He oído cien veces a los filósofos decir que la confianza da asco, así que procuro no fiarme de nadie por honesto que parezca y por muy buenas referencias y bien caligrafiadas cartas de recomendación que traiga. Trato de no darle nunca la espalda a la gente, lo cual me crea muchos problemas y me obliga a ejecutar movimientos muy extraños por la calle, que es un lugar inhóspito y transitado por personas no siempre comprensivas con las rarezas del prójimo, y jamás tomo alimento o cato vino que no haya probado un voluntario antes que yo, algo que por cierto me ha hecho muy popular entre los parroquianos de los bares en los que almuerzo y entre los indigentes y menesterosos del mundo entero.
Pongo en duda por sistema las noticias que aparecen en los periódicos y dan en los informativos de la televisión, especialmente aquellas en cuya valoración positiva o negativa están de acuerdo los comentaristas de todos los diarios y cadenas. También sospecho de la sinceridad de las homilías del párroco de mi barrio, que probablemente esconda algo raro bajo la sotana y a quien a pesar de ello he confesado como ahora hago con ustedes que hay algunos puntos del Antiguo Testamento que me parecen más producto de la fantasía de sus autores que resultado de un minucioso trabajo de documentación.
Nunca hago caso a los horóscopos, aunque tengo que reconocer que a veces aciertan, y me tomo con todas las reservas las predicciones de brujas, quiromantes y oráculos, por mucho que éstos salgan en la tele, estén titulados en alguna universidad ignota y cobren cien euros por una sesión de media hora. Miro compulsivamente a izquierda y derecha antes de cruzar la carretera, algo que sólo hago en caso de que sea estrictamente necesario y utilizando los pasos de peatones habilitados al efecto, y siempre vigilo a los taxistas para que no manipulen el contador durante la carrera y les presiono para que no se entretengan más de la cuenta en los semáforos y para que no den demasiadas vueltas gratuitas para ellos y onerosas para mí por la ciudad.
Procuro no dejar muestras de ADN en los vestidos de mis amistades femeninas y me encargo personalmente de la recogida, inspección y destrucción del material profiláctico utilizado durante cada velada romántica, para evitar hipotéticos chantajes y embarazos no deseados por mi parte y sí por la de la futura madre. Obligo a dentistas y tatuadores a esterilizar ante mis ojos todo el instrumental y a lavarse por lo menos una vez las manos antes de cada tratamiento o sesión, y les pido que me muestren sus papeles y permisos de residencia y les bombardeo con preguntas trampa para ver si les pillo en un renuncio: prefiero pasarme un poco con estas cosas y poner la venda antes de que me hagan la herida a quedarme corto y ver cómo la mencionada herida queda al aire, expuesta a la indiscreta mirada del público y la crítica y al ataque de las traicioneras miasmas que todo lo infectan y todo lo corrompen.
102 comentarios:
La verdad, no le encuentro la gracia a este artículo. Si lo que Camilo quería dar a entender es que no se fía, pues podía haberlo dicho directamente, y si quería dar a entender que sí se fía, pues también, y dejarse de dar rodeos y de inventarse palabras como "prójimo" o "carrera", que él sabrá lo que significan, si es que significan algo.
Vamos, que es mi opinión.
Y tengo derecho a expresarla.
Ya, ya... Y luego se fía de ir sin pantalones por las calles de Málaga...
Hum, por un momento pensé k usted ya no publicaría el artículo nuevo. He sido un poco desconfiada...
Yeah right.
You've rock it!
Si es que es pa no fiarse.
A veces el Brassens y yo nos traíamos las chatis a mi casa y yo tenía que andar con ojo y levantarme el primero porque el Brassens me tangaba el whisky caro y me andaba en los cajones y me se llevaba los papeles y me plagiaba las canciones.
La Mala Reputación, sin ir más lejos, la escribí yo, y el tío se llevó la partitura una noche que estuvimos con dos belgas y la registró a toda prisa y la grabó y la peña pues todavía se cree que es suya.
Con las belgas, muy bien, unas leonas.
Bolas de pelo escupía yo por las mañanas, como los gatos.
Srta. Del Rey:
En otro momento más propicio, quisiera sincerarme con usted y hacerla partícipe de la verdadera naturaleza de mis sentimientos.
