viernes

Baba de caracol


Lo raro no es que exista una empresa que se dedica a la televenta de baba de caracol, sino que el pueblo soberano corra como corre hacia el teléfono cada vez que se emite el anuncio para efectuar su pedido antes de que se agoten las existencias. Si alguien ofreciera en la teletienda una digamos pieza de fruta podrida pinchada en un palo y lo hiciera con convicción y con el suficiente desparpajo, no me cabe ninguna duda de que las líneas se saturarían y las cajas registradoras de la compañía fabricante comenzarían a tintinear locamente y de inmediato. Son ustedes capaces de pagar por cualquier cosa siempre que la voz en off que la anuncia parezca segura de lo que dice y la chica que demuestra las bondades de la mercancía esté como un tren y lleve poca ropa: los publicistas lo saben y buscan locutores de voz firme y poderosa e incomprensiblemente sonrientes modelos de lencería para que se ocupen de la noble tarea de sacarnos a todos los cuartos tan rápido como les sea posible.

Me juego lo que quieran a que si el tipo que dobla a Clint Eastwood apareciera de madrugada en la tele anunciando una pomada fabricada con por ejemplo mocos de cerdo mientras la hermana púber de Paula Vázquez hace posturitas para explicar cómo se emplea el producto, todo el mundo se mataría por comprarla, me refiero a la pomada. El escalón de plástico que sirve para subirse y bajarse y que en teoría desarrolla las piernas de los alfeñiques hasta convertirlas en las de un Sansón y la sartén china que fríe las cosas más deprisa que cualquier otro utensilio u objeto creado por la mano del hombre se venden como churros gracias a que a los dueños de la patente se les ocurrió la feliz idea de publicitarlos con este acreditado procedimiento: si una moza de buen parecer le muestra al respetable público sus glúteos para probar lo bien que le sienta al cuerpo hacer el gimnástico paripé con un taburete y un japonés de verdad finge que prepara en diez segundos un salteado de verduras y bambú en el wok y se lo zampa delante de la cámara para dejar claro que está rico o que por lo menos se puede comer sin sufrir un repentino cólico, al espectador de espíritu sensible le hará falta una gran fuerza de voluntad para resistir la tentación y no pedir de inmediato que le hagan llegar a casa por correo o mejor por mensajería urgente una flamante copia del artículo que tan arteramente le han metido por los ojos, traiga o no éste como regalo otro escalón igual de alto y sólido que el original o un juego de cuchillos indestructibles de cocina que sirven para cortar entre muchas otras cosas tornillos y zapatos viejos.

La constatación del éxito que tienen este tipo de negocios me lleva a tomar definitiva conciencia de lo grande que puede llegar a ser la credulidad del ser humano y a reformular osadamente la vieja y baqueteada ley de la oferta y la demanda: la gente siempre va a demandar cualquier baratija infame que se le ofrezca con un mínimo de convencimiento y a pagar lo que haga falta por ella sin rechistar y sin hacer un mal gesto ni poner una cara rara. Hay tantas oportunidades de forrarse ahí afuera como pardillos con un televisor ante los ojos, un teléfono al alcance de la mano y algo de dinero en la tarjeta de crédito. La publicidad es la llave para que sigan ganando pasta y mandando los mismos que lo han hecho siempre y la libertad de expresión es el derecho que les permite ahorrarse los mensajes subliminales y soltar la sarta de mentiras que les parezca conveniente en cada momento, vendernos la baba de caracol real o metafórica y luego irse a su casa a brindar con sus enjoyadas señoras y comerse un wok tal vez preparado y no sólo anunciado por un genuino cocinero oriental que estuvo al servicio del Emperador y reírse largamente de todos nosotros y en especial de todos ustedes.

77 comentarios:

la señorita Haze dijo...

