jueves

Carta a la chica bisonte


Tengo una capacidad innata para hacer correr y chillar a las mujeres: cuando me mantengo sobrio y me muestro frío e indiferente acuden a mí al galope como bellas y equinas moscas a la golosa miel y permanecen a mi lado como hipnotizadas dando constantes muestras de arrobo y embeleso, pero cuando tomo tres o cuatro digestivos más de la cuenta y dejo salir y manifestarse al sociable conquistador que todos llevamos dentro corren como bisontes en estampida mientras maldicen entre dientes o me insultan en voz alta y hacen todo tipo de muecas y visajes. Creo que esto no es sino una muestra de la veletesca condición de los miembros del llamado sexo débil y de su falta de coherencia emocional y absoluta dependencia afectiva de las circunstancias: no son capaces de separar a mi persona de su incidentalmente penosa anécdota y me evitan como si yo fuera esa tambaleante y balbuciente bestia alcoholizada que ocupa por una noche mi lugar.

Tanto las mujeres frívolas que le dan su debida importancia a la gallardía y el atractivo físico, dos cualidades que jamás pierdo por perjudicado que me halle, como las más reflexivas y cerebrales que consideran que lo único que merece la pena es lo que paradójicamente se llama belleza interior deberían hacer caso omiso de las palabras y las miradas al escote que les dirijo cuando lo que el poeta llamó litros de alcohol corren por mis venas y o bien pasmarse con la griega perfección de las es cierto que desencajadas facciones del sujeto emisor de esas palabras o bien conmoverse con el recuerdo de la sensible persona que dicho individuo fue hasta hace no más de un par de horas y con la certeza de que al día siguiente le espera una sorda y dolorosa resaca que sin duda le hará reflexionar sobre su forma de entender la vida en sociedad. Sin embargo confunden lo contingente con lo sustancial, lo temporal con lo perenne, el fondo con la forma, lo efímero con lo duradero, la amarga corteza con la rica pulpa y en definitiva al hombre que hasta ayer fui y volveré a ser a partir de mañana con el fulano que les propone improvisar una orgía en el cuarto de baño a voces y sin emplear circunloquios ni parábolas, y como consecuencia de su grave aunque tal vez comprensible error de apreciación tratan al primero como si fuera el segundo y al segundo como al primo oligofrénico y beodo de Tony Genil.

En este país lo que falta es formación filosófica y apertura de miras y lo que sobran son injustificados melindres y prejuicios adquiridos a lo largo de cientos de años de tradición judeocristiana: aprovecho esta tribuna para decir a las nenas proclives a sonreírle al hombre sobrio y misterioso y a huir en desbandada ante las sinceras efusiones de su hermano gemelo el patán que hay que aprender a distinguir lo que en realidad es bueno de lo que a pesar de las serenas apariencias es malo y vitalmente empobrecedor para tener alguna posibilidad de alcanzar algún día la siempre esquiva felicidad y que muchas veces detrás del energúmeno que les canta boleros a oído con los pantalones en los tobillos y que lleva la camiseta empapada de vino tinto se esconde un ser cariñoso con un corazón de oro que sólo quiere que alguien lo abrace, le preste la atención que todo ser humano se merece y a ser posible lo invite a un par de tragos.

67 comentarios:

la presidenta dijo...

Camilo, deberías dedicarme una carta a mí, para que apreciaras el tipo de reacciones que no sólo tienen las chicas bisontes, si no también las otras chicas que, aunque no estemos en tu top ten, tenemos muchas cosas interesantes que decir al respecto.

Anónimo dijo...

Vamos que eres un borracho borderline, jejeje.

Anónimo dijo...

Saludos y muchas gracias por dedicar vuestro valioso tiempo a leerme.

la perdedora ludópata dijo...

Camilo, estoy hecha un puto lío. Intentaré seguir el consejo como "nena proclive a sonreir al hombre sobrio y misterioro" que reconozco ser. Desde hoy pienso darle una oportunidad, por ejemplo, a todos los motoniñatos sin camiseta tatuados que circulan por mi ciudad. Me suscribo de inmediato a Maxi Tuning, qué menos.

srcurri dijo...

Parece usted un tipo encantador, sr. Camilo; casi me recuerda a Tristón, aquel muñeco de la tele que sólo buscaba una amiguita para darle mucho amor. Lo importante es llegar a un equilibrio, es decir, que ella también esté borracha. Entonces, todo es más fácil.