Yo, por supuesto, correré con la factura del motel y con todos los gastos. Sólo le rogaría que trajera a la cita una pala y un saco terrero, dos objetos que seguramente tendrá en casa y que sospecho que van a sernos muy útiles a lo largo de la velada.
Si ya lo dice el refrán Don Camilo: piensa mal y acertarás.
Creo que entre sus asiduos lectores cuenta con un psicoanalista. Aguardo impaciente su diagnóstico, aunque seguro que usted no lo tendrá en cuenta a menos que éste le muestre el título academico y acredite su expediencia. Bah, ni por esas.
Vir
PD: Si no lo digo reviento, echo de menos a Gran Chimp o Little Perro o a los dos o a uno.
"hay algunos puntos del Antiguo Testamento que me parecen más producto de la fantasía de sus autores que resultado de un minucioso trabajo de documentación."
Este tío es masón, ahora se ha declarado definitivamente. Lo que quiere el señorito Camilo es acabar con Occidente, eso está claro desde ya.
Gracias por hacernos saber contra que infernales y siniestros enemigos tenemos que habérnoslas.
Te tengo en mi lista negra, Camilin.
Pues por eso me gusta la confianza porque da asco.
Yo estoy felizmente casado con la señorita Haze y a pesar de la distancia me fío de ella. Dígaselo usted , amada mía
¿Alguno de vosotros me ha llamado? Mira que no pase como lo del cuento del lobo y el pastor, eh. Me cachis , me cachis
yo soy como Torrente, descofío de aquellos que se lavan las manos después de mear.
Yo pertenezco a los que no se lavan las manos ni antes ni depués.
Srta. Ludópata:
En otro momento más propicio, quisiera sincerarme con usted y hacerla partícipe de la verdadera naturaleza de mis sentimientos.
Yo, por supuesto, correré con la factura del motel y con todos los gastos. Sólo le rogaría que trajera a la cita una pala y un saco terrero, dos objetos que seguramente tendrá en casa y que sospecho que van a sernos muy útiles a lo largo de la velada.
Quisiera aprovechar la oportunidad que se me brinda para rendir un sentido homenaje al único Dandy de la Blogosfera cuya bitácora recibe más y más entusiastas visitas femeninas que el del egregio Señorito don Camilo de Ory:
El Detective Amaestrado
El Señorito lleva tres días con sus tres noches vagando desconsolado por las tascas, preguntándose en voz alta:
—¿Por qué? ¿Qué tiene él que yo no tenga? Soy joven, soy guapo, soy brillante. Pongo una foto molona en mi perfil. Pero él...
Y haciendo partícipe de esa zozobra a los pocos que quieren escucharle y refiriéndoles historias de tiempos felices y no tan lejanos que invariablemente termina con la muletilla:
—Bolas de pelo escupía yo por las mañanas, como los gatos.
FE DE ERRATAS:
Donde dije que dijo:
"Pongo una foto molona en mi perfil"
Digo que dijo:
"Pongo una foto molona DE MI PERFIL en mi perfil"
Sr. De Ory, hoy mi gatito (que es persa y muy bonito), ha vomitado una bola de pelo y ¡me he acordado de usted! :-DDDD
No he entendido muy bien el artículo, pero si alguien me lo explica ¡seguro que me gusta muchísimo!
Y vosotros, ¿qué opináis de las bolas de pelo?
FE DE ERRATAS:
Donde dije:
"haciendo partícipe de esa zozobra a los pocos que quieren escucharle"
Quise decir:
"haciendo partícipes de esa zozobra a los pocos que quieren escucharle"
Camilo de Ory es imperfecto, sí, su regusto comercial no termina de borrarse, es cierto, es algo manido echar mano del enganche argumental del triángulo amoroso, verdad verdadera, es flojo en ocasiones, maltratado por la mala cabeza de un semi novato insensible, pero su encanto es como el naranjo que Eisenheim hace brotar de su macetero o como el cierre misterioso de su colgante de madera; tras la superficie hay un deslumbrante secreto cuya belleza no necesita explicación. Me pregunto qué clase de bellísimo exceso habría salido si lo hubiera dirigido mi amado, amadísimo Baz.
