miércoles

Conducción responsable


Soy un hombre soberbio y orgulloso y creo que se me dan muy bien la mayor parte de las cosas y presumo de ello en voz alta en cuanto tengo la oportunidad de hacerlo, pero sin embargo me considero infradotado para determinadas actividades, sobre todo aquellas que requieren mantener la concentración durante periodos largos de tiempo, atender a varios estímulos sensoriales a la vez y utilizar simultáneamente los pies y las manos. No valgo para conducir y por lo tanto no se me ocurre, por una cuestión de ética y responsabilidad en general, ponerme a los mandos de un coche utilitario o deportivo y mucho menos a los de un autobús de dos plantas o un camión de cuatro ejes, ya que según tengo entendido éstos son los más grandes de entre los vehículos de su categoría y los que más problemas pueden ocasionar al conductor prójimo y mayor devastación pueden sembrar en la carretera y sus alrededores en el infortunado caso de que se produzca un accidente de circulación.

La experiencia que ya voy teniendo en el trato casual o cotidiano con el resto de la Humanidad me lleva a pensar que los demás integrantes de ésta, en su mayoría, y dejando a un lado a los pilotos de carreras y los habilidosísimos ladrones de autos que salen sin cesar de la inagotable cantera de nuestros barrios marginales, tampoco son capaces de conducir como Dios manda, esto es, sin hacer peligrar con cada maniobra su propia vida, que a decir verdad me la trae floja, y la de los demás, que me importa bastante más en tanto en cuanto al hablar de ella estoy hablando también de la mía y de mi casi segura muerte, y a explicarme el porqué de las altísimas cifras de siniestralidad que reflejan los datos que los locutores del telediario leen con voz monótona un lunes tras otro después de repasar los faxes que alguna oscura secretaria con el corazón ya helado envía a la redacción de informativos desde las oficinas de la Dirección General de Tráfico. Sin embargo, aquí todo el mundo conduce como si realmente valiera para hacerlo y se lanza a la carretera con el aire confiado del que conociendo a la perfección los pasos del fox-trot saltara a la pista de baile de una sala de fiestas de los años veinte.

Si la memoria no me falla, que probablemente sí, los accidentes de tráfico causan más muertos al año entre los miembros de determinados sectores de la población que los infartos de miocardio, el cáncer o el SIDA. Ponerse al volante del coche un sábado por la noche es más peligroso que practicar el sexo anal con un enfermo diagnosticado de hepatitis C sin utilizar el preservativo. Aprovecho esta tribuna para solicitar a las autoridades competentes el inmediato inicio de una campaña masiva de prevención de las conductas de riesgo al volante, es decir, de cualquier tipo de práctica automovilística, incluyendo las de arrancar, meter primera, segunda y sucesivas marchas, acelerar, frenar y por supuesto operar con el embrague, y a la Iglesia la inmediata condena y prohibición de todo acto de pilotaje salvo los realizados dentro del matrimonio, que habrán de llevarse a cabo sin cinturón de seguridad ni protección de ninguna otra clase y preferentemente de noche y con las luces largas, cortas y de cruce apagadas.

110 comentarios:

miriam (flxt) dijo...

Camilo, que madrugador es usted.
Y yo que le tenía por un hombre de bien...

El Usuario Anónimo dijo...

La verdad, no le encuentro la gracia a este artículo. Si lo que Camilo quería dar a entender es que no le gusta conducir, pues podía haberlo dicho directamente, y si quería dar a entender que sí le gusta, pues también, y dejarse de dar rodeos y de inventarse palabras como "utilitario" y "baile", que él sabrá lo que significan, si es que significan algo.

Lagata dijo...

Al menos usted y yo somos sensatos y no nos ponemos al volante de una máquina infernal de 4 ruedas. Los taxistas sí. Y son peores que usted y yo juntos (uy, cómo me ha quedado eso...)

la perra del infierno dijo...

porras la cuarta

Esther dijo...

Pues a mi, conducir es de las cosas que más me gusta hacer. Me siento como Thelma & Louise en busca de la libertad. Y lo hago bien. Señores, soy capaz de conducir con una mano (la izquierda) en el volante y la otra (la derecha) en la palanca de cambios todo el recorrido (si, si... como una macarra, sólo que no llevo a los Guns and Roses. En todos los años que llevo conduciendo, jamás he tenido un siniestro.

Jaime Ostios dijo...

¿Thelma y Louise?