Siga usted así, me hacen mucha gracia sus textos. Dígale también al súper crítico de blogs que no se esconda, que echamos de menos sus comentarios.

Saludos!

Súper Crítico dijo...

Estoy muy ocupado con la práctica de la masectomía como medio para paliar la falta de talento.

De todas formas, yo a este poetita ya le di su merecido.

Con mucho cariño,

S.C. de blogs

El Gran Chimp dijo...

Los griegos, que en sus dioses dicen y a la vez callan la doctrina secreta de su visión del mundo, erigieron dos divinidades, Apolo y Dioniso, como doble fuente de su arte. En la esfera del arte estos nombres representan antítesis estilísticas que caminan una junto a otra, casi siempre luchando entre sí, y que sólo una vez aparecen fundidas, en el instante del florecimiento de la voluntad helénica, formando la obra de arte de la tragedia ática. En dos estados, en efecto, alcanza el ser humano la delicia de la existencia, en el sueño y en la embriaguez. La bella apariencia del mundo onírico, en el que cada hombre es artista completo, es la madre de todo arte figurativo y también, como veremos, de una mitad importante de la poesía. Gozamos en la comprensión inmediata de la figura, todas las formas nos hablan; no existe nada indiferente e innecesario. En la vida suprema de esta realidad onírica tenemos, sin embargo, el sentimiento traslúcido de su apariencia; sólo cuando ese sentimiento cesa es cuando comienzan los efectos patológicos, en los que ya el sueño no restaura, y cesa la natural fuerza curativa de sus estados. Mas, en el interior de esa frontera, no son sólo acaso las imágenes agradables y amistosas las que dentro de nosotros buscamos con aquella inteligibilidad total: también las cosas serias, tristes, oscuras, tenebrosas son contempladas con el mismo placer sólo que también aquí el velo de la apariencia tiene qué estar en un movimiento ondeante, y no le es lícito encubrir del todo las formas básicas de lo real. Así, pues, mientras que el sueño es el juego del ser humano individual con lo real, el arte del escultor (en sentido amplio) es el juego con el sueño. La estatua, en cuanto bloque de mármol, es algo muy real, pero lo real de la estatua en cuanto figura onírica es la persona viviente del dios. Mientras la estatua flota aún como imagen de la fantasía ante los ojos del artista, éste continúa jugando con lo real; cuando el artista traspasa esa imagen al mármol, juega con el sueño.

Anónimo dijo...

Eso del Apolo y el Diosnisos ya lo dije yo en SEPTIEMBRE, y además con FOTOS CACHONDAS y PIES DE FOTO que te partes el culo de risa.

Pringaos, plagiarios.

la señorita Haze dijo...

No sé por qué pero me da que está usted algo resentido con el llamado género débil...

Aun así un punto positivo, don Camilo (me ha hecho reír mucho en esta ocasión).

No me considero una chica bisonte. De hecho, ellas también huyen de mí cuando dejo de ser apropiadamente ingeniosa, a eso de las dos de la madrugada... Sin embargo, tus consejos no van a ser ignorados a pesar de que mi condicta nocturna no deba ser estrictamente corregida: esta noche de viernes prometo abrazar (siempre tierna y dulcemente, a la manera de las Dolores Haze)a algún granadino borracho, o en su defecto, a alguna granadina borrachuza, no bisonte y a poder ser, morena.

Si esto último sucede prometo dar detalles. Siempre a cambio de copas, claro, aunque también acepto chocolate...

Salud, señores!

txe dijo...

gallardía, de eso ya queda poco, sobre todo en los bares.

Testaferro dijo...

Señorita Haze, creo que hablo en nombre de todos al decir que agradeceríamos que acompañara el relato de su probable aventura lésbica de esta noche con abundante material gráfico.

El detective amaestrado dijo...

¿Pillaste algo? Vamos a lo importante, chaval...

Testaferro dijo...

Sr. Detective:

Camilo SIEMPRE pilla.

Srta. Haze:

Donde dije "gráfico" quise decir "fotográfico".

Testaferro dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"Camilo siempre pilla"

Quise decir:

"Camilo siempre dice que ha pillado"

El Trol resentido dijo...

Mucha palabrería pero Camilo sigue siendo virgen.Y ya tiene cierta edad.
Preocupante.

la señorita Haze dijo...

