínez Pirri dijo...

El músculo Pusilánime femoral o Pusilánime Rural es el músculo más potente y voluminoso de todo el cuerpo humano. Es el que soporta nuestro peso y nos permite andar. Se denomina Pusilánime debido a su carácter apocado y poco dado a la discusión enérgica y el golpetazo en la mesa.

Descripción

Orígenes

Vientre 1: Rural: Cara anterior del fémur

Vientre 2: Basto interno: Lado oscuro de la Luna

Vientre 3: Basto externo: Parte contratante de la primera parte

Vientre 4: Recto anterior: Ceja cotiledoneidea. Cubre el glande

Inserción

Se unen en un único tendón muy grueso y potentísimo que se inserta en la tábata andarisca. Luego continúan en unidas por el ligamento neperiano de la rodilla hasta la tuberosidad anterior tibial, sí

Acción

Extensor máximo de las medidas represoras. El recto anterior también es un flexo de diez vatios, por supuesto articulado


Inervación

Nervio Rural (L2-L4)


Véase también

Isabel Sarturius

Viajero Y Cosmopolita dijo...

Veo mucho amor aquí

El Administrador Del Tema dijo...

El Administrador Del Tema quiere compartir con la distinguida concurrencia la siguiente información:

Keyword de Google recién registrado en el contador de visitas de la presente página:

"como construir silenciadores caseros para 22"

gneta dijo...

¿Y bien?

Folken dijo...

¿Y qué me dice de Crocop? La pierna más musculada del mundo y además es diputado. ¿Qué me dice de él?¿eh?

bin dijo...

me pregunto si es posible atentar en un blog...y cargarse a toda esta jauría de mierdas secas que sois vosotros...

el que dice lo que quiere dijo...

este es un cachondeo...aquí cada uno dice lo que quiere...

rubia69 dijo...

Yo diría lo que me sale del coño , pero no sé transcribirlo.

Qué cosas.

rubia69 dijo...

¿Se puede decir coño aquí?

Eh, ¿se puede o no,Testaferro? Hágale llegar mi pregunta al de Ory, y de paso, vaya buscando una buena rosa que cortar.

Yo sólo bailo tango.

La Presidenta dijo...

Lo que os voy a contar ahora es un secreto, así que sssh, no se lo digáis a nadie…

Cuando conocí a Camilo de Ory yo no estaba pasando por un buen momento. Odiaba el amor y todo lo que tuviera que ver con él, pero paradójicamente en mi interior sabía que era el antídoto que todo lo cura, hasta ese rictus pálido de los labios que con desdén se dirige a las parejas que se besan en el metro, envidiando su suerte y al mismo tiempo, pensando como una vieja agorera “ya se tornará todo gris, ya lo veréis…”.

Pero un día, tras estar con él en un callejón oscuro y negarse el muy ladino a retribuir mis esmeradamente prodigadas atenciones so pretexto de no conocer que mi vocación se corresponde con mi oficio, me di cuenta de algo. Claro que no se lo dije inmediatamente. La ocasión surgió en un lugar de lo más prosaico. Un restaurante de comida rápida al que no quiero hacer publicidad. Se lo dije. Le dije que aunque no creía en la Biblia, que aunque me cuestionaba la existencia de Jesucristo o la virginidad de María, yo creía firmemente que él era un ángel enviado por Dios que había venido a salvarme de ese rictus del que antes os hablé. Era una idea ya no cursi, sino ridícula, pero la dije con toda la solemnidad y emoción de la que fui capaz dado el ambiente y las circunstancias.

Fue muy misterioso, calculadamente misterioso, diría yo. Dio un mordisco a lo que estaba en su plato y sonrió enigmáticamente. “¿Y quién te dice que no lo sea?” apuntó con sorna. Resultaba atractivamente chocante viniendo de un guitarrista de art-blues con un agujero en cada oreja, precisamente el que da entrada al oído, pantalones ajustados y una melena de lechuga que haría rugir de envidia al mismísimo Keith Richards.

A día de hoy ya no creo con tanta firmeza que sea un ángel, porque es demasiado divino, demasiado poderoso para venir sólo de los cielos, aunque sigue intacto el poder de seducción que ejerce sobre mí y su poder redentor. De todos modos, aún a veces le miro cuando duerme, con su nabo flojo hacia un lado, los labios descuidadamente entreabiertos, el terrorífico matojo de pelo asomando por la camiseta y el otro matojo flotante desparramado por los cojones, y pienso, de nuevo, en aquella frase que me dijo durante aquella cena. Lo único que me pregunto en esos momentos es dónde esconde la ginebra.

Lázaro Carreter dijo...

Pero niña, ¿tú sabes lo que es un rictus?

miriam (flxt) dijo...