A ésas les daba yo así.

Jaime Ostios dijo...

Con la mano abierta, claro.

El que le pega a una mujer con el puño cerrado es un malnacido y no tiene perdón de Dios.

la china patino dijo...

Primero tendrías que cogerlas, y para eso tendrías que utilizar la única neurona que ya usas para tus actividades onanístas.

anónima dijo...

"me considero infradotado para determinadas actividades, sobre todo aquéllas que requieren mantener la concentración durante periodos largos de tiempo, atender a varios estímulos sensoriales a la vez y utilizar simultáneamente los pies y las manos"

¿Nadie va a decir nada sobre esto?

El Gran Chimp dijo...

A mi me gusta manejar, que es así como más latino(americano).

Joan dijo...

Tener un siniestro debe de ser como tener un perro, ¿no? Se te sentará al lado un tío con plataformas de metro y medio, con la mirada ausente y dos kilos de maquillaje blanco en el careto, abrigo de cuero negro y peinado modelado por el viento y la gomina.
Yo tampoco tengo siniestros, aún sin conducir.

¿Se considera infradotado para hacer footing escuchando el mp3?

la puta del rey dijo...

Ni me gusta conducir ni me gustan los coches, me da igual un ferrari k un seiscientos. Para mí es sólo una herramienta. Presumo además de tener uno de los coches más sucios de Málaga. Me gusta k los niñatos se ensucien el dedo mientras escriben estupideces en las ventanas: "lábalo guarro", "la jesi es una puta", "me cago en tu madre", y cosas por el estilo. Algunas son divertidas y las dejo. No pienso lavarlo por el momento...

Absenta dijo...

De haberme interesado alguna vez conducir, sin duda, habría manejado una gran moto; habría recorrido países enteros, saludando a los moteros que me cruzara con un sutil movimiento del casco y después, habría paseado orgulloso por las calles de marginales pueblecitos islandeses enfundado en mis botas negras.
Lástima que jamás haya tenido el menor interés por aprender a conducir.

la presidenta dijo...

Después de todo yo soy LA PRESIDENTA y Camilo de Ory va a morir en un accidente de tráfico, y vaya que si me lo tiro. Con perdón. Presidente no te enfades.

child in time dijo...

Estimado señor de Ory (apellido nobiliario, eh) Cuando hace referencia a la campaña masiva ¿Está queriendo usted decir campaña más iva? En ese caso le informo que estoy hasta el rabo de pagar el numerito del ayuntamiento, el seguro a todo riesgo, asistencia en carretera, la ITV, y además que me suban la gasolina.

El escritor de Mierda dijo...

Amiga presidenta. En el caso de que se quiera tirar al presidente sepa usted, señora, que antes deberá tirarse de la moto para no morir en el mismo accidente. Por lo tanto no logrará consumar lo consumido. Haga como yo que me tiro a la taquillera y luego empujo al que está a mi lado hacia las vías del metro.
Dígaselo usted señorita Haze

la señorita Haze dijo...

Sí, Presi, es verdad, que yo lo he visto.

la señorita Haze dijo...

Mensaje al señor escritor so mierda:

sepa usted que aunque no obedezco a todas sus órdenes cada vez que reclama mi afirmación sobre sus propias palabras, es sólo por una cuestión de rebeldía innata. Ya sabe usted, mi apellido me condiciona geneticamente.

Por lo demás, leleo con tierna fidelidad y una mirada ciertamente lasciva.

Se lo digo yo, so mío.

la señorita Haze dijo...

Perdón por las erratas.

Como diría un buen amigo mío:

"la noche me confunde".

Aquí os dejo, con vuestras evidentes carcajadas gracias a mi finísimo humor.

Buenas noches.

El escritor de Mierda dijo...

Hace usted muy bien señorita Haze. Y gracias por su mirada. Nunca unos ojos me han parecido mas lindos. Lascivos... Ummmmm, extraño color.
Una cosa más, señorita Haze. Veo también que hoy tiene fino el hummor y que ya no se siente elíptica. Por un casual, señorita Haze ¿ha leído usted el Nuevo Testamento?... No sé si lo pilla.

Miriam (flxt) dijo...

Yo conduzco como Esther dice en el 5º comentario.
Pero....en mi coche siempre suenan los Guns and Roses.

rubia69 dijo...

Miriam, ¿me llevas?

Miriam (flxt) dijo...

Venga, donde quieres ir?

la perdedora ludópata dijo...