Siento comunicaros que ayer no hubo nadie borracho a quien consolar, así que no pude ejercer al cien por cien de chica no bisonte. Una pena...

Pero hoy es sábado, y todos conocemos el dicho popular que acompaña a sus humeantes noches. Por si acaso, llevaré la cámara.

Mientras tanto, ¿alguien tiene una cerveza para la resaca?

Juan Manuel de Prada dijo...

Visonte se escribe con Uve, subnormal.

Anonimato dijo...

Subnormal y maricón.

La Chica De La Ventanilla De Apuestas dijo...

Llegó el Sr. De Ory al Hipódromo de la Costa del Sol, sito en Mijas, hogar de los Wanninkhof, al filo de las 12:30 PM, dando evidentes muestras de ebriedad y sin tiempo para apostar en la tercera carrera. Sí lo hizo en la cuarta: confió su dinero a que el caballo número 5, de nombre Dharkan, montado por B. Fayos, llegaría colocado entre los tres primeros —una actitud que podríamos definir como conservadora.

Dharkan ganó la prueba después de dominar durante toda la segunda mitad de la misma, por tres cuerpos y medio de ventaja sobre el segundo.

Entonces se nos fastidiaron los ordenadores y no pudimos admitir apuestas para la quinta.

el Trol resentido dijo...

Es que desde que se murió Verlaine(1896) ya no se lleva emborracharse con absenta. Así no hay manera de ganar a los caballos.

El Brillante Monologuista dijo...

¡Es De Prada, como los bolsos!


[Ja, ja, ja, ja.] [Plas, plas, plas, plas.]

El Brillante Monologuista dijo...

Si un hombre es mujeriego impenitente, ¿podemos decir que se trata de un POLÍGAMO INDUSTRIAL?


[Ja, ja, ja, ja.] [Plas, plas, plas, plas.]

Serge Gainsbourg dijo...

Yo también las dejaba atónitas con mi discurso y mi saber estar. Cuando mamaba más de la cuenta y me daba por tocar culos y tetas sí que las había que buscaban con la mirada y con sus pasos la salida más próxima, fuera ésta la principal o la de emergencia, pero yo las seguía y les decía:

—¡Chatas! ¡Que soy el Gainsbourg! ¿Sos canto una canción al oído y sos invito a un cubata y que desnudos al amanecer nos encuentre la Luna?

Y regresaban a mí como jóvenes y turgentes hijas pródigas.

Bolas de pelo escupía yo por la mañana, como los gatos.

La Chica De La Ventanilla De Apuestas dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"Dharkan ganó la prueba después de dominar durante toda la segunda mitad de la misma, por tres cuerpos y medio de ventaja sobre el segundo"

Quise decir:

"Dharkan ganó la prueba después de dominar durante toda la segunda mitad de la misma, CON tres cuerpos y medio de ventaja sobre el segundo"

Donde dije otras cosas quise decir otras cosas distintas de las otras cosas que dije, pero no he sabido cómo hacerlo: he tenido un día agotador anotando apuestas, librando pagos y oyendo ese terco cotocloc, cotocloc, cotocloc.

la señorita Haze dijo...

Nada. No hay borrachos en este pueblo granadino ni tampoco bailarinas etílicas, pero pronto vuelvo a la costa húmeda de Málaga, y seguro que esta semana me cruzo con algún borracho digno de mis ingenuos abrazos.

El problema es que en Huéscar no se vende ni una sola gota de absenta y claro, así quién encuentra...

la perdedora ludópata dijo...

A la chica de la ventanilla de apuestas: envidio su trabajo.

(Intuía los problemas con el juego de Camilo).

Tony King dijo...

Señorita Haze:

En otro momento más propicio, quisiera sincerarme con usted y hacerla partícipe, si es que esta expresión es correcta en castellano, que yo creo que no, de la verdadera naturaleza de mis sentimientos.

Tal y como está la legislación española no me cabe ninguna duda de que pronto accederé al segundo grado penal y podré disfrutar de los múltiples beneficios penitenciarios que van asociados al mismo, incluyendo los permisos de fin de semana. He pensado que durante uno de estos permisos podríamos vernos e intercambiar impresiones. Por supuesto, yo me haré cargo de pagar la habitación y correré con todos los gastos.

Sólo le ruego que lleve a la cita un saco terrero y una pala, dos objetos que sin duda tendrá en casa y que probablemente nos vayan a resultar imprescindibles a lo largo de la velada.

