miércoles

Soldados


Hay un proverbio que reza que todo trabajo es digno siempre y cuando uno se consagre a él con nobleza: no voy a decir lo contrario para evitar represalias de los que se dedican a oficios que me parecen completamente indignos, aunque tampoco le voy a dar la razón al autor de la frase porque como a estas alturas habrán notado no considero que la tenga. Hay tareas que ponen a prueba la capacidad de sufrimiento y sacrificio del que se ve obligado a cargar con ellas y puestos de trabajo que quedarían eternamente vacantes si el ser humano no tuviera la molesta necesidad de comer por lo menos una vez cada dos o tres días. Trabajos que le pueden hacer a uno llevar una vida de lo más perra o incluso empujarlo a perderla.

Puesto a currar en algo que no me gusta, por lo menos le pido a Dios y a aquél que me contrate que me dejen llevar uniforme, que es una prenda o conjunto que luce un montón y que le abre a uno muchas puertas: se dice que todos los hombres están guapos vestidos de militar, y si no le he discutido la ocurrencia al tipo que parió lo de la dignidad laboral tampoco voy a entrar en polémica con el padre de este comentario, que me parece infinitamente más sensato y menos susceptible de ser utilizado por las cabezas pensantes de la patronal en la artera propaganda con que inundan los medios de comunicación en su loco empeño por hacernos picar piedra sin descanso para dominar el mundo.

El de soldado, por muy bien que le sienten a uno el quepis y la canana, nunca es un oficio grato, pero con suerte te pueden destinar a Cataluña, allá donde las niñas desean llegar con la vista tras haber crecido hasta ser tan altas como la Luna para ver a los reclutas y no digamos ya a los suboficiales, y no a lo que antes se llamaba Oriente Medio y ahora por alguna razón que escapa a mi entendimiento se llama Oriente Próximo: allá donde los integristas musulmanes campan a sus anchas y se mueven como peces en el agua entre otras cosas porque es la tierra que los vio nacer y entrenarse como comandos suicidas.

Desde que somos un país moderno y hemos asumido la responsabilidad que nos corresponde en la guardia y custodia de Occidente nuestros soldados han abandonado los patrios cuarteles en los que en el peor de los casos se podían morir de aburrimiento y no hacen más que meterse en peligrosísimas e ilegales guerras o apuntarse a remotas misiones humanitarias, que vienen a ser lo mismo que las primeras con la única diferencia de que en caso de que haya follón no les dejan disparar para defenderse sin echar tres o cuatro instancias y solicitudes antes y por lo tanto tienen pero que muchas probabilidades de palmarla en acto de servicio y con toda la dignidad del mundo justo un día antes de volver a casa: unas condiciones laborales que no resultan demasiado atractivas para la sobradamente preparada juventud que atesta las largas colas de la oficina del paro.

Propongo que se luche contra el más que previsible descenso de las vocaciones castrenses contratando a un buen equipo de diseñadores de moda que prepare una nueva colección de uniformes de paseo que le siente bien a todos los hombres en edad de dar la vida por su nación y haga soñar con crecer hasta la Luna a todas las muchachas de las inmediaciones de la comunidad autónoma catalana: muramos jóvenes y dejemos cadáveres extremadamente bien parecidos que hagan estremecerse de gozo estético a la parte femenina del público del velatorio y en especial a nuestras desconsoladas viudas, a quienes por cierto no les va a quedar mucha pensión con la que comprar revistas del corazón para entretenerse y ahogar la pena que las embargará durante el resto de su vida a no ser que las cosas cambien de forma radical y empiecen a hacerlo como que ya mismo.

94 comentarios:

Serge Gainsbourg dijo...

Yo me libré de la mili haciendo trampas. Me metí dos cuartos de tripi y una gota de jaco en el cuerpo y fui a la revisión diciendo que era el Mesías. Dos médicos se me postraron a los pies, pero el tercero me dio por loco y me firmó la exención, que es una palabra que se deshace en la boca de puro bonita.

Cuando salía del Hospital Militar, se me postró una enfermera y me la llevé en mi ciclomotor Peugeot a una buhardilla sin agua corriente que tenía alquilada en el Montmartre.

Bolas de pelo escupía yo por las mañanas, como los gatos.

la puta del rey dijo...

mu bien, profe! punto positivo.

miss sinner dijo...

A mí me gustan los uniformes.
He dicho.