Le recomiendo un coche automático o el uso de transporte público. Lo segundo es toda una experiencia.

Yo cojo mucho el 1, y el circular cuando me levanto nihilista.

Saludos!!!

Vir

Ruvia, Alta, De Muy Buen Parecer dijo...

¿Y vosotros que pensáis del don que tiene Chimp?

La Presidenta dijo...

Estoy pasando por una etapa en la que me pongo de cero a cien con sólo experimentar cómo el tren de Cercanías atraviesa el túnel que lleva a Nuevos Ministerios, así que leer hoy este artículo me ha hecho literalmente gemir de placer...

Qué escalofrío me hace usted sentir, Camilo...

A Rubenzinho, un día de éstos, se los voy a poner de a palmo. Los pitones o astas, digo.

En cuanto me pille por banda un intelectualoide con pelas y piso propio.

Se acabaron los kikis conejeros en el suelo del local del grupucho ése.

Es primavera.

¡La Virgen! Qué dislate.

La Presidenta dijo...

Lo mejor de "Cosas con la lengua", de Camilo de Ory (Arguval, 2002), no es su sentido del humor zafio, su autocomplacencia, su evidente sentido del autobombo para con el propio Ory. Lo mejor no es, ni siquiera, que esté disfrazado de libro de relatos –con partes fantásticas y otras de tono más realista-; lo mejor de "Cosas con la lengua" no es que la imagen que los europeos que vamos de cultos y refinados y demás tengamos de Kazajstán se vaya por los suelos aún más, o que nos sintamos avergonzados en cierto modo por tener vínculos con esa Europa profunda y rural a la que tratamos de superar. No. A mi juicio, lo mejor de "Cosas con la lengua", es, a pesar de sus errores y corta duración, lo sumamente en evidencia que queda España en apenas unos minutos, gracias a unos cuantos personajes.
Sir Graham Parsons-Poe, uno de los tres personajes a los que el autor recurre con asiduidad –los otros son, ya lo sabéis, Humbert Humbert y Mambrú, el estilista gay de la Axarquía- es un ciudadano y científico británico con aficiones variopintas –hacer fotos de mujeres sentadas en el trono, tomar el sol con un increíble bañador fosforescente o pelear por el barro, entre otras cosas- cuyo sentido del ridículo, de las buenas maneras o de las costumbres civilizadas son una barrera insuperable a la que quiere hacer frente realizando simuladas entrevistas a distintos personajes, desde una profesora de protocolo a unas entregadas miembros de la plataforma feminista, de un conductor de autoescuela a un embajador. Claro que estos “correctísimos, blanquísimos, heterosexualísimos y catoliquísimos” ciudadanos no saben que Parsons-Poe es en realidad un educado antropólogo británico de origen judío con más saber estar que todos ellos juntos, asi que las lenguas se sueltan y los actos violentos se suceden –violentos en el sentido de situaciones incómodas-. Leer "Cosas con la lengua" es un acto embrutecedor, es estar en permanente alerta todo el tiempo. No sabes hasta qué punto Ory es Graham o Graham como personaje posee totalmente a Ory. Las situaciones proclives al humor grueso y los actos directos al estómago del espectador se suceden sin cesar, alternando pseudo drama con persecuciones casi de slapstick, peleas y gritos con diálogos donde los interlocutores de Poe optan por reírse discretamente o marcharse indignados por “el atraso cultural” que posee el inconsciente inglés, que irrita a los demás sin darse cuenta del poder de sus acciones.

"Cosas con la lengua" es una broma, una crítica disciplinada y bien aprendida, que señala con el dedo índice a España. Critica el patetismo de los ultraderechistas republicanos que frecuentan las peleas de perros de la sierra de Ronda, se burla de una Pamela Anderson hueca que huye despavorida de las garras del amoroso extranjero primermundista, se ríe del protocolo más seco que la mojama de algunas damas de alta sociedad, se carcajea de una convención entera de indignados asistentes, celebra la hipocresía y pone en evidencia a una sociedad aislada y asustadiza, paranoica con cualquier cosa que recuerde a un árabe y obsesionada con tener una imagen perfecta, alejada del mundanal ruido y de todo lo que estropee su universo de fría perfección. Y además, tiene pasajes tan bizarros como éste. No digáis que no os avisé. Lo busqué tres veces hasta que lo encontré en un quiosco. Definitivamente, hay una parte de mí que disfruta más con este humor de lo que imaginaba.

rubia69 dijo...