Humbert Humbert dijo...

Señor King,

Parece que no sabe con qué clase de señorita trata usted cuando habla en ese tono y con esas intenciones a mi Lolita. Créame, comprendo sus patéticos intentos por encandilar a la niña. Pero esta ingenua pequeña tiene detrás a un papi que la protege con celo.

Le exijo una disculpa pública, pues público ha sido el agravio. Creo que no es necesario decirle que abandone cualquier intento por seducir a la señorita Haze. De no ser así, no deje de mirar hacia atrás durante esos permisos que, desgraciadamente, disfrutará en breve, siempre que yo se lo permita.

Mi estilo es mucho más sencillo que el suyo. Un caballero nunca se mancharía las manos empleando sacos y palas.

Pregúntele al señor Quilty si tiene alguna duda sobre la sinceridad de mis palabras.

Tony King dijo...

Señor Humbert:

Lo que me extraña es que dude de mis posibilidades de encandilar a Lolita y alejarla de usted: si quiere pregúntele a Quilty si hacer tal cosa es o no es enormemente fácil.

Alentado por la alta probabilidad estadística que tengo de salirme con la mía, persistiré en mi propósito de intimar con Lo y, siguiendo su consejo, no dejaré de mirar atrás durante mis permisos carcelarios, ya que me consta que jamás sería capaz de atacarme por delante.

En cualquier caso, referiré sus palabras y pondré sobre aviso de sus intenciones a mi hermano Burger, que en breve pasará a hacerle una visita y preventivo picadillo.

El Traductor Simultáneo De Google dijo...

Llevó el Sr. De Ory al Hipopótamo de la Costra del Suelo, sitio en Midas, hozar de los Wanninkhof, al hilo de las 12:30 PM, bando videntes muecas de piedad y sin templo para postrar en la terquedad cabrera. Sí lo hito en la cuadra: confitó su trineo a que el zapato húmedo 5, de pobre Dharkan, mojado por B. Fayos, pegaría colosales entren los trenes primitivos —una prontitud que pudriríamos enfilar como conversadora.

Dharkan mano la presa detrás de dominó durezas dato la gusana mitra de la sima, por tréboles cuernos y miedo de viejazas brotes el gusano.

Extremos se nos fustigaron las orejas y no pudendos mitificar postuladas para el Quintín.

la señorita Haze dijo...

Amado Humbert:

No puedo creer lo que leo. De modo que te pido algo de libertad (me voy de viaje, ya sabes...) y cuando regreso a casa me encuentro con esto. Cariño, tú ya sabes que yo te quiero y todo eso pero también puedo querer a otras personas. No obstante, ese lado valiente que el señor King ha sabido despertar en ti me tiene algo descolocada y algo excitada, todo hay que decirlo. Te llamaré en breve, corazón.



Señor King:

Hola, guapo. ¿Cuándo nos vemos?

la señorita Haze dijo...

En realidad, podriamos quedar los tres. Realmente sería algo divertido.

Tranquilos chicos, la señorita Haze tiene para todos.

Aytartío dijo...

nodoy crédito, camilo cuando te coja te voy a dar algo mas que consejos, pendejo, esa diatriba que acabas de publicar no es mas que parte de mis digresiones de la otra noche cuando te contaba algunas de mis escarceos en la vida, en concreto las referentes a el comportamiento femenino, esa nebulosa inextricable, espero que no tengas la poca vergüenza de poner también como tuyas el resto de las palabras que tuve a bien dedicarte en la noche del mundo inaccesible. Ya te cojeré!

Awesome Rider dijo...

Soy un comanchero.

¿Qué pasa?

John Wayne brindó con champán californiano tras la muerte de uno de los dos Kennedies.

Anónimo dijo...

Genial este post jejeje, y si... los prejuicios por desgracia están presentes en el día a día que vivimos. Como ya comentan por aquí, piensa que no solo hay chicas bisontes, ;)
me ha gustado pasear por tu blog.
un besote

Tharsis
http://mientrasvivimos.blogomundo.com

humbert humbert dijo...

Desestimado señor King,

Precisamente el señor Quilty podría indicarle, si no fuera por la de tiempo que lleva criando bichos similares a usted, lo mucho que le costó conquistar a mi Dolly. De no ser por haber jugado con habilidad de actor al disimulo, habría recibido su merecido con la misma prontitud que usted mismo.