¡La Virgen! Qué dislate.
Acabo de pintar una camiseta con la frase "bolas de pelo escupía yo por las mañanas, como los gatos"
Aunque ahora que la miro, pienso que quizá habría quedado mejor así:
"bolas (de pelo) escupía yo por las mañanas"
Las comparaciones son para los faltos de imaginación.
Pues yo aún sigo sin entender por qué no aparece el horóscopo de cada cual en su DNI, con el ascendente y todo...con lo que le deben los ligones profesionales al tema, sería cuestión de echarles una mano
Llevo meses estudiándole desde las sombras. Usted no me ha visto, señor De Ory, pero yo estaba ahí siempre, vigilándole.
Después de este artículo lo tengo claro: usted se acostó con su señora madre. Y está loco, Loco!!!!
Eso y la edad, claro, que siempre jode.
¿Me habéis llamado, rapaciños? mira que luego no vaya a pasar como la fábula del lobo y el pastor. Me cahis, me cachis
FE DE ERRATAS:
Donde dije:
"Quisiera aprovechar la oportunidad que se me brinda para rendir un sentido homenaje al único Dandy de la Blogosfera cuya bitácora recibe más y más entusiastas visitas femeninas que EL del egregio Señorito don Camilo de Ory"
Quise decir:
"Quisiera aprovechar la oportunidad que se me brinda para rendir un sentido homenaje al único Dandy de la Blogosfera cuya bitácora recibe más y más entusiastas visitas femeninas que LA del egregio Señorito don Camilo de Ory"
¡Callaos! Simplemente: ¡Callaos!
Señorita Haze, amada mía, no le ha dicho nada al señor De Ory como siempre le pido ¿Me está usted engañando?¿Puedo seguir fiándome de usted? Espero que no tenga que consolarme con la Puta del Rey o con la señora Presidenta. No me fío de sus felaciones. ¡Amorcito!... ¡Amorcitoooo!... ¡Amorcitooooooooo!...
Digresión delirante: La desconfianza es la base del capitalismo, lo cual implica que todos compartimos el consenso de que hay que desconfiar, clavar la puñalada y echar a correr. Y mientras ese consenso siga siendo compartido por todos OTRO MUNDO NO, NEIN, NEVER, NONES, NON IS POSSIBLE. Es mas facil desconfiar que confiar, porque basta que en un consenso de confianza alguien desconfie para que todos estemos jodidos. Y ya.
Abrazos desde el Doner Kebab
http://ibrahim-berlin.blogspot.com/
Querido, yo soy Lolita. Parece mentira...
Y ten cuidado con La Puta del Rey, hace sangre. Doy fe de ello.
Un beso para La Puta del Rey!
¡¡¡Iiiiiiihhhhhhh!!!
Simplemente: ¡¡¡Iiiiiiihhhhhhh!!!
Ya está.
Ya lo he dicho.
A gusto que me he quedao.
No había caído en eso, señorita Haze. Sólo le pido cuidado con el Nabo-kov. Por lo demás estoy a su entera disposición, amada mía, y a la de sus orgías en Georgia.
Lo de la Puta del Rey y la señora Presidenta lo decía porque ambas escupen bolas de pelo por la mañana como los gatos.
¿Quien me llamó? Bueno, bueno, que no se vuelva a repetir, eh, rapaciños. Una vez un pastor se rio de otros pastores porque siempre les llamaba a causa del lobo. Y luego resultaba que lo del lobo era mentira. Entonces cuando vino el lobo de verdad los pastores no se fiaron de los gritos del pastor mentiroso. Y al pastor mentiroso, que además era yonqui, le tocó compartir la heroína con el lobo y después el pobrecito tuvo que comerse un mono de órdago porque el lobo es un yonqui muy ansioso, y si no le invitas a casi todo el jaco te come la colita ¡Habéis oído! ¡Te come la colita! ¡la colita! eh, eh, eh, ¡la colita!
Selora Presi, ¿se ha cagado usted? Lo digo porque se ha quedado a gusto después de esprimirse la garganta.
Se entiende que donde puse "selora presi" es "señora presi" ¿no?