A mí me encantan los anuncios de la Teletienda. Parece que no pero acompañan mucho en noches de insomnio. Podría ponerme a fardar de que me los sé todos, pero la verdad es que tampoco haya mucha variedad y me temo que no es algo de lo que poder fardar.
Yo siento especial predilección por el del colchón inflable que sirve para que hasta el Tato pernocte en mitad de tu salón. El momento en el que lo desinflan me chifla: la muchacha ahí esperando, a ojos de un espectador distraído durante un par de ligeros minutos a que el aire del interior del colchón se rebaje. Si alguien se parase a verlo con más detenimiento se daría cuenta de que la imagen está adelantada y lo que parecen ser dos minutos, en realidad, son veinte.
Como veréis, todo un hallazgo.

la señorita haze dijo...

Mensaje para el señor Toni King:

Como dicen en mi pueblo... mucho lirili y poco lerele.

Cariño, no me importa que hayas elegido ser Isolda este fin de semana. Y no le hagas caso a mi Humbie, lo tengo maniatado.

Besos

La Presidenta dijo...

Juro que he intentado no sentirme atraída por él. Por sus gestos ñoños y esa especie de "tomo aire, bajo la barbilla y luego hago ese mismo gesto que hace El Príncipe Encantador de Shrek, como si estuviera en un anuncio de Vidal Sasoon". He intentado no obviar esa melena absolutamente deleznable y demodé, de un castaño y un "Calamaro wannabe". He intentado de todo. Lo sé. Lo juro ante vosotros.

Pero no lo he logrado evitar. Al final me ha podido una larga lista de razones tan superficiales como a veces, poderosas, porque en nuestras elecciones de gustos personales, ¿cuántas veces no ha he mediado el simple placer prosaico de que tengan un buen par de tetas o una cara que parezca esculpida por Miguel Ángel?

Las enumeraría. Labios carnosos y rosados, gestos aniñados -le pega tanto haber hecho en su adolescencia una de porno gay con escenas al aire libre...-, un aire turbador a lo Dorian Gray, -en algún sitio debe de haber un cuadro con un retrato suyo envejeciendo- sus gestos como tontos, pijos y algo afectados... y sí, sus gafas de sol y su huevo. Tanto que me da ganas de agarrarle y... ¡la Virgen! Qué dislate.

Lo he evitado. He evitado prendarme de Camilo de Ory. Pensaba que después de Greg House no había nada comparable a ese aura de indefinible atractivo, pero me he equivocado.

El Predicador dijo...

¡Dad testimonio, hermanos! ¡Dad testimonio!

La Presidenta dijo...

¡La Virgen! Qué dislate.

Ben Clark dijo...

La baba, en sus múltiples formas, es algo que suelo asociar a:
1) Cualquier heterosexual macho que se encuentre a un kilómetro a la redonda de mi novia.
2)El final de una cerveza tibia compartida entre varios.
3)Bebés mononucleósicos.
4)Camilo de Ory
5)Y, claro, ahora los caracoles.

Quería compartir esta reflexión sin ton ni son. Buba, el de Forrest, se pronuncia baba en inglés. Y se llama Benjamin...

El detective amaestrado dijo...

Lo del doble de Clint...¿va en serio?
Estaría interesado...

Testaferro dijo...

Señor Clark, en la línea artística que usted propone, le recomiendo que se baje el clásico "Baba O'Riley", de los Who.

The Shining Monkeytalker dijo...

-Who?
-The Who.
-Who?

[Ha, ha, ha, ha.] [Plas, plas, plas, plas.]

bebe mononucleosico dijo...

pero de qué coño vais!

baba de caracola dijo...

El problema, Camilo, es que te tomas en serio anuncios que están rodados en un tono claramente humorístico. Ya te pasó algo parecido con el del bálsamo para herpes labiales. Entonces pensé que simplemente tu sentido del humor y el mío no coincidían, pero cada vez estoy más convencida de que lo que ocurre es que no tienes sentido del humor, no sabes leer entre líneas, no eres capaz de mirar las cosas con distancia.

Vamos, que es mi opinión y tengo derecho a expresarla.

baba de caracola dijo...

Y además me parece penoso todo esto.

persona feliz dijo...

Pues el bálsamo de herpes labiales ha cambiado mi vida.

¿Tenéis Messenger?

EL QUE MARCA LAS REGLAS dijo...

Eso no vale.

Administrador De Trincas dijo...