Ser un caballero le brinda a uno muchas posibilidades: no sé si ya le habrán hecho saber de manera oficial que sus anhelados permisos de find e semana han sido pospuestos. Sólo he tenido que mover algunos hilos bien gruesos. Recibirá, a cambio, cada noche de cada fin de semana en su celda a algún apuesto caballero con traje a rayas dispuesto a llamarse Tristán o Isolda, siempre que le dejen elegir a usted. Eso ya no es cosa mía.

Sin más, y espero que hasta nunca

Humbert Humbert.

P.D. Lolita, querida, sé un poco más discreta, que me vas a buscar un problema.

Bernat Murcia dijo...

coño, si resulta que eres jenny la fácil... Y yo que creía que iba a vérmelas con una ninfómana batallona. Hace un tiempo respondiste a un comentario mío en el blog de ben. Pues nada, me pareció un comentario insulso e impropio de una ninfómana. Pero si viene de ti lo doy por bueno, a sabiendas de tu sofisticado sentido del humor. El texto me gustó. En mi caso, un animal ocupa mi lugar cada noche independientemente de mi ingesta de cazallas.

Jenny La Fácil dijo...

¿Ninfómana batallona?

¿Yo?

Creo que aquí ha habido un malentendido, o dos.

El Brillante Monologuista dijo...

A Humbert (y no le estoy tuteando):

DOLLY ES UNA OVEJA, TÍO.


[Ja, ja, ja, ja.] [Plas, plas, plas, plas.]

Folken dijo...

Resumen: eres un borracho pesado, en vez de un borracho gracioso.

Testaferro dijo...

Pero ¿no ve usted que lo GRACIOSO es contar que uno es un PESADO?

Abajo los borrachos chispeantes e ingeniosos. Que vivan los patanes balbuceantes.

Muera el Club de la Comedia. Viva la segunda mitad de Días de Vino y Rosas.

Hicks.

El risitas dijo...

Y dice el monologuista: "A Humbert (y no lo estoy tuteando)".
Lo has cogío, cuñao? Porque el otro ze llama Humbert Humbert, que ze llama iguar de nombre que dapellido, y entonces va el monologuista y le dice que no le estoy tuteando Humbert, que le estoy diciendo por lapellido.
Cuñaoooo, qué arte que tiene.

Chica fina opina dijo...

De verdad? en serio te pasa eso? No me lo puedo creer!

Mr. Howsoon dijo...

Mi última abuela competeña falleció ayer, día de Andalucía, mujer trabajadora donde las haya, siempre pegada a un libro de poesía en sus ratos libres, apenas fue a la escuela seis meses y estaba llena de sabiduría y chascarrillos, poemas y cancioneros, acertijos y tragalenguas... yo en cambio estoy lleno de otras lenguas bien amargas... Ud. la conoció. Había de comunicárselo.

Testigo Sincero dijo...

¿PERO NO VEN QUE ES TODO MENTIRA Y QUE EL DIGAMOS AUTOR SÓLO TRATA DE LLAMAR SU ATENCIÓN Y DE HACERSE EL CANALLA DELANTE DE LAS NENAS?

ESTE TÍO ES UN GENTLEMAN Y SIEMPRE MANTIENE LA COMPOSTURA HASTA EL FINAL, QUE YO LO HE VISTO.

LO HE VISTO.

El Rey Baltasar dijo...

Aquí estoy, ya llegué.

He traído mirra para todos.

La Presidenta dijo...

Siempre que me han hecho críticas (que por otro lado, no han sido muchas) las he publicado porque las considero necesarias para mi aprendizaje; otra cosa es que por crítica alguien entienda "¿Bailas conmigo, chocho?" o "¿Follamos, linda"? que sé muy bien de dónde vienen y quiénes los escriben, y por lo tanto no voy a perder el tiempo...

El Usuario Anónimo dijo...

Comparto los puntos de vista que expones en tu post, y añadiría además que ese exceso de adulación por parte de algunos visitantes masculinos es en la mayoría de los casos un claro síntoma de pajillerismo patológico. Los hay que incluso van más allá y llegan a proponer una cita entre tanto comentario zalamero, como si no fueran conscientes de que hay más gente leyéndolo. No me quiero ni imaginar lo que harán algunos sirviéndose de la dirección de correo de la autora...

Amigo Imaginario dijo...