No sé. Me dejo llevar, chata.

La condición es que los Guns no cesen.

la señorita Haze dijo...

Espero sacarme el carnet este verano. Paso de hacerle caso a don Camilo. Seré una conductora peligrosa porque siempre he sido torpe, pero la fantasía de decirle adiós al transporte público me produce tal placer que me ciega la vista y la conciencia.
Ahí lo dejo como advertencia, para que luego nadie se queje.

Mamporrero dijo...

A mi, chimp, me da mucho trabajo! Tiene Algo, tiene Don.

Anónimo dijo...

Conducir es el acto de fe más grande que existe.

Lanzarte a 140 por una carretera, con cientos de conductores en sentido contrario, sólo separados de tí por una línea pintada en el suelo...

Y uno totalmente seguro, y convencido de que nadie se va a estampar contigo de frente ¡porque hay una línea en el suelo!.

¿Qué conductor español no es:

a)Borracho
b)Imprudente
c)Despistado
d)Pasota
e)Mejor conductor que los demás
f)Conductor sin carnet

ó

g)Simplemente gilipollas?

Y luego si te pones a pensar en reventones, en si el ñapas de tu mecánico realmente te habrá arreglado los frenos, el estado de las carreteras...

Por estos motivos y más, creo que no existe la conducción responsable, ya que sólo salir a la carretera, conociéndo a nuestros congéneres, es una gran irresponsabilidad.

Mr. Glasshead ha enloquecido y habla consigo mismo dijo...

jojo..bueno,como te superas,superas incluso el lado enfático de tus iniciales composiciones,ésta es más leve en estilo. No hace falta enfatizar pues el ojo atento lo capta..y sobre todo el ojo que ha vivido,subsidiariamente historias así

Folken dijo...

Aparte de madrugador, es usted un troll, y si no mexplica esto

Alguien de su categoría no debería mezclarse más que en amables charlas con señoritas de buen ver.

He dicho

La Presidenta dijo...

¡La Virgen! Qué dislate.

child in time dijo...

Yo si condujera algo sería una limousina o un utilitario que son palabros que me gustan una barbaridad.

El detective amaestrado dijo...

¿Por qué es peligroso lo del sexo anal, que no me ha quedado claro?

El conduztor de halmas dijo...

he de decir que yo siento placer en eso de "conducir", porque soy de los que piensan que la plebe es borrega de naturaleza y yo me doy a conducir, y conduzco a miles de descarriados percebes caminantes hacia el precipicio de la ignominia y de la pardillez, que es donde deben estar. Porque señores en este país, y que venga el zapato a decirme lo contrario, lo que sobra son personajes sin afeitar y con la pana por montera que leen el "país". Lo que sobra en este redil son redichos que se trfagan todo el telediario de las tres y después lo recitan cual si fuesen los santos evangelios. ¡Dios, la virgen santísima que aburrimiento!

por eso, Don Camilo (no confundir con el otro) yo si conduzco y además lo hago con placer morboso de ver como se espanzurran todos esos borregos con piel de "pogre".

Y eso que es primavera y me encuentro con intensas ganas de amor al prójimo. Aunque tampoco entiendo yo eso del riesgo en el onanismo ¿podría volver a explicarlo D.Camilo de Hoy?

Halma Hayeck dijo...

¿älguien me ha mencinado¨?

Brisuón Çafrén dijo...

Quien fuera bizco para verte dos veces

La Presidenta dijo...

“Se asemeja mucho a un narciso –tan blanco y dorado… yace en el sofá como un jacinto y yo le adoro”


Oscar Lozano, presuntamente dicho sobre Camilo de Ory, 1992.


“Ory es hermoso y fascinante, pero bastante malvado”


Campbell Dodgson (tutor de Camilo de Ory), 1994.


“Cuando yo lo conocí, era aún adamadamente agraciado, bonito como una muchacha, con la belleza, los colores y la tez de la juventud, aunque sus facciones no pasaran de corrientes […], Oscar se sintió atraído por su belleza personal y enormemente impresionado por el nombre y la posición social de Camilo; tan snob, en suma, como sólo un artista inglés puede serlo, gustaba de los títulos nobiliarios; y no cabe duda que Ory es uno de los más grandes nombres de la historia española, con la seducción además de lo romántico. Sin duda, Oscar habló más brillantemente que de costumbre, acicateado por su presencia. Hasta el fin, el mero nombre suyo, íntimamente paladeado, le producía un extraordinario placer […]; Por un curioso contraste, Oscar era de un carácter tan amable y fácil como el otro arrogante, temerario, testarudo y despótico”


Frank Harris, “Oscar Lozano: His Life and Confessions”

Serge Gainsbourg dijo...