El contador de visitas de Estadísticasgratis.com ha dejado de funcionar misteriosamente. Se ruaga a todos los visitantes y comentaristas que a partir de ahora y hasta el momento en que el servicio se reanude se numeren antes de abandonar la página o ejercer su derecho a expresar su opinión.

Administrador De Trincas dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"ruaga"

Quise decir:

"ruega"

Ruagar es un verbo que no existe.

El Predicador dijo...

¡Dad testimonio, hermanos! ¡Dad testimonio!

El Presidente dijo...

Mi novia se pone como una moto con todos los tíos que salen por la tele.

A mí los celos me se comen, pero hago como que no para que parezca que soy liberal y que estoy seguro de mí mismo y sobre todo para que ella no me deje.

Y tengo un grupo de trash y un día curré de voluntario en el fútbol y llevé en camilla a las estrellas.

la presidenta dijo...

Por favor, zínhete al guión.

Jajajajaja soy una crack!

El Usuario Anónimo dijo...

Yo he puesto un blog de cine como mis amigos los de los blogs de cine. Para que luego diga la tía ésa que no me dejan hacer críticas de cine.

Antes tenía un blog de tías en bolas, pero pensé que a La Presidenta y a mis amigos de los blogs de cine no les iba a gustar y quité el enlace.

Es mi testimonio, y tengo derecho a darlo.

¡Adiós, pringadillos!

El Predicador dijo...

¡Sí! ¡Testimonio!

Administrador De Trincas dijo...

Aquí nadie se numera.

La Presidenta dijo...

¡La Virgen! Qué dislate.

la presidenta dijo...

Pues a mí me han hecho una entrevista . A ver si ahora que soy famosa os atrevéis a derrocarme, trolls de mierda. ¡HEMBIDIA Y MUCHO AMVURRIMIENTO ES LO QUE HAY, QUE NO TENÉIS BIDA PROPIA!

el predicador dijo...

¿Sabéis la historia de la mano derecha y la mano izquierda?

¡Dad testimonio!

el presidento dijo...

Te ha quedado muy chuli la entrevista. Estoy orgulloso de ti porque, aunque me hayas robado el blog, te ha servido para enriquecerte y llegar muy halto.

TKM, presidenta.

el que sigue las reglas dijo...

Según mi seguimiento, la presidenta la tuvo el día 16 de febrero por última vez y ahora me consta que está en plena ovulación.

Y además me numero: ¡EL UNO!

El Predicador dijo...

A Dios pongo por testigo de que el último predicador no es el verdadero Predicador, o sea, a Dios pongo por testigo de que el último predicador no era yo.

Sin embargo, coincido con él en su general consejo o exhortación, ya que no en vano él coincide conmigo en lo que se refiere al punto a que a éste alude:

¡Dad Testimonio!

Roque from Hell dijo...

Y yo perdiéndome todo esto...

está loco está loco dijo...

¡Y yo hablo conmigo mismo!

¡Testimoniar, mis únicos amigos, testimoniar!

se dice testimoniaD dijo...

Haber si haprendemos esos imperatibos.

Frau Preddick dijo...

Testimonien.

La Presidenta dijo...

Tengo un ego bien cultivado del que no me avergüenzo en absoluto y cierto toque de exhibicionismo personal que se fundamenta en una seguridad en mi misma adquirida con los años.

Descarto totalmente la idea de que detrás de un blog hay una persona amargada, triste o sin vida propia.

Yo misma he podido comprobar que detrás de muchos blogs no sólo hay una vida y una persona, si no que en el mejor de los casos, gente con una vida y una presencia realmente espectacular.

Bartleby el conciliador dijo...

A mí también me preocupa que vendan esto como si fuera políticamente incorrecto o algo por el estilo. Yo sólo veo una retahíla de palabras sin gracia que buscan deliberadamente sonar provocativas y originales, pero que no van más allá de resultar pretenciosas en plan: "soy más rarito y diferente por visitar webs como Putalocura o Viruete". Me dan ganas de potar.
Pon avideos en el blog!

La Presidenta dijo...