"...en un callejón oscuro y negarse el muy ladino a retribuir mis esmeradamente prodigadas atenciones so pretexto de no conocer que mi vocación se corresponde con mi oficio"

Tengo una pregunta para usted. ¿Estamos hablando de prostitución?

La Criatura dijo...

Aquí, el nabo flojo hacia un lado y el matojo de pelo cojonero a que alude la autora del penúltimo comentario

La Criatura dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"Aquí, el nabo flojo hacia un lado y el matojo de pelo cojonero a que alude la autora del PENÚLTIMO comentario"

Quise decir:

"Aquí, el nabo flojo hacia un lado y el matojo de pelo cojonero a que alude la autora del ANTEPENÚLTIMO comentario"

rubia69 dijo...

Haces aullar a tu ángel, Presi?

la señorita Haze dijo...

Señora Presidenta:

jajajajajajajajajajaja

jajajajajajajaja

jajajajaja

jajajajajajajajajaja

Bravo... Esta vez se ha lucido.

Ante El Inflexible Fiscal Del Juicio Final dijo...

Es el final del mundo tal y como lo hemos conocido.

Los políticos nos mienten como siempre y los periodistas lo hacen como nunca.

Los juegos de ordenador son tan realistas que pronto sustituiran a la realidad en sí. De hecho, ya hay comunidades virtuales donde uno puede llevar dobles vidas paralelas y hasta hacer negocios.

Chica Fina Opina, que nos encandilara a todos con su incomparable gracia y saber estar, ha resultado ser un hombre.

Y Seisdedos...

Es el fin del mundo tal y como lo conocemos.

Admiradory dijo...

Don Camilo,

Soy la más ferviente admiradora de sus antes tan expuestas piernas. Ahora, para lástima de chicas como yo, que seguían sus pasos por los tugurios de la decandente ciudad portuaria esperando con insana expectación otear por encima de las nucas de borrachos y merdellones sus canillas esculturales, ha perdido usted tan buen hábito.

No nos deje con este ansia de saber de sus rodillas y sea usted generoso con sus secretas admiradoras.

la señorita HAze dijo...

Solamente por el nombre, don Camilo, admiradory se merece el retorno de los pantalones tobilleros.

Sólo eso.

La Presidenta dijo...

Por favor, a partir de ahora llamadme Snob Bitch.

Snob bitch dijo...

Ea. Ya lo he dicho.

Chinita M0ndarina dijo...

Do you mean "Snow Witch"?

kevin corner dijo...

Tú, Camilo. Sí, sí, tú... Como mi presi siga así contigo voy a tener que darte una paliza.

Y raparte.

la señorita Haze dijo...

La lingüística me ha robado el mes de abril.

:-(

¿Cómo pudo sucederme a mí?

Radmbp dijo...

En mi casa tengo un gatito como animal de compañía y es que me encantan todos los animales, pero con mi felino tengo más que suficiente y por eso no quiero tener ninguno más en mi hogar. Pero un día entré en una gran tienda de animales, tenía que comprar comida para mi queridísimo gatito, y es cuando vi a un animal que me llamó muchísimo la atención. Lo tenían en una caja grande abierta de par en par llena de paja, el animalito en cuestión no era más ni menos que un “Cerdito Vietnamita” Era un mini-cerdo, y se le veía muy gracioso ahí dentro, pero lo mejor de todo y lo que más me sorprendió fue que no olía mal. Yo lo observaba y pensaba: “¿Qué hará un cerdo en una tienda como ésta?” Normalmente en esa tienda venden animales domésticos, y no de granja. Pero un tiempo después hallé la respuesta: Este cerdito se está poniendo de moda en Europa como animal de compañía y lo venden como tal.

A la chica que se lo estaba comprando se le veía muy contenta, y es que no era para menos porque este animal, a mi parecer, es una monada de animalito…

Después de verlo en la tienda indagué un poco más y esto fue lo que encontré en una revista..

*Es muy sociable con todos los animales, especialmente con los perros, porque son los que suelen compartir más cosas que con los demás animales, como son en las horas de juegos y de paseos.

Estos animales son una joya, porque tienen lo mejor de los perros y de los gatos.

¿Qué más se le puede pedir a un animal? o mejor dicho, a un cerdo.

John Rambo dijo...

¡No!

¡Otra vez esos cerdos vietnamitas!

Radmbp dijo...

¡No te he entendido, Rambo! ¿Me lo puedes explicar? Seguro que cuando lo hagas ¡lo que has dicho me gusta muchísimo!

Joselito dijo...

Jejeje

Fe de erratas dijo...

Donde anteriormente firmé el mensaje como "Joselito", debería poner "Romerito". Perdonen las disculpas. O disculpen las pendonas. O si no, mejor, váyanse a la mierda directamente que terminamos antes.

romerito dijo...