Pues el Polanski y yo flipábamos con el Lamborghini Countach que me pillé con el carburador trucado y todo guapo y pintado de rojo. Nos pasábamos mazo de noche por las rotondas de París picando rueda y con la sofisticada música a toda caña. A las chatis se les caían las bragas a los pies cuando pasábamos, y a veces frenábamos y les decíamos:

—Subid, que lo estáis deseando.

Y se subían atrás y sus melenas no ondeaban al fresco viento parisino porque el coche no era descapotable y al Polanski le daba la alergia con el polen de la primavera si abríamos la ventanilla.

Bolas de pelo escupía yo por la mañana, como los gatos.

Animal Torturado dijo...

Hola, soy Suky! un gato persa chinchilla que en tan sólo 3 meses y medio me adoptaron Monik y Ruten, para hacerles compañía y darnos un cariño mutuo.
He decidido escribiros porque ahora mismo no hay nadie en casa y me gustaría expresar mis sentimientos e inquietudes como felino que soy. Me llamó la atención el ordenador portátil de mis cuidadores por eso me gustaría escribir lo que pienso ya que ellos creen que lo único que me fijo es en aquella figura blanca estúpida que se mueve tanto, y que ellos llaman flecha y hasta se ríen por ello. Pero lo que ellos no saben es que lo único que miro es el funcionamiento de tal aparato, y ahora como lo sé, pues me he decidido a escribiros.

Bueno, empezaré por describir algo sobre mi "ama" ella es muy atenta, cariñosa y simpática!!! Al menos conmigo... Por este lado veo que he tenido bastante suerte, ya que me manosea tantoo y yo ronroneo que da gusto, pero ¡¡La verdad es que me encanta!!!

También os tengo que hablar de mi "amo", que aunque en realidad ¡¡Soy yo, el puto amo de la casa!! Bueno, bueno, no nos vayamos a emocionar demasiado pronto… En fin, él es el que se encarga de ponerme música buena de la que me gusta a mí... como es "The best of the door" Mmhhh.. Me chifla este grupo!! Será por las coincidencias que tenemos. A mí me encanta ponerme detrás de las puertas y ellos, ya sabéis comos se llaman... Y luego "The beatles" que estos son buenísimos, y muchísimos grupos más que compartimos los dos....

El primer día que entré en ese pequeño pisito, que es así como lo describen ellos, me pareció inmenso y espacioso. Aquí me paso la mayoría de tiempo, por no decir que siempre estoy aquí metido, por eso mi dueño me compró un ratón para que yo jugará cuándo ellos se ausentaran. A mí me encanta y me lo paso "teta" para arriba para abajo con esa cosa que ni siquiera esta viva, pero es el único que me hace compañía en mis días solitarios, cuando este llamado Rutenman se lleva a mi dueña Monik, que es como mi madre. Este chico, no sé a donde, pero me la secuestra y se la lleva a algún lugar desconocido para mí y yo me tengo que conformar con mi rata peluda ésta, porque no me quieren llevar con ellos...

La verdad, es que es mejor que NO me lleven, porque cada vez que salgo -y eso que son días contados- me llevan a algún lugar, algunas veces desconocido para mí y otras algo me recuerda que alguna vez estuve allí, como por ejemplo: Un día me llevaron a un sitio donde había un tipo bastante raro, hablaba de un modo, que no se parecía a la de mi dueño y eso que parecían de la misma especie, aunque algo "rarito" este otro. El caso fue que me cogío de las patas delanteras, traseras, cola para arriba, cola para abajo, sacudiéndome como si fuera una alfombra, me pusieron unos polvos raros y me pasó un peine, me dijo en un tono de voz algo forzado, como si quisiera parecerse el habla una mujer: -Que guapo!! y que grande será…!!! -Así, que, por llevarme a este sitio y mirarme como me miraba aquel "tío" el ojete y decirme: “¡¡Tiene el culo oxidado!!!” estuve mucho tiempo enfadado con mis dueños.