Juro que he intentado no sentirme atraída por él. Por sus gestos ñoños y esa especie de "tomo aire, bajo la barbilla y luego hago ese mismo gesto que hace El Príncipe Encantador de Shrek, como si estuviera en un anuncio de Vidal Sasoon". He intentado no obviar esa melena absolutamente deleznable y demodé, de un castaño y un "Calamaro wannabe". He intentado de todo. Lo sé. Lo juro ante vosotros.

Pero no lo he logrado evitar. Al final me ha podido una larga lista de razones tan superficiales como a veces, poderosas, porque en nuestras elecciones de gustos personales, ¿cuántas veces no ha mediado el simple placer prosaico de que tengan un buen par de tetas o una cara que parezca esculpida por Miguel Ángel?

Las enumeraría. Labios carnosos y rosados, gestos aniñados -le pega tanto haber hecho en su adolescencia una de porno gay con escenas al aire libre...-, un aire turbador a lo Dorian Gray, -en algún sitio debe de haber un cuadro con un retrato suyo envejeciendo- sus gestos como tontos, pijos y algo afectados... y sí, sus gafas de sol y su huevo. Tanto que me da ganas de agarrarle y... ¡la Virgen! Qué dislate.

Lo he evitado. He evitado prendarme de Camilo de Ory. Pensaba que después de Greg House no había nada comparable a ese aura de indefinible atractivo, pero me he equivocado.

testimoño dijo...

Camilo me ha bloqueado en el Messenger sólo porque no le enseño mi flor.

Es un cerdo.

Brainstormer De Reemplazo dijo...

Cerdos, Flores... ¿Margaritas? Amor, Calibre 183, Tren, Pi-Chacachá, Rodó, Rodó, Rodó Por Su Rostro Angelical.

sudacapestosa dijo...

pues no me vengan, de que soy una chora pues no papasito anda si que no tiene que ver, con el testo pues vamos al caso que ándele hay, que mandarles al lavadero a ustedes

Caballero Español dijo...

Sé que usted no ha mentido.

¿Baila?

la presidenta dijo...

Espero que sinceramente ni Camilo ni tú Sudacapestosa os toméis este comentario de forma negativa, sino como una muestra de sinceridad personal, pues es algo que valoro: decir tanto lo positivo como lo que no es tan positivo (y siempre bajo mi punto de vista, que como se puede ver, Camilo tiene muchos comentaristas y admiradoras que a buen seguro tendrán motivos más que válidos)

Besazos a los dos.

sudacasudadayapestosa dijo...

Al contrario Presidenta pues yo agradesco la sinceridad para decir la cosas pocas personas se atreven a decirlo por querer ser políticamente “correctos” o diplomáticos, y no necesariamente tiene que gustarte todo lo que se espone aquí de eso puedes estar seguro. Pues.

Caballero Español dijo...

¿Baila usted?

Caballero Español dijo...

¡Claro que la estaba mirando yo a usted! ¿Quién no?

sutadapescosadislesica dijo...

Pues claro que sí papasito

British Gentleman (Valga La Redundancia) dijo...

Do you love me?

Do you love me?

Do you love me now that I can dance?

antiespam D.F. dijo...

pero no me llames juina mentirosa

Caballero Español dijo...

Usted y yo vamos a hablar de Trafalgar y del gol de Zarra y lo vamos a hacer en la calle.

British Gentleman (Valga La Redundancia) dijo...

Yeah right.

British Gentleman (Valga La Redundancia) dijo...

Do you mean "in the street"?

Caballero Español dijo...

Sí, y con estas agraciadas señoritas de testigos.

La Yayo dijo...

¡De Testig@s, machista! ¡Redhibitorio!

Balandro dijo...

¿Alguien sabe cómo se dice "agáchate y muerde un trapo que te enculo por sorpresa, chata" en uruguayo?

La Yayo dijo...

¡Se dice "chat@"! ¡Machista! ¡Redhibitorio!

Caballero Español dijo...

¿Tenéis Messenger?

Holmes dijo...

A Balandro:

¿Y dónde está la sorpresa?

la presidenta dijo...