Je je je

El escritor de Mierda dijo...

Buen, qué, follamos o no

Mambo Jambo dijo...

¿Es a mí?

Carmen Tada dijo...

Jóvenes, aunque el cuerpo se lo pida, hagan caso a sus cabezas y no se acuesten con el Señorito. Yo lo hice y pillé un RICTUS que los médicos tardaron seis meses en curarme a base de antibióticos y baños de asiento.

LO HE AVISADO

Basilio de la Fuente, agrimensor dijo...

He entrado en esta página por casualidad, y no puedo evitar hacerles a uestedes una pregunta que me desazona aunque tal vez no atormenta. El Camilo de Ory de quien tanto se habla en ella ¿no será aquél a quien en Andalucía, por sus increíbles habilidades amatorias y su destreza en el tálamo se conoce como 'el Leroy blanco con miembro de mármol'?

Muchas gracias a todos por su atención y por su espero que clarificadora respuesta.

la señorita Haze dijo...

Como sea eso cierto, señor de la fuente, agrimensor, me temo que seremos testigos de una epidemia de RICTUS.

rictus magníficus dijo...

O sea, o sea, que chicafina es gayer.

La virgen, ¡qué dislate!

Uno Muy Leído dijo...

NO SE RESPETA EL ORDEN DE LAS COSAS

SE HACEN FERIAS DE MUESTRAS DE LA MODERNIDAD

A LOS CUENTOS DE NIÑOS SE LES CAMBIA EL FINAL

Absenta dijo...

Terriblemente maniqueo dividir el mundo en dos: cuerpo y espíritu.
Afortunadamente casi nadie encaja en bloques.
Afortunadamente no hay solo unas pocas personas especiales.
Afortunadamente todo es mucho mejor de lo que parece.

srcurri dijo...

Por qué ir en moto es un deporte?

child in time dijo...

Pues muy sencillo, señor srcurri, porque ir en moto no es sano. Se puede usted matar

jesucristo superstar dijo...

¿Tirarse pedos es un deporte? Porque al menos un arte sí que es.

El escritor de Mierda dijo...

No hay mejor arte y deporte que el vicio de hacer el amor ¿Conoce alguien algo mejor que hacer?... Pues entonces, a qué esperamos

rubia69 dijo...

Aullemos todos como perras!

La Presidenta dijo...

¡La Virgen! Qué dislate.

Súper Crítico dijo...

Iba a decir algo pero me encuentro con que la presidenta lo ha expresado incluso mejor de lo que yo lo haría.

Una crack.

David Lynch dijo...

¿Garmonbozia? ¿Qué es la garmonbozia?

la señorita Haze dijo...

¿Matar a un guiri capullo que te hable en inglés a doscientos por hora y que te hace mostrarle todos los tipos de pan habidos y por haber, se considera un delito?

¿Sabíais que la profesión de panadero es la que tiene más bajas por depresión? Se dice que es la de los profesores, pero es que estamos tan marginandos que ni nos contabilizan.

¡Panaderos del mundo! ¡Huelga, ya!

la señorita HAze dijo...

Que conste que no es xenofobia.

Ahora bien, si eres un capullo, seas guiri o no, siéntete ofendido.

Sólo eso.

El escritor de Mierda dijo...

Yo soy un capullo... Y no me siento ofendido

la señorita Haze dijo...

¿Y sería delito matar a uno como tú o no?

El escritor de Mierda dijo...

No si me matas a polvos

la señorita Haze dijo...

Yo no hago esas cosas con mierdenses, escritor.

Aunque nunca digas de este agua no beberé, ni esta... En fin.

el escritor de Mierda dijo...

Si te sirve de consuelo que sepas que me has roto el corazón. Sólo espero que el infarto no me dure cien años.

aférrima admiradora dijo...

Camilo, tú estás guapo aunque no vayas al gimnasio.

Simpaticón.

El escritor de Mierda dijo...

Señorita aférrima yo no soy Camilo, pero gracias.


Señorita Haze sepa usted que el gentilicio no es mierdense sino mierda. Así de simple. Qué falta de cultura, por Dios.

la señorita Haze dijo...

Espero acepte mis disculpas, so mierda. El "so" es una muestra de cariño en mi pueblo, no me entienda usted mal.

Lo he estado pensando mientras cenaba.. Realmente, morir follando y/o haciendo el amor, debe ser una putada. No sé, ¿por qué no morir después, atragantado por el humo del cigarrito o con un mal paso del corazón (tanto, tanto ejercicio no puede ser sano, ya se sabe), pero en el mismo momento del acto, del folleteo propiamente dicho y/o acto de amor, debe joder (je... je...) mucho. Las cosas que piensa una mientras cena con sus padres. Ay...