Hoy en cambio, me han llevado en mi transportín de siempre, pero esta vez me he sorprendido por un pequeño detalle que había dentro.. La mantita del sofá que siempre duermo encima de ella estaba allí metida, y yo me preguntaba, ¿Para que diablos quiero yo esto?
En cuanto salí a la calle lo comprendí todo, había algo en ese ambiente que yo no podía explicarme que era, solo sentía en mi cuerpo algo muy frío, era algo extraño y también nuevo para mí. Después llegó una oleada de cosas que meneaban mi transportín. Parecían más de las especies de los que son mis amos, pero menos delicados que ellos. Y estuve unos minutos intensos en ese plan, hasta llegar a un sitio que me resultaba familiar, y yo me preguntaba: “¿Dónde estoy ahora?”

Reinaba la paz en aquel ambiente tan diferente al anterior, quise indagar, y así lo hice. En cuanto salí de mi refugio, comprobé que hacia mejor tiempo y que ya no tiritaba como antes. Allí se estaba mejor, Sí señor! luego mire a Ruten y a Monik, el hecho de verlos allí me calmo bastante. Pero de pronto escuche una voz muy dulce, halagándome como a mi me gusta, y diciéndome: “¿Dónde está mi príncipe?” y pensé: “Eiiii...Si es mi veterinaria!!!” Entonces le hice una mueca de mi falso maullido y moví la cola para expresar mi alegría por volver a verla. De golpe porrazo, pasó de hacerme caricias a meterme alguna cosa pequeña y punzante, seguidamente un líquido que había dentro de aquel aparato me lo introdujo dentro de mí. Esto ya no me gusto tantoo, así que me revele contra ella intentado hacer una llave de “Jujitsu” de las que mi amo hace a mi dueña y que yo en varias ocasiones intente aprender, pero esto no dio el resultado deseado, así que ella se salio con las suyas.
Cuando acabó, me metió de nuevo en mi refugio con mi querida mantita y volver a empezar. Otra vez sentir esa cosa extraña que se me calaba en los huesos y que me sentía inmóvil, otra vez más de aquellas especies dándome en mi transportín.... Pasado unos minutos volví a mi querida casita! Y pensé: “Hogar, dulce hogar..”

Bueno, ya sé que mis aventuras no son tan extraordinarias como de cualquier otro ser, pero ¿Que queréis? ¡Soy un felino! Bueno, yo estoy muerto de sueño, hhaassttaa vveeoo ddoobbllee, que parece que me han metido "droja en el colacao!" Así que hasta otra!! Y a roncar! ZZZZzzzzZZZZ.....

El escritor de Mierda dijo...

Señor conduztor de halmas perdidas ¿Podría usted conducirme al váter? Allí soy más fácil de convencer

otra vez...el conduztor de halmas dijo...

Sr. escritor de mierda, como usted comprenderá yo no me escribo ni me relaciono con escritores de mierda como usted. Hago este inciso porque me encuentro en este blog tan snob, pijo y truculento del Sr. Don Camilo (no confundir con el otro) de Hoy. Y gracias a esta gentileza espiritual del susodicho que nos deja vomitar nuestras pollabobeces en estas páginas adorables.

Dicho esto, he de comunicarle que yo al váter no voy con desconocidos y menos si son "de mierda", yo al váter voy con mis atributos (que a más de uno les gustaría apreciarlos) y con nadie más, si acaso con la Sta. Portman o con la Kidman. Además ¿me dice usted lo que tiene que ver el váter con el convencimiento? ¿acaso convencer a alguien es más facil en el váter?. En serio, lo que tengo que oír.


Coda; no trate de esconderse tras ese seudónimo tan soez, no le valdrá de nada, sé quien es usted. Usted es Mr. Proper "el que tiene más músculo"

El escritor de Mierda dijo...

Señor conduztor del Almax. Sepa usted que para dirigirse a mí, o sea al susodicho, o sea yo, debe usted anteponer el "So".
Le explicaré del mismo modus que en el guáter uno es más fáctible de ser convencido por el hecho de que se caga uno por las patas pa'bajo. No queriendo ser escatólógico y soez apelo al snobismo sin par de la señorita Haze.
Dígaselo usted señorita Haze. Dígale usted.

la señorita Haze dijo...

Sólo diré que en váter hay miles de entretenimientos eróticos y festivos.
Y sí, yo también soy más fácil de convencer en un váter, pero por otros motivos.

Un besito al escritor so mierda.
Que siempre, siempre lleva la razón.

ser padres hoy dijo...