Anónimo: totalmente de acuerdo contigo. Hay pajilleros cuyo nivel de patetismo es tal que incluso proponen citas a chicas que ni siquiera demuestran cierto talento o al menos determinada capacidad expresiva o de ideas que sobrepase un nivel de escuela primaria.

La Presidenta dijo...

Estoy de acuerdo en líneas generales contigo, Amigo Imaginario, pero reconóceme que también hay auténticos pichabravas que viven también de ese tipo de servilismo y les gusta colar mensajes tipo "ayer, cuando volví machacado del gimnasio y mi ex me miraba con ojos golosos desde el otro lado de la calle..."...

Lo de los comentarios y la reciprocidad al inicio de cualquier "relación" bloguera es un te comento/me comentas. Con el tiempo, he aprendido que si los que me leen no tienen nada que aportar a lo que he escrito, no pasa absolutamente nada, porque a mí me pasa lo mismo. Claro que hay blogs que son un auténtico placer de leer, y a los que si comento es precisamente por eso, porque tenemos cosas en común y se crea un ambiente agradable de conversación y de intercambio de opinión.

A Montse Akane la escribí yo en una ocasión para felicitarle por el dibujo de un tigre en cuestión pero creo que pasó de mi ojete moreno.

Amigo Imaginario Del Amigo Imaginario dijo...

Yo soy un auténtico profano en el mundo de los blogs. Básicamente leo el de Amigo Imaginario sólo porque es de un amigo imaginario y se reduce a una transcripción de nuestras conversaciones imaginarias de borrachos o sobrios con pretensiones etílicas. El fenómeno en sí me da un poco de grima, me parece exhibicionismo gratuito de gente que se piensa que tiene cosas muy interesantes que decir - sería como un diario o un cúmulo de reflexiones íntimas que quieres exponer al gran público para que te digan lo agudo e inteligente que eres -, y que peca en general siempre de un gran comepollismo, "vamos a comernos todos las pollas diciendo lo libres pensadores que estamos hechos y desvelando los misterios ocultos de nuestra realidad-sociedad; ahora yo en el tuyo pero luego tú en el mío". Por eso siempre hay algo que comentar por parte de los habituales, aunque el post ése en sí te resulara completamente indiferente y no te identificaras en absoluto con él si lo hubiera escrito otro fulano desconocido, "un gran artículo, señor X, como los que ya nos tiene acostumbrados, déjeme que le coma un poco esa pollitaaaa, y luego me la come usted". Adulación gratuíta, sin siquiera hacer referencia - o muy vaga - a lo importante en sí, el texto o la historia contada, y centrándose en el autor. De este modo, una vez se consigue una serie de "fieles" - mútuamente, o sea, la comida de polla siempre es bidireccional -, le parecerá genial todo lo que pongas y escribas, aunque carezca del mínimo sentido o sea una inmensa chorrada que casi que sólo tiene sentido para el propio autor; pero siempre habrá algo que nos impulse a comentarlo todo. Si se decidiera, por ejemplo, cambiar el aspecto de la página y poner, no sé, un inmenso zurullo, o una foto de ángel cristo, o una falda escocesa, tus habituales te seguirían alagando, le darían las vueltas a todo para hacerlo congeniar de alguna manera con lo que presuponen es tu arrolladora personalidad, astucia e inteligencia. De todos modos, dudo mucho que uno se pueda crear ese tipo de "fieles comepollas" si tú no les comes la polla antes, o si te decantas por hacer crítica - aunque sea argumentada razonablemente -, porque todos queremos que nos la coman, hombre, no que nos chafen la guitarra. Somos todos muy intelectuales y muy serios, profundos, que nos tomamos muy en serio y queremos encontrar congéneres que lleguen a esos niveles de conexión, no a gamberros cibernéticos desaprensivos que no hayan entendido nuestro mensaje.

Respecto a ligar o comerle la oreja a una bloggera, creo que es la única utilidad práctica, honesta y sincera que tiene esto. Cierto, me parece de lo más razonable y natural, sincero, como digo, ver que si una tía está aparentemente en nuestro rollo, te apetezca conocerla personalmente, igual es hasta interesante y no tiene bigote. Pero claro, eso es una blasfemia, porque nuestra labor es evangelizadora y por la evolución próspera de la sociedad y el medio ambiente, para que todos tengamos un mundo mejor donde vivir, que lo construimos todos los privilegiados bloggers que vemos la verdad. Eso sería como usar los avances científicos para construir una bomba atómica!!