Señorita haze! un beso también para usted y para su maridito. La veo contenta, Srt. Haze... Pues sí. Sangre. Sangre fresca. De hombre malvado. Sangre.
Estoy contenta, sí, contentilla que se dice... todavía borracha, vamos.
Maridito, que tengan cuidado conmigo, ya sabes... Yo no hago sangre, no me gusta dejar marcas.Que luego los Humbert te denuncian por maltrato... A mi Humbert particular lo tengo maniatado desde la boda y yo creo que va siendo hora de que lo desate.
Proverbio de los árabes dice si tú me engañas una vez la culpa será tuya pero si me engañas dos la culpa es mía.
Cuánto buena amigo aquí. Bonito verlas todos. Soy contento y vivo feliz.
A ver, Bautista, eche usted a ese desharrapado de nuestro hall...
Me da igual que sea un tal Camilo lo quesea.
Un dandy como yo no puede soportar determinadas impertenencias.
Y ojito con uno de sus secuaces, un tal Twinky, que no debe andar lejos.Ya sabe, en cuanto los vea, me los patea habilemte.He dicho
No deja ni un pescado suelto, es el dandy blogger por excelencia.
Fascista.
Hace usted bien en desconfiar. Ya lo dice el refrán: Piensa mal y acertarás. Claro que no siempre que se piensa mal uno está en lo correcto, como en el último eurovisión en el que confíabamos en que el grupo español quedara en la última posición y así no tuviera derecho a participar el año siguiente; pero los muchachos consiguieron unos cuantos puntos. Maldita sea.
Saludos.
Yo nunca la maltrataría señorita Haze, a no ser que usted me pida un numerito sado-maso. Soy pacífico por naturaleza, pero no suelte a su Humbert particular, deje que se pudra.
PUDRÍOS. Simplemente: PUDRÍOS.
¿Quién me llamó?, ¿eh? Mira que como venga el lobo de verdad vais a tener que repartir con él toda vuestra heroína. Os vais a comer un mono de órdago. Ya lo veréis, ya.
Hale, ahora me voy.
Soy buena persona y mantengo una actitud noble llueva o truene.
Y llueve. Y truena.
Purrumble.
Purrumble.
El hombre que sólo comía zanahorias
ya no podía ni de noche cerrarse los ojos
y eran dos faros abiertos para nada
y no sabía sino mirar, mirar
el hombre que sólo comía zanahorias.
El hombre que sólo comía zanahorias
vagaba por los campos, en lucha con conejos,
en pos de sus malditas zanahorias.
El hombre que sólo comía zanahorias
tenía miedo a tanta luz, a tanto
sol que quema, y destapa y desnuda, y acosa
en medio del campo de las zanahorias,
y vivía
pues en madriguera oscura
y breve, saliendo
sólo de vez en cuando para
buscar sus zanahorias.
El hombre que sólo comía zanahorias
era capaz de matar, y de robar, y cuentan
que se deshizo de su mujer
por una sola zanahoria.
El hombre que sólo comía zanahorias
salía a la tarde, que es la hora de las zanahorias
y de noche, y de día, y al crepúsculo
oía gritar llamándole a las zanahorias.
El hombre que sólo comía zanahorias
tenía el pelo rojo y largos
colmillos para
partir mejor las zanahorias
y las piernas largas para correr mejor, porque
tenía miedo de los hombres más todavía que del sol
y así era el hombre que sólo comía zanahorias.
Vengo a consumar el himeneo.
Cállate, Panero. Simplemente, cállate.
¿Tienes el número del hombre de las zanahorias?
No puedo hacer otra cosa que quitarme el sombrero ante sus textos
vi230850.blogia.com
Esta noche en Hormigas Blancas...
Explicamos cómo esta humilde muchachuela de arrabal acabó convirtiéndose en LA PRESIDENTA:
Descubriremos su primer contacto con el sexo en el suelo de un tugurio heavy de Fuenlabrada, analizaremos los sms tórridos que acabaron con su primera relación y rompieron todo lazo con las clases bajas, su ascenso vertiginoso hacia las cumbres de la Jet Set de la mano de un excéntrico cantante indie y todas las claves que la condujeron al fatídico final conocido por todos.
Hoy, 29 de mayo del 2027, conoceremos LA VERDAD.