Lagata dijo...

¿Que todos los hombres están guapos vestidos de militar? Qué estupidez más grande.

Odio los uniformes (sobre todo los militares, que los pobres azafatos bastante tienen con el suyo que les amaricona sin remedio, por no hablar de los cajeros del carrefour, pobrecitos) Hay que entenderme: una tuvo su etapa de juventud rebelde trostkysta gilipollas y odiotodo.

Ahora, ya más crecidita, veo por la ventana del trabajo marineritos de la OTAN en formación sobre sus barcos tristes y grises, y me entra una risa. Sobre todo cuando el uniforme consta de pantalón corto y calcetines blancos estirados hasta la rodilla. Tengo fotos.

la puta del rey dijo...

lo de la camisa "arremanga" enseñando antebrazo, tipo legionario, tiene su morbo...

Joan dijo...

y el tabaco enrollao en la camiseta marrón-caca con las ray-ban tendrá un noséqué hormonal recio que me hace ponerme firme. ¡Ar!

child in time dijo...

Lo siento, no tengo criterio ante los uniformes... yo soy heterogéneo

El escritor de Mierda dijo...

¿Y eso cómo se come Niñato en el tiempo?

Cayetana Altovoltaje dijo...

A mí me gusta el uniforme de la selección australiana de water-polo.
Y los gorros de cocinero.

child in time dijo...

Señor so mierda váyase a la mierda. Y usted no me lo diga señorita Haze

Cápitan General de la 1ª región militar dijo...

A mi los uniformes como que me aburren oyess, sabes, son como todo muy uniforme, todo como muy igual, y a mi eso pues como que me aburre, oyess. A mi si que me sienta bien lo uniforme pues como soy muy simple pues como oyess que me veo guapo, así de simple y si más ¿entiendes? ¿sabesloquetequierodecir?

Sar gento(no confundir con el futbolista) chusquero dijo...

Andalaostia! aveis bisto al so maricón del capi general. Yo digo que ami lo uniforme me pone coñostia. Asin todo guaperas conel viceps al aire y marcando paqueton tio como ami me mola, tio,

El escritor de Mierda dijo...

¡Pero quién es usted para dirigirse en ese tono a la señorita Haze, so niñato! No le diga nada señorita Haze, no le diga nada.

El escritor de Mierda dijo...

En cuanto a lo del párrafo del maestro Ory. La más sublime uniformidad es que anduviéramos o anduviésemos todos en pelotas. Dígaselo usted señorita Haze.

Dr.Benway dijo...

LA GUERRA ES LA PAZ

Tengo un amigo militar y de apuesto con el uniforme nada de nada. Claro que sin uniforme tampoco.

El Gran Chimp dijo...

El título de Caballero o Dama Legionario te exige ser el mejor soldado: deberás imponerte como norma de conducta el Credo Legionario. Superar sin queja la vida de campaña, la fatiga, estar siempre dispuesto al trabajo, al riesgo, al sacrificio. Solicitar siempre el puesto de mayor riesgo en el combate y comprometerse con la defensa de España, su sociedad, sus intereses y valores.

A cambio, la Legión te ofrece aventura, compañerismo y el privilegio de ser parte de una unidad diferente, de una leyenda forjada por hombres y mujeres únicos que cuenta con el aprecio y admiración de españoles y extranjeros.

La Legión es una Unidad de primera línea que tiene un puesto para ti. Tanto si eres hombre como mujer, si tienes ambiciones y decisión, si te anima un espíritu aventurero, si no temes el trabajo duro, la Legión no te pone límites y podrás lograr aquello que te propongas.

INGRESAR ES FÁCIL :)
Uniformes gratis.

la señorita Haze dijo...

Don Camilo, le digo esto sólo porque el señor So Mierda me lo pide: el mejor uniforme sería que andásemos todos en pelotas.

Yo no opino lo mismo. Molaría más ir únicamente con un delantal: sería mucho más higiénico. Se lo digo yo, Don Camilo, y a usted también, querido So Mierda, que yo he ido de un sitio a otro desnuda y es una cosa pero que muy puerquecilla.

la señorita Haze dijo...

Por lo demás, un punto positivo.

Y mi apoyo incondicional a las mangas remangadas que defiende la puta del rey. Los uniformes están bien, no voy a decir que no, todos, todos, menos el de panadera.

yonosoyHillary dijo...