Sudacapestosa: Sí, ese es el eterno problema de Camilo, su autoplagio descarado (que a mí me pasa, por cierto) y que a veces se pasa de edulcorado. Yo me muevo en esa misma dualidad que tú tienes entre me gusta/me desilusiona.

British Gentleman: Totalmente de acuerdo, especialmente en cómo se dice "amor" en inglés, que se dice "love".

antiespam D.F.: Realmente, en ese punto no puedo darte la razón, soy más fan de la moderación de comentarios, por ponerte un ejemplo, que del antiespam robótico.

La Yayo: Totalmente de acuerdo; de hecho, la traducción que se hace de "chat@" es una vergüenza...

Balandro: Te imagino tostado por el sol, con ganas de mojitos y con mucho tumbao. Las prostitutas uruguayas te habrán sentado de lujo, aunque yo personalmente habría escogido algo así más europeo. Claro que es mi punto de vista tan férremante occidental.

¡Os ha dao con lo de que lo mío con Camilo es enfermizo...!

La Yayo dijo...

A Sudac@:

¿Eres boller@?

Esquizo Yankee Irakí dijo...

Yiha!!!

O:

Yihad!!!

Holmes dijo...

Es como si uno dice: "Estate en casa a las siete, que vamos a ir a darte una fiesta sorpresa."

Holmes dijo...

Pues ya ni es sorpresa ni es nada.

¿De qué parte de Gran Bretaña es usted, señor Gentleman?

La Yayo dijo...

¡Machista! ¡Fascista!

Luisana Depilato dijo...

Tu blog marca tendencia en los blog de habla hispana ¿están conciente de ello?

el que controla las ips dijo...

¡Sudacapestosa mentirosa! ¡Has entrado en uno de los enlaces, juina!

Lo puedo ver junto con el que buscó en el google "cuantas pelis a echo asta aora steven segal"

¡Tengo tu ip y te voy a expulsar de internet!

Administrador De Trincas dijo...

¡Funciona! ¡Funciona! ¡Entren! ¡Salgan! ¡Entren! ¡Salgan!

El Hombre Código dijo...