Señorita aférrima: me ha plagiado. Eso ya lo dije yo y en abril, además.

Lagata dijo...

No se puede llegar 93 comentarios tarde. No. No sé qué decir.
Los blogs son asín.

el escitor de Mierda dijo...

Gracias por lo de "so" señorita Haze. No me trataban así desde el colegio que me llamaban burro.
Cuando digo matar a polvos me refiero a morir siempre después del acto, como usted bien señala de cáncer por causa de ese cigarrito de marras.
Por otro lado no recordaba lo de abril. Fíjese usted, otra cos más que agradecerle

la señorita HAze dijo...

Buenas noche, so.

Me voy a dormir, que si no mi papi Humbie me regañará y me pegará azotes en el culo. Y no quiero tener que acabar asesinándolo a él, de cualquiera de las formas en las que una niña Haze pueda asesinar a un Humbert.

Más soes.

el escritor de mierda dijo...

Azotes en el culo.. ummmm qué morboso.

la presidenta dijo...

Camilo: Mi visión del deporte es profundamente romántica, pero no obstante, bastante realista. Lo he pasado lo suficientemente mal (y lo aseguro, muy muy mal debido al deporte) y por ello ahora, tal vez, me sienta tan segura y fuerte. Llegué a odiar tanto el deporte que me veía incapacitada hasta para quererme a mí misma o a los demás. Todo es cuestión de no tener miedo y de sopesar la verdadera importancia de las cosas. Hay gente que durante una crisis con la bicicleta estática es incapaz de superar el bache y hunde la relación o permite que se envenene en el aburrimiento y el miedo. Yo he superado eso y creo que es la clave. De todos modos, parte lo llevo en los genes. Mi familia es muy dada al deporte anaeróbico, intenso y gracias a Dios, duradero.

Besos a todos. Se os quiere.

aférrima admiradora dijo...

Pues claro que usted no es Camilo de Ory, qué se habrá creído, ¡huelebragas!

El escritor de Mierda dijo...

Eso de Huelebragas dígaselo a la quien inventó el anuncio de Evax. Y ya que sabe que no soy Camilo la próxima vez no me llame Camilo, ¡por Dios!
¡Ah! Y antes de llamarme cualquiera cosa no se olvide poner el "so". Exijo un respeto como en el pueblo de la señortia Haze.

La Presidenta dijo...

Muy muy muy mal.

Se os quiere.

comentarista habitual dijo...

Madre del amor hermoso, los blogs del camilo este y el detective amaestrado son esos del palo "1001 coños y 4 mataos".

Muchas felicidades. Que no se entienda es lo de menos!

la señorita Haze dijo...

...

la señorita Haze dijo...

Hoy me he levantado elíptica

la puta del rey dijo...

Morir a polvos debe estar bien, no? pero kiero vivir para contarlo.

Absenta dijo...

Como la comprendo Srta. Haze.
¿Dijo usted açotes en el culo?

la mantis atea dijo...

Me lo vas a decir tú a mí lo de morir a polvos

la señorita Haze dijo...

Sí, azotes y, los días en que está de buen humor, sólo palmaditas. Siempre. En el culo, sí. Azotes y palmaditas en el culo.

La puta del rey, siempre puedes retransmitirlo en directo por Internet. Es buena idea, ¿no?

Quevedo O Lope, No Me Acuerdo dijo...

¿Es aquí donde el polvo enamorado?

la señorita HAze dijo...

Jajajaja.

Quédese, caballero, quédese.

El escritor de Mierda dijo...

O sea que tu propio padre te da azotitos eh... Pues si además te paga por ello eso tiene un nombre: Incesto de la compra

rubia69 dijo...

Yo ya me he cargado a varios viejitos así. No sabeis cuánto me ha ayudado el tópico de que las rubias somos tontas.

¿Algún ricachón de más de 70?

¿Algún oficinista?

la señorita Haze dijo...

"incesto de la compra"

Jajajajajajajaja...

No me río más porque hoy estoy elíptica.

el escritor de Mierda dijo...

Yo no soy viejo, pero soy tonto ¿Te vale? Eso sí, no tengo ni un duro... si quieres te invitas antes a un café, rubia del 69. joder qué piso tan alto.

anilibis dijo...

vaya, ahora que me he apuntado yo al gimnasio va usted y sale con esas.

Sepa que seguiré yendo, sólo para llevarle la contraria.

Child in time dijo...

Buena razón para ir al gimnasio. Señores yo también pienso hacer deporte para llevarle la contraria a todo el mundo ¡Hale!

Absena dijo...

Espero que haya dejado usted de estar elíptica y pueda reírse a sus anchas Srta. Haze.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.