Lo malo de los uniformes es que debes ir donde ellos te lleven. de todos modos, no es lo mismo el uniforme de un oficial que el de una binguera y es que en esto de los trajes de trabajo, ellas siempre han salido peor paradas.

la puta del rey dijo...

bien dicho, señorita haze! usted sí k sabe ;-) pero el de panadera también tendrá su morbo, digo yo, con el gorrito, el delantalillo... ha probado usted a ir sin nada debajo del delantal? a lo mejor no vende mucho pan, pero el éxito está asegurado...

La Presidenta dijo...

Camilo de Ory podría haber quedado como un apéndice morboso en la biografía de Oscar Lozano, con todo el secreto encanto de ser el protagonista de su vida, si no fuera porque se encargó él mismo de manchar su biografía con unos últimos hechos insensatos: primero, estuvo ausente cuando Oscar Lozano murió casi abandonado en París, y llegó tarde al entierro de quien fue su eterno protector; luego escribió una infame autobiografía plagada de mentiras -desmintiendo incluso algunos puntos del Kama Sutra-; renegó de Lozano; se casó, obviando su sexualidad, para divorciarse apenas unos años después. Por último, poniendo un broche siniestro a su trayectoria, se hizo antisemita y simpatizó con ciertos aspectos de la doctrina nazi. De nada valió el querer haber pasado a la posteridad como un poeta magnífico. Siempre se le recordará como el bello y seductor joven aniñado que arrastró a un personaje tan titánico como Lozano al abismo.

El escritor de Mierda dijo...

¿Óscar Lozano no era el presentador de Operación Triunfo?

la señorita HAze dijo...

Sí, mi querido so, era...

¿Qué tal la noche?

el escritor de Mierda dijo...

¿La noche? Te lo diré en uno de mis poemas, muñeca.



La noche es como una piedra
Viene lanzada por algún hijo de puta
Y se incrusta en la cabeza

la señorita Haze dijo...

Qué cosas tienes, escritorcillo...

Yo llevo mucho más de 24 horas sin dormir. No respondo de lo que pueda decir a partir de ahora.

la señorita HAze dijo...

Se podría hacer un haiku con tu poema.

Humm...

¿Cuánto cobras por una idea?

El escritor de Mierda dijo...

Para ti mis ideas son gratis. Y me sobran ideas que hacer contigo, muñeca. Ahí va otra de la noche, para que veas que mal las paso.


Llega la noche
Con todo su orbe de infinito
Llega la hora de los gatos
Y yo espero echado sobre la cama
Intentando dormir
Para salirme de esta pesadilla

la señorita HAze dijo...

Muy bien, te las robo pues. Después no se queje usted, querido.

Me voy a comer algo y a pensdar en el haiku de su noche. A ver qué sale de ahí...

Que no las pase usted tan malas es lo mínimo que puedo decirle o, al menos, que esta sea diferente.

Nos vemos, So.

El escritor So dijo...

¡Señorita Haze! ¡Señorita Haze! No se vaya... ¡Señorita Haze! No... ¡Mierda! Se me ha ido... y con mis ideas. Espero que por lo menos comparta sus haikus. Yo qué sé... vete tú a fiarte de las mujeres.

El escritor de Mierda dijo...

Esta noche etoy sufriendo una metamorfosis, señorita Haze. Mañana le explico.

la señorita Haze dijo...

He vuelto. Explique, caballero.

don clueco dijo...

El de soldado, por muy bien que le sienten a uno el quepis y la canana, nunca es un oficio grato, pero con suerte te pueden destinar a Cataluña, allá donde las niñas desean llegar con la vista tras haber crecido hasta ser tan altas como la Luna para ver a los reclutas y no digamos ya a los suboficiales, y no a lo que antes se llamaba Oriente Medio y ahora por alguna razón que escapa a mi entendimiento se llama Oriente Próximo: allá donde los integristas musulmanes campan a sus anchas y se mueven como peces en el agua entre otras cosas porque es la tierra que los vio nacer y entrenarse como comandos suicidas.



Fill de put.

tuerto izquierdo dijo...

¿Nunca os ha llamado un catalán fill de put? Es una experiencia maravillosa, se la recomiendo a todo el mundo.

rebeca loos dijo...

¿En serio? A mí me encantan las experiencias maravillosas, y me encanta experimentar cosas maravillosas e insólitas para recomendárselas a todo el mundo.