¡¡¡FASCISTA!!!
¡BOCAZAS!
¡¡¡RESPETAD LA POLLA, RESPETAD LA POLLA!!!
LIBERTAD PARA EL CABRERO
Una bala atravesó la sien de Camilo de Ory aquel fatídico 5 de septiembre de 2005 en su mansión en Marbella (Málaga, Andalucía).
Camilo fue hallado por el mayordomo, tumbado boca abajo en un charco de sangre, desnudo frente al espejo del dormitorio de su esposa, Jean Harlow, la Platinum Blonde, una habitación completamente decorada en blanco, y envuelto en el perfume favorito de ella, Mitsouko. Una pistola del calibre 38 descansaba a su lado. Según una nota terriblemente triste y evocadora que dejó, se había suicidado. La posdata suscitó mucho interés: "Ya sabes que lo de la pasada noche fue solamente una comedia". Acababa de forjarse una de las leyendas negras favoritas de la Costa del Sol. Avivó el fuego el hecho de que la primera mujer de Bern se suicidara el día después ahogándose en el río Guadalhorce.
Cuando Jean Harlow se enteró, trató de quitarse la vida ingiriendo una gran cantidad de tranquilizantes, sin éxito. Horrorizada y marcada por el terrible hecho, se alejó de la casa de Puerto Banús para alojarse en el barrio de Huelin, donde viviría apenas unos años más hasta su muerte por fallo renal en 2007. Solamente tenía 26 años. La leyenda continuaba. Se decía que los espectros repetían lo sucedido una y otra vez entre aquellas paredes de un pasado esplendor, por lo que nadie se decidía a vivir allí.
Treinta minutos después de aquel día, esta casa, típica construcción de estilo bávaro, encerrada entre una arboleda, abandonada a su suerte, fue alquilada por Galoy, quien, ufano, aseguraba no creer en leyendas urbanas ni en apariciones. Era joven, era el crítico de blogs más famoso del momento y por sus manos pasaban artistas como El Gran Chimp, Seisdedosgordosdelpie, Steve McQueen o El Risitas. Los fantasmas del pasado no le asustaban, y además, por aquel momento, quien pasaba por sus manos y en más de un sentido (jejejeeje, cracks) era una de los seres más memos de la Creación: por supuesto, me refiero a la mismísima Radmbp. Se sentía terriblemente afortunado.
La vida en la ex-propiedad de la Harlow y el oscuro Camilo de Ory parecía de lujo. La enorme piscina del jardín -en la que en el pasado y en una de las fiestas se habían ahogado dos personas- parecía luminosa y refrescante, y la casa, a pesar de su estilo algo pasado de moda, era un sueño.
Fue una noche de 2007 cuando Radmbp, que se hallaba sola en casa con su gato persa, fue testigo de un hecho terrible y alucinante, según relató ella misma tras sufrir el espantoso incidente.
No podía dormir. Escuchaba ruidos constantes, pasos en el piso de abajo, susurros extraños. Inquieta, decidió encender las luces del dormitorio y tratar de despejarse. Para su sorpresa, afirmó que se halló de improviso cara a cara, frente a su cama, con el mismísimo Camilo. Lo definió como "un hombre espeluznante que parecía buscar algo entre los muebles nuevos". La ignoró después de haberle echado una fría mirada, ajeno y ausente. Radmbp sabía que era Camilo de Ory por las fotografías. Todo el mundo conocía a Ory. Le sangraba la sien a borbotones.
Apenas tuvo valor para despegar los labios cuando la visión desapareció. Achacándolo a los nervios, echó mano de un remedio muy popular: ponerse un cubata en el mueble bar privado de Galoy. Fue bajando las escaleras hacia el primer piso a toda prisa cuando una nueva visión la dejó en un estado oscilante entre la curiosidad y el temor: una especie de cuerpo indeterminado yacía cerca de la barandilla de la escalera, con la garganta cortada, presumiblemente mutilado. Radmbp continuó descendiendo envuelta en su bata de noche, tratando de no prestar atención a nada. Los nervios la traicionaron de nuevo cuando descubrió el mueble bar tras una estantería. Estaba a punto de sufrir un ataque de pánico y tiró los posavasos. Lo dejó todo. Se precipitó de nuevo hacia el dormitorio, pasando "al lado de aquella visión ahorcada y de Ory, que ahora montaba guardia en el corredor". Allí se arrojó entre las sábanas de la cama y no despertó hasta la mañana siguiente, exhausta por el pánico. Podría haber sido una figuración, un sueño, una fantasía, pero Radmbp aseguró a Galoy que, a la mañana siguiente, al inspeccionar el salón, el mueble bar estaba expuesto y los posavasos, caídos sobre el suelo.