Ay, si el tío que inventó los blogs levantara la cabeza para ver a estos seductores cibernéticos...

La Presidenta dijo...

Juro que he intentado no sentirme atraída por él. Por sus gestos ñoños y esa especie de "tomo aire, bajo la barbilla y luego hago ese mismo gesto que hace El Príncipe Encantador de Shrek, como si estuviera en un anuncio de Vidal Sasoon". He intentado no obviar esa melena absolutamente deleznable y demodé, de un castaño y un "Calamaro wannabe". He intentado de todo. Lo sé. Lo juro ante vosotros.

Pero no lo he logrado evitar. Al final me ha podido una larga lista de razones tan superficiales como a veces, poderosas, porque en nuestras elecciones de gustos personales, ¿cuántas veces no ha he mediado el simple placer prosaico de que tengan un buen par de tetas o una cara que parezca esculpida por Miguel Ángel?

Las enumeraría. Labios carnosos y rosados, gestos aniñados -le pega tanto haber hecho en su adolescencia una de porno gay con escenas al aire libre...-, un aire turbador a lo Dorian Gray, -en algún sitio debe de haber un cuadro con un retrato suyo envejeciendo- sus gestos como tontos, pijos y algo afectados... y sí, sus gafas de sol y su huevo. Tanto que me da ganas de agarrarle y... ¡la Virgen! Qué dislate.

Lo he evitado. He evitado prendarme de Camilo de Ory. Pensaba que después de Greg House no había nada comparable a ese aura de indefinible atractivo, pero me he equivocado.

Y leer mucho la Shangay también tiene estos problemas... que acabas hablando como los redactores.

El Presidente dijo...

Lo mejor: Todo. Disfrutamos como nunca, y sonó de maravilla. Un concierto para no olvidar.

Lo peor: Los pesaos que no paraban de ir de un lado a otro. No entiendo por que la gente tiene que andar recorriendo media sala en mitad del concierto, por que son unos plastas.

Amigo Imaginario Del Amigo Imaginario dijo...

Somos todos muy intelectuales y muy serios, profundos, que nos tomamos muy en serio y queremos encontrar congéneres que lleguen a esos niveles de conexión, no a gamberros cibernéticos desaprensivos que no hayan entendido nuestro mensaje.

La Presidenta dijo...

A Montse Akane la escribí yo en una ocasión para felicitarle por el dibujo de un tigre en cuestión pero creo que pasó de mi ojete moreno.

El Usuario Anónimo dijo...

No me quiero ni imaginar lo que harán algunos sirviéndose de la dirección de correo de la autora...

La Presidenta dijo...

Siempre que me han hecho críticas (que por otro lado, no han sido muchas) las he publicado porque las considero necesarias para mi aprendizaje.

El Usuario Anónimo dijo...

He puesto un blog de cine como mis amigos los de los blogs de cine.

El Presidente dijo...

A mi novia le ponen burra todos los tíos de la tele.

El Predicador dijo...

¡Dad testimonio, hermanos! ¡Dad testimonio!

La Presidenta dijo...

Uno de los efectos colaterales de ir a comer al INEF es que, si llevas por cualquier razón los párpados maquillados, camiseta de tirantes y ropa que no sea firmada por Adidas o Nike, es que nada más entrar en el comedor te sientes como un tigre albino de extraordinaria rareza en medio de una convención de cazadores con escopeta al hombro.


En un universo de chandalismo, pelo cortado a cepillo y bebidas isotónicas, la aparición de tres vecinas de Bellas Artes atrae todas las miradas. Las chicas hacen el rutinario scáner para analizar qué llevas puesto o cuánto de hombro estás enseñando, mientras que los chicos se dan codazos, nos sonríen, comentan entre ellos. Desde luego, -y no va con especial presuntuosidad- Rocío, Araceli y yo tenemos el atractivo de lo distinto en un mundo donde pocos pueden distinguir a su compañera de mesa del chico cachas de al lado, excepto porque ellas llevan un anillo de oro con un sello más pequeño, el pelo con mechas y la mochila de Roxy color fucsia.

El Predicador dijo...

¡Sí! ¡Testimonio!

El Brillante Monologuista dijo...

Era portero del equipo de fútbol de la facultad de Filosofía, y en lugar de paradas hacía PARADOJAS.


[Ja, ja, ja, ja.] [Plas, plas, plas, plas.]

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.