Señor Buen Buche dijo...

Masturbar cerdos

La cañada
y el arrollo
no están hechas para boca de asnos
o infileles
o idiotas
o insensibles
o bastardos;

la cañada y el arrollo
fueron obra de dios,
y su destino es sedimentar engaños
en bca del poeta caduco.

La cerda,
matad a la cerda.
Matanza.
¿Crianza?
MATANZA.

(La vida
es
dura.)

Semen y bocas para un mismo concepto,
¿y qué es un concepto sin sábanas?

Prostitución,
corazón y vendimia.
Y dolor.
Y una copiosa eyaculación

de circunstancias.

Masturbadme.

(La vida
es
una mierda.)

S. Buen Buche(s) [2001]

Looser con rebeca dijo...

Mi madre me dijo que no debía acercarme a ese tal Camila de ory (¿de qué me suena ese tal Camila?) que por la puerta de los institutos asoma con droga güena y seso para cHiKs y tÍaS kCHondaS.

¿Teneis paraguas?

Mozito feliz dijo...

Camilo me deve diezmil ebros en pesetas por guisquis y me deve también mucho dinero de juergah y me deve ademáh un trator que le presté pa un oficio porque me dijo que nesecitabah un oficio y...

Mozito feliz dijo...

Costo del güeno.
Vendo costo de güena calidás ha chabale rollao y no venir lo menore.
Esperar al lao de la bentana de detras del bloga de Camilo de Ory y en lo banco de asentarse.
No llamar la atensión o no su vendo na.
Podei silvar o llamarme y sargo po la bentana me llamo Marcos vale 20 uros una barrita ta bien. planos (aqui va un dibujo esmerado de la situacion)

http://elblogdecamilodeory.blogspot.com/

sigmund la vejiga dijo...

Camilo,
¿me engañaron mis ojos o era usted el beodo amigo que en el Tomate vi asomar la cabecita por los juzgados de Málaga a expectativas de llamar puta y madre de un drogatdicto a la Pantoja?

Sigmund la vejiga dijo...

Rectifico:
Paquirrín, más que un "drogadicto" es un "drogadito".

María patiño dijo...

No, es un enfermo.

el psicoanalista dijo...

Totalmente de acuerdo. Es un sujeto digno de estudio.

El escritor de Mierda dijo...

Siento mi tardanza señorita Haze y decirle que ésta es la última vez que firmo como el escritor de Mierda.

Anoche dediqué la inteligencia de mi única neurona a hacer cábalas y he llegado a la conclusión siguiente:
No hace mucho alguien en este blog dijo que yo era un escritor soéz. Lo cual es cierto teniendo en cuenta mi nick "escritor de Mierda", algo que no niego. Si diseccionamos "Soéz" comprobará usted, señorita, que dicho vocablo se divide en las sílabas "so" y "ez". Que añadiéndole una Hache viene a ser so-hez, o sea, so-mierda. Modo muy simpático con el que, desde un principio, usted tendió a llamarme. Por otro lado tomando ahora su dulce nombre: Haze y añadiéndole la misma Hache al final de la palabra la cosa quedaría de la siguiente manera. HazeH ¡Y he aquí la gran revelación! Esta nueva palabra nos viene a revelar que usted y yo somos dos medias naranjas perdidas en la red de la misma fruta. O lo que es lo mismo, el masculino del nombre Haze es Hez. De ahí que desde el principio usted y yo congeniáramos tan bien. Además si se fija detenidamente, al fusionar ambos sobrenombres HazeH observará que sendas vocales no son más que la inversión del mismo dibujo. Por eso a partir de ahora firmaré como el escritor so Hez.
Con esto vengo a decirle (sepa que me cuesta mucho, señorita, superar la timidez de este momento) que estoy enamorado de usted y que queda comprobado matemáticamente mi amor. Siendo así, y si usted lo desea, apelo al anfitrión, el señor Camilo de Ory, que nos case virtualmente y podamos compartir nuestra vida en una de estas celdillas de la colmena de su blog. De ser afirmativa su respuesta quedan todos invitados a la fiesta.
Una cosa más: se exige la asistencia a la ceremonia del consabido esmoquin para los caballeros y únicamente delantal de panadera sin nada debajo para las damas.
Usted me dirá, señorita Haze.

la perdedora ludópata dijo...