"Fue una noche de 2007 cuando Radmbp, que se hallaba sola en casa con su gato persa..."
jejejejeeejje me había ido de guarras!
adiós, pringadillos
... Condenado a vivir recluido en una cabaña con pósters de Sepultura en las paredes...
...Cornudo...
... Vapuleado...
... Desquiciado...
El ex de la Presidenta nos lo cuenta todo...
...Esta noche en Hormigas Blancas...
Al nacer Galoy, el Oráculo de Belfos auguró a su padre, Layog, que aquel, al crecer, le daría muerte y desposaría a su mujer. Layog, queriendo evitar tal destino, ordenó a un súbdito que matara a Galoy. Apiadado de él, en vez de matarlo, el súbdito lo abandonó en el polígono industrial, colgado de una farola por los pies. Un habitual de la zona halló el bebé y lo entregó a los gitanos. Peribea o Mérope, la esposa de Pólibo y traficante de la zona, se encargó de la crianza del bebé, llamándolo Galoy, que significa "de pies hinchados" por haber estado colgado. Al llegar a la adolescencia, Galoy, por habladurías de sus compañeros de juegos, sospechó que no era hijo de sus pretendidos padres. Para salir de dudas visitó al Oráculo de Belfos, que le auguró que mataría a su padre y luego desposaría a su madre. Galoy, creyendo que sus padres eran quienes lo habían criado, decidió no regresar nunca a Igualada para huir de su destino. Emprende un viaje y en el camino hacia Barna, Galoy encuentra a Layog en una encrucijada, discuten por un quítame allá esas pajas y lo mata fácilmente, ya que sabe hacer Vale Tudo, sin darse cuenta de que era su propio padre. Más tarde Galoy encuentra a la Esfinge, un monstruo que daba muerte a todo aquel que no pudiera adivinar su acertijo, atormentando al estado catalán. A la pregunta de cómo se sabe si una mujer es pelirroja natural, Galoy responde correctamente que por el chochete. La esfinge, furiosa, se suicida lanzándose al vacío y Galoy sigue su camino. Más adelante se casa con la viuda de Layog, Radmbp, su verdadera madre. Tendrá con ella cuatro hijos bobos por razones de consanguineidad: Polinices, Eteocles, Ismene y Antígona. Al poco, una terrible plaga cae sobre la ciudad, ya que el asesino de Layog no ha pagado por su crimen y contamina con su presencia y sus chistes gráficos a toda la ciudad. Galoy emprende las averiguaciones para descubrir al culpable, y gracias a Rubén Latower descubre que en realidad es hijo de Radmbp y Layog y que es él mismo el asesino que anda buscando. Al saber Radmpb que Galoy era en realidad su hijo, se refugia en el amor incondicional de Suky, su gato persa, que no está castrado. Horrorizado, Galoy se quita los pantalones y se va al club a echar un caliqueño.
Jajajajajaja
Buena pregunta la de la esfinge.
A mí esto me huele a guerra...
FE DE ERRATAS:
Donde dije:
"Avivó el fuego el hecho de que la primera mujer de Bern se suicidara"
Quise decir:
"Avivó el fuego el hecho de que la primera mujer de De Ory se suicidara"
Hasta el mejor escribón echa un borrano.
Estoo... Twinky, tengo que decírtelo.
Dedícate a la literatura YA.
Es preciso. Se lo debes a la historia de este país. Que se piren los escritorzuelos de medio pelo.
Hale, ya lo dije.
Me he quedao descansando.
Estooo... tengo que decíroslo:
Que sepáis que os he denunciado a los de Creative Commons por plagiarme y tunearme los textos.
Ale, ya está, ya lo he dicho.
Descansando me he quedao.