Camilo de Ory, le podrías dedicar un poco más de tiempo a tus hijas en lugar de ir diciendo gilipolleces por los blogs.

Es un consejo de "Ser padres hoy" para que tus hijos crezcan sanos y fuertes aunque tengan padres deficientes.

François dijo...

Dèja vu?

Anónimo dijo...

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2. Pop-Up lists for the panel

3. Pop-Up lists for Remote Desktop

4. Applying the settings of the taskbar

5. Multitouch zoom

6. Invert selection

7. You can search for music by artist

8. View the contents of the search results

9. Intelligent indexing after installation

10. Reducing the length of playback sounds system

11. Changes in the panel Devices and Printers

12. Changes in the mechanism of extraction devices

13. Support for FireWire-cameras

14. Reduction in section in system

15. Improved driver support

16. Reducing the paging file

17. Assigning a letter to boot with two OS loaded

18. Naming the section reserved for the system.

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Did a [url=http://ppc-tricks.us/how-to-get-indexed-in-20-minutes/]google search[/url] and found 700 results, and 500 hundred real competitors.

Although since then theres now 1000 results (see what google means by volcanic hot?)

So I clicked on the Shauna Raisch link. There google gave me the most popular news articles and blog posts. So I copied the first one I saw. I highlighted the entire blog post, copied and then pasted into bukisa.tk
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The title was Shauna Raisch Photo, and so was the tag. I posted it with the correct details.

So now that my article was finished i copied the link to my article and submitted it to mixx digg and delicious.com and posted the link with the title of the story as my tag (shauna raisch photo).

The last thing I did was go over to pingler to tell google that my article is ready. They came, and put me on top of google for the keyword: shauna raisch photo. And im also on the first page of google for shauna raisch (1700 competitors so far).

So just before i wrote this article I used another hot google keyword trend. This time it was hard to rank for, 225,000 results, and just under 2000 competitors already. In twenty minutes using the above method I got to number eight on google, out of 225,000.
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Playing bingo needs more than luck or skills and techniques, contrary to what most believe. Bingo, just like any game of chance, comes with rules and regulations that players should observe. Being a player comes with responsibilities and etiquette.

Winning the Game

The moment you figured out you won, you must immediately yell BINGO, and it should be loud enough for the floor walker to hear. The pot money shall be given to the winner once their winning card is confirmed. Well, in winning or once you know you just won, the most important thing is that you shout the winning word BEFORE the time elapses. If the game proceeds and the next number is mentioned and you failed to shout "Bingo", your winning card is disqualified. Therefore, this is the rule you must know.

There may be cases when there are two winners, and in this case the pot money shall be divided equally among the winners. Supposing there are two winning cards, the two winners will share half the prize money.

Bingo Game Rules

Bingo rules are basically the same no matter in which Online Bingo hall you play. But still it's good if you know these rules by heart. If it is your first try, then ask for handouts and inquire from pros regarding the game rules. Nonetheless, the ideal thing to do if you have questions is to ask the floor walker and not the person seated beside you. You should clarify things and doubts before the game starts because asking too many questions as the game proceeds could well distract you. This guideline also applies to those who are newcomers at casinos, those who play roulette for the first time.

Bingo halls demand an age limit of 18 years old. If you are below this age, you are prohibited to play. Some bingo houses ban alcohol inside, so players aren't supposed to take liquor nor drink it inside the venue. Smoking may also be restricted inside the venue, as there are designated smoking sections.

Take note that some Bingo houses don't allow food but some do, so it basically depends on the venue. Policies vary among different venues. For instance, some bingo halls allow reservation of cards, while others don't allow it. Some allow people to leave the venue in the middle of the game, others forbid it. But there are general policies observed in all bingo houses, such as disqualification of tampered bingo cards. There is no way you can get away with a tampered card because the walkers are adept at identifying authentic cards from tampered ones. You could be banned from a bingo establishment if proven liable of tampering a card. Hence, you should play honestly.

Interestingly, some venues offer special bingo games for kids although some halls don't allow players to have companions while playing. Suppose you bring kids with you, don't let them run around the venue and bother other gamers. They should behave well whilst you play and the game proceeds. Play quietly and don't recite the numbers you desperately want to come off because you'll be much of a disturbance if you do. Decorous playing is expectant of all players, even those who play roulette at casinos. Also, having a valid identification is important because you don't know you might win and need to present credentials.

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