Veamos...

¿Qué tiene yonosoyhillary contra el uniforme de bingera...? Que tenga algo contra el absurdo uniforme del McDonalds lo podría entender...

Al Sr. Sigmund, María Patiño y al psicoanalista: Paquirrín es un preclaro, es simplemente una persona entregada en cuerpo y alma a sus vicios y por eso merece nuestro respeto.

Ya me he buscado el delantal de panadera por si la señorita Haze le da el "siquiero" al anteriormente llamado escritor de mierda.

Vir

El escritor So Hez dijo...

¿Desea ser usted, señorita ludópata, nuestra madrina?

la perdedora ludópata dijo...

Me encantaría!!! Espero que le dé el sí de inmediato. Estar casada con un escritor de mierda no es cualquier cosa...

el escritor So Hez dijo...

Gracias señorita ludópata. La elección del padrino le corresponderá a ella. Mañana si obtengo el sí le mando la invitación directamente a su blog.

la perdedora ludópata dijo...

En estos momentos ando promocionando el níspero... Si quiere puedo promocionar también a un escritor so hez como usted. Ya lo hice antes con mi querido hermano y mi adorada cuñada...

El escritor So hez dijo...

Hace unos días que acabé de escribir mi primera novela "Mierda". De ahí mi nombre. Estoy corrigiendo y repasando. Ya le contaré señorita ludópata. Muchas gracias por su iniciativa. Espero esa caja de nísperos como regalo de bodas.

la señorita Haze dijo...

Necesito el consentimiento de mi papi Humbie, más querido que nunca escritor So Hez.

Por mí es un sí, un sí rotundo.

Decir también que me alegra muchísimo que nuestra madrina sea la señorita ludópata.

Y decid también que la señora presidenta no puede faltar a nuestro inminente enlace.

Por lo demás, me siento abrumadísima por su declaración, So Hez escritor mío; puede usted imaginarme tímida y sonrojada escribiendo este sí tan rotundo y tan sincero, sólo frenado por el consentimiento de mi papi que es mi tutor, por ahora.

El escritor so hez dijo...

Desde aquí solicito día y hora al señor cura De Ory, para que su próximo discurso se lo dedique a la santa institución del matrimonio y podamos ser, usted y yo, feliz y virtualmente unidos en matrimonio hasta que la red nos separe. Estimado maestro le dejo mi dirección de correo para conocer la fecha y poder enviar invitaciónes directamente a todos los blogs que habitan esta su urbanización: seminario_lazy@yahoo.es
Por otro lado, amor mío, debes ir pensando en elegir un padrino. Como habrás comprbado la señorita ludópata será nuestra madrina ¿Hay algún fotógrafo en el blog?, pregunto. Espero impaciente el día de nuestra boda.
¡Ah! me he tomado la libertad de encargar a la firma Verssace un delantal de panadera que corre por mi cuenta. De querer otro diseñador todavía está usted a tiempo señorita Haze.
De luna de miel conozco un par de páginas web que serán la delicia de nuestro viaje. Prohibido paparazzis. te amo, corazón.

Child in time dijo...

Se lo he anunciado en el blog de la perdedora ludópata. Yo que soy el niño me ofrezco a llevar las arras. ¿Qué os parece?

el escritor so hez dijo...

Por mí no hay problema señor niñato. Gracias por su ofrecimiento. Estoy seguro que la señorita Haze no pondrá reparo alguno.

El Usuario Anónimo dijo...

La verdad, no le encuentro la gracia a este artículo. Si lo que Camilo quería dar a entender es que no le gustan los soldados, pues podía haberlo dicho directamente, y si quería dar a entender que sí le gustan, pues también, y dejarse de dar rodeos y de inventarse palabras como "prenda" y "agua", que él sabrá lo que significan, si es que significan algo.

Absenta dijo...

No sé cómo hablando de uniformes se puede acabar uno comprometiendo de la forma más tonta.
Usted verá Srta. Haze si su destino es disfrazarse de panadera los próximos viernes de su dislocada vida o seguir la oscura ruta del S.M. tan lejos de la harina.

la señorita Haze dijo...

Child, queda mconfirmado tu puesto en la boda. En cuanto al padrino, me gustaría que fuera el señor Anónimo. Desde aquí hago una llamada al señor Anónimo al que nunca le gustan los artículos de don Camilo: ¿quiere usted ser mi padrino?