584 ä½Io#I–.º¿¿Âº™ùJ¤8OÙ‘ùœƒ$JœÄAS£!ݍ¤I>P>P"QêîÕ]ÜÕÛ=ÜÜÜ4÷v.¹«û€‚ÿ¤~É;ÇÜ9(‚ƒKt2x•¤ÓI?îfß̾sÎûü?O£ýÁ&]û,ñ£?ÍäÂ{w÷…öuòÅ j2 b ªŸâ/‘x‰ˆ7ðéÐ4^À\+½æ~N,N€kµ ž&äœ9ŠÆÅW,ÖwÀÕ²~˜I»2þ÷Â¡ÆØÊ}ýŸþqó^›?½Š[À¸1µ N°Â–¢§0±††-b™ÝPÁ8i†c1ðøô¹’ÕGa¡\/ïþAüßdü…?î¢Î•óâÔGQå"ïV£xrmU¤«VRI.æ=’WÃ"TƒØ»Ì+öÃÃwk@(oô9íRb;dh¨Ó_Á²R¼*`|à 6Ûr41ÂbÉžY³‚óMb9C‡A”&Êúô“Âm‘ªò®iü†S,›)¤;^yK„Ú$ËE£¤Q%É8\ ™šÜOápXÜ8h[×"¸wAÚ:N0 £ÙÈ#ü“€XÞ$±H$Ó³%ºÑƒïþ^O}= R©p4 gáïÄñÜhÈÔ^®uþÔh=w/¬Aç·UŒ?®·²ýQVõG\§Š~ßwÃí’îÎh¼ÔôŽ7Êü•˜3™^›ð¿ÄŠ1S¶Ëõ‡Ÿ3…gq8‡šÌ³>î“Yo„NdO³xly"N2í»! F,uÉw©å˜4Œ»™ï_l¾ó)Þ¸§"îË[êÉ]¨#=û_Žä… {a&;a0THS8Ǥæ‘8j%j˜E¸af*†{žeO¨ƒíªå2÷Ñá+é¬ÞlJU©EÆK¸Bè%â½ ‚“áIâbþºg@,Ê•ðnÀ\1¬0ÇãñÇ@Ðye&®T©qÚWn} s…,þ;8`W¡!8 oDªípÅP¯äIÞGÒ÷‘è=ޱݟ#TQ3RêúT6®.o”“¢”—­«9Bqiiú›sR%UC7räÁQÁÛCqö€L×ùüך>‡ âJXüìž&UF4nN#–aB +ðàŽq# 0ˆ{ž5ýõˆ|þ+܇fø! ÜKëçeX ü„:àüC"4c"ÁÀV@{xçÂG*ƒ pj 楱°o]´¦Ñ`€ú0óë‘Ã/Ïso‘Á@ãAôM øæÆu´©ãhìxˆWU¢àÄY!……t:â Uvƒpbáîmû2«¿Ä.ƽxŸMÆù±z¹™@D„Ó»æ ´HK6‰Gð1DR$’ÍŲGL]8 Á DØLYD±kgM£K!ü ÖØ´oèÜÒÀû­R|_ Š‚†IÃéªYTh¦ç>­k¡áobTú.X¦ŽÿñNÞ>Œè§ƒÁj)Þ2#¶|×8•ÖcÕÏÔò‡ÝÄ¡°ë 2²¸Ñ¢ µ Ñ4xÃ죈Ñc@þĈ$vƒfrÍÚy‚ž±Z-aÅnÏÆçw§'åí#4j˜H&Þ_Áƒ4L£oR0#1+„Ac “âôWx(±¡*‰G÷€ÔU°D˜…p"’:¢¦ANaìAø¢SY¨Ð+6àö”ª*ë£À¹H„ ëRµ\©“b‰Ô›·î~hÁi#N hLG~ÐjUGhÛTh*… ƒ›\r» ŒT§¿¨´O_9Õ_cÙ×ØÂÔŽd[ ­±áÔ³“„Q>Ïùº¸?`&ƒ¦¿IÿÍ­é1cÇ”â?2Lœ‡ÝßÔ g1¦ÜêZbpZˆ&Õ‡ô™Ôj 213c ˆÕ¡/° “®¤8²L€#:¶ÓÅÌÜ,3žûÉ%"d`è~$…Né ÂËb©Bò¥B©Ù¬çVÖ0)PËÅTÃa ’Ã$»øÅ,ÕûE©r&ušå"µ"‘6D°¥97¬é'Rq¸EN }·É&䊡®zWŒ!ˆ‘ ‡­ç²™³CÃÒóZ®ÀSãªY~ ›¨ñ¾ÃÔ>¸O¦p™cŒ#l7rÃ:þyø1ùnĥ爛 “1MÚšž¹åܼˆ¥Ëš#¼Õª€œB¤“¬4“|þßîR‘ä:ýøÛîa—n%ˆñзäLŸPð3ÅåTáñ2Óæ¸`Ë7M6Âý%t¬©iO…ñõÖ›tø· î¸ëŠº2 ßÞ-/6éÄrÄ ƒ–a.è?9pmø “ibYxŽ/òÕl¯J‰`7SÁš›]?ƒ :$ó7ÉçGÅÉfÎsÛ

El Conseguidor dijo...

Voy a resolver:

¡Titanio!

Jaime Ostos & El Payo Juan Manuel dijo...

Esa cosa moruna guapa.

Brainstormer De Reemplazo dijo...

¿Laureano López Rodó, Rodó, Rodó Por Su Rostro Angelical?

Telly Savalas dijo...

Who Loves You, Baby?

Administrador De Trincas dijo...

¡Entren! ¡Salgan! ¡Entren! ¡Salgan!

la señorita Haze dijo...

Elhombrecodigo, si no he entendido mal.. ¿Está usted ligando conmigo?

La Presidenta dijo...

¡La Virgen! Qué dislate.

Folken dijo...

Eso, gran maestro de la prosa, se llama Ley de Say, que enuncia mejor mi abuela que Say: Siempre hay un tiesto para una mierda, solo tienes que vender la mierda.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.