FE DE ERRATAS:
Donde dije:
"era una de los seres más memos de la Creación"
Quise decir:
"era UNO de los seres más memos de la Creación"
Donde dije todo lo demás, quise decir todo lo demás, aproximadamente.
¿Cómo definiríais lo mío?
¿Desgarbada elegancia canalla?
Ya estoy aquí ¡VENGA PACÁ TODA LA HEROÍNA CABRONEEEEEEEEEEEEES!
Lo veis, ahora no voy,ya no me fío de vosotros.
Personalmente, no me gusta el tipo de gente capaz de copiar y modificar con fines jocosos lo que uno dice, eso de "cachondearse" de cierto modo de una y su burricie. Tengo una compañera de clase que no opina lo mismo, ve el copypasteo como un contrato muy "bohemio"... Cada uno lleva su vida y de vez en cuando, uno corta y pega algo del otro, cigarro tras cigarro mediante, pensando que esa vida o relación es lo más sano, libre y trascendental... A mí me parece, personalmente, todo lo contrario.
Personalmente.
Padre, padre... ¿Es usted del Barsa?
¡¡¡PUES LA LIGA LA GANA EL REAL MADRID!!!
xD
Personalmente: xD
¿Pechoanalmente?
Joder, señorita rubia, cuánto coñocimiento el suyo.
jejejjeejeje pechoanalidad
mola, crack!
Hoy he tenido mi último examen voluntario de Catwalking, y mi última clase de esta asignatura. Decir que en clase de catwalking no he hecho nada más que charlar con un amigo, y encima el profesor echaba la culpa a los de la primera fila :P Qué bien me cae ese tío xDDDDDDDDD.
El examen bien. Me he dado cuenta que la he pringao en el último ejercicio, pero los otros dos están perfectos :P. Sólo queda esperar las notas a ver qué tal.
Y no tengo gran cosa que contar hoy... Decir que, por una vez, la comida de la facultad no resultó ser vomitiva como de costumbre, y que me quedan dos posts para hacer el post número 300. Me gustaría hacer algo especial para ese post, quizás un videopost (si tengo algo interesante que contar), pero como no me decido pues se aceptan sugerencias
¿Estás ligando con la guarra del quinto, maridito?
Después dices que no puedo bajarle los pantalones al joven cartero...
Srta. Haze, Sr. De Mierda:
Me ha dicho el señor De Ory que les diga que como vuelvan a utilizar los sufijos -ito e -ita en alguna de sus amorosas alocuciones, les jura por éstas que son cruces que les borra todos los comentarios y les veta el paso al blog.
Que esto es para gente hosca.
Hasta los huevos ya pero de verdad, coño.
Puta primavera.
Acojonado quedo. Una vez más.
Sr. Administrador, le agradecería le hiciera llegar el siguiente mensaje al señorito. Dice así:
Faltan pocos días de clase, y para compensar el innegable e impagable esfuerzo k sus amados alumnos han hecho acudiendo a sus soporíferas clases magistrales y la confianza depositada en usted, estimamos oportuno nos obsequie con algo inmaterial, un acto de amor sin límites: una elegante y sutil bajada de pantalón, ejercicio que dicen servía al señorito para amenizar fiestas (públicas o privadas) y conquistar a las féminas (públicas o privadas). Yo creo k no es mucho pedir...
Diga usted que sí, puta del Rey. El señor debe hacerlo. ¿Verdad?
Yo me comprometo a bajarle los pantalones (siempre en público) como suelo hacer con el cartero.
¿Qué le parece, Maestro?
Fe de erratas:
donde dije "público" quise decir lo mismo.
EL resto está todo muy bien dicho.
Ea, ya está.
Esto es un ultro. Ya hablaremos...
Yo era la correctora aquí!
Unas leonas, las belgas.
Me imagino que en esa mansión en Marbella (Málaga, Andalucía)al dar un barridito por las mañanas aparecían bolas de pelo, ¿no?
Vamos, es una pregunta y tengo derecho a formularla.
Me parece bien, srta. Haze. Usted le baja los pantalones a Don Camilo y luego podemos proceder con otro de los allí presentes... usted ya me entiende ;-)
Rodeado de mis niños marginales,
os espero con los dos