Absenta, estás, por supuesto, invitadísimo. Tendremos barra libre, pero no una barra libre como la de todas las bodas, no.. Una barra libre típica de antro, con su oscuridad divina y sus vasos pegajosos.

Hago también una llamada al señor Testaferro: me gustaría saber qué opina don Camilo de todo esto y si estaría dispuesto a oficiar nuestra boda.

Humbie, querido, ya no puedes decir que no.. ¿Recuerdas aquello que hablamos de los favores sexuales?

Y escritor So hez, Versace no, querido, yo prefiero del Bregggka.
Un beso casto y puro de prematrimonio.

el escritor so hez dijo...

Me gusta eso de la barra libre a lo antro. Sería bueno también un camello, así pues el Mozito Feliz queda invitado a la boda. Señorita Haze sus deseos virtuales son órdenes virtuales para mí, cambio de diseñador sin ningún problema. Espero que el señor cura Don Camilo de Ory (suena casi a obispo, eso es que va a ser una boda por todo lo alto) no se demore en la fecha. Gracias.

Anónimo dijo...

A mozito feliz no hace falta invitarlo. Acude siempre a cualquier cosa que se organice.

¿Qué piensa el usuario anónimo ese de todo este asunto? ¿Le importa darnos a entender si realmente no le gusta la idea de este inminente enlace? Si por el contrario, desea darnos a entender que sí le gusta la idea el inminente enlace, pues también puede decirlo, y dejarse de dar rodeos sin decir nada al respecto.

El escritor So hez dijo...

Amada mía ya tenemos padrino.

amigo del google dijo...

Camilo de Ory nació en Segovia y en 1970, aunque vive en Málaga. Ha publicado los libros Cosas con la lengua (Arguval, 2002) y Lugares comunes (Pre-Textos, 2006, Premio Internacional de Poesía Emilio Prados). Todos ellos muy conocidos gracias a su impresionante volumen de ventas entre su círculo amistoso y familiar.
En la actualidad es columnista del diario La Opinión de Málaga, periódico que cabe destacar dada su importante relevancia ya que como todos ustedes sabrán se trata de un diario de tirada nacional, y ENCIMA el tipo tiene tiempo para ocuparse de un blog de un interés casi descomunal como éste, como se puede comprobar gracias a su incontable número de visitas.
La pasión por la literatura no le ha hecho renunciar a su verdadera vocación: la de ser un puto desconocido por mucho que le ponga a su propio blog su verdadero nombre y apellido.

Escritor So hez dijo...

Amigo del Google usted también está invitado.

La Presidenta dijo...

Iba a dejar un comentario sobre ese Camilo de Ory, pero Amigo del Google lo ha hecho por mí mejor de lo que yo lo hubiera hecho.

Que se piren los escritorzuelos de medio pelo.

Hale, ya lo he dicho.

Anónimo dijo...

Escucha, jipi, a ti te quería yo ver en chafarinas, pero esto ya no va a ser posible, así que en el momento en que me cruce con tu jeta de rojo antimilitarista te la voy a dejar como un mapa de los cárpatos, que es lo que hubiera hecho el sargento o cabo de turno, y que te hubiera ayudado a ser un hombre de provecho, ya está bien de tanta tontería, que si no fuera por el ejercito (y los cuerpos de seguridad del estado) estarías ordeñando cabras (con suerte) o con un velo hasta los tobillos si hubieras nacido mujer, y no viviendo como un rajá, defraudando a hacienda y haciendo quién sabe qué guarradas con tus colegas de los piercings!

el escritorcillo so hezcillo dijo...

señora presidenta queda usted doblemente invitada. Necesitamos una corista, qué tal le va el papel. Por otro lado puede usted soltar un discurso de esos emocionantes antes del desposorio. Qué bonito ¡Ah! me gusta mucho el diminutivo cariñoso.
Señor anónimo invite también a sus enemigos jipis y así se reconciliará consigo mismo. Va a ser una boda perfecta, amada mía

Guayloy El Guay dijo...

Bibo al límite!

el escritor so hez dijo...

A ti también te invito ¡Hale!

Ser padres hoy dijo...

Camilo de Ory, le podrías dedicar un poco más de tiempo a tus hijas en lugar de ir diciendo gilipolleces por los blogs.

Es un consejo de "Ser padres hoy" para que tus hijos crezcan sanos y fuertes aunque tengan padres deficientes.

Rosaurita de Ory dijo...

¡Papá, haz caso al señor éste que habla solo!

Tengo miedo.

Y hambre.

El escritor so hez dijo...

También estáis invitados. Los padres y los hijos de Ory ¡Hale!

PAQUITO EL DE CÁDIZ dijo...

A MI NIETO:

HIJO DE PUTA, ES LA PRIMERA VEZ QUE ENTRO EN TU BLOG Y ME DOY CUENTA DE QUE

ES UNA PUTA MIERDA

VAYA MIERDAS MÁS GRANDES QUE PONES, SI ES QUE ENCIMA DE FEO ERES MÁS TONTO QUE EL CAGAR.

UN SALUDO, HIJO MIO.

El Administrador De La Cosa dijo...

Hey, ha vuelto.

Querido psicópata:

No le recomiendo a usted que le toque los muertos a la gente. Se puede hacer pupa.

querido psicopata dijo...

yo le recomiendo que no involucre a terceras personas en sus rencillas.

Y la pupa que me puedas hacer me la paso por la punta del cipote.

Así que ya que vas de este plan, mejor vigila tus pasos por la coñosfera cuando dejes mensajes ofensivos.

Un besito guapetón y entierra tu hacha de guerra antes de que sea demasiado tarde.

Anónimo dijo...

Coño, parece que no, pero el Glassy le da vidilla a esto.

Anónimo dijo...

Ya le has oído: vigila tus pasos antes de que sea demasiado tarde.

También ha dicho "coño" y "cipote" y le ha llamado "guapetón" a un besito.

¿Es que no le vas a contestar?

¿Vas a dejar que te pise sin sacar al Bofifa ni nada?

Éste no es el Administrador que yo conocía.

Pringadillo.

Anónimo dijo...

Antes molabas.

El escritor so hez dijo...

Están todos invitados a la boda

Anónimo dijo...

¿Glassy? ¿Estás ahí?

Di algo.

Anónimo dijo...

Manifiéstate.

Anónimo dijo...

Anda.

Esther dijo...

¿Camilo de Ory es elitista o descuidado? No habla del uniforme de los polleros, ni el de los barrenderos, que son, además de honrados, de lo más fashion (de hecho, de ahí saldrán verdaderos personajes televisivos, véase La matanza de Texas). En fin, que tengo que estar en todo.

Anónimo dijo...

Glassy, sé que estás ahí...

Mirando.

Di algo, por favor.

No puedo con este silencio.

la puta del rey dijo...

¿cómo? ¿se van a casar? ¿están ustedes seguros? todavía están a tiempo de arrepentirse, k la vida son dos días...

la señorita HAze dijo...

Precisamente por eso, puta del rey. Nos casamos y quiero que usted junto con la Presidenta sean mis damas de honor. ¿Qué les parece?

¿Y a ti, prometidito?

El escritor so hez dijo...

Lo que tú me pidas amada mía. Me gustan mucho tus damas de honor. Estaba pensando que el delantal de panadera debería ser transparente. Bueno, por darle un toque mas moderno

la puta del rey dijo...

Para mí será un honor, pero no sé si estaré a la altura para tan magno acontecimiento... ¿habrá luego degustación de panecillos y dulces?

Anónimo dijo...

¿dónde está gran chimp? estoy preocupada

jaime poch dijo...

Chimp está patinando.

John (Sherlock) Holmes dijo...

Temo que aquí ha habido una confusión.

Si bien el ingenioso y elaborado mensaje insultante intitulado "Ser padres hoy" raya a un alto nivel y no desmerece entre el resto de mensajes insultantes de esta bitácora, lo cual, unido a algún otro dato cuya exposición pormenorizada no tiene lugar aquí, nos hizo pensar que su autor era nuevo en esta plaza y no nuestro viejo amigo, creo que el tono y el pedestre estilo de los dos siguientes, "Paquito el de Cádiz" y "Querido psicópata", no dejan lugar a dudas:

GALOY HA VUELTO

Regocijémonos y dispongámonos a asistir a un festival de imitaciones del Risitas y el Cuñao y resbalones con cáscara de plátano.

Dios es bueno.

Nacho Montoto dijo...

Aún podemos joder la temporada, ciertamente.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

EME dijo...

ME HACES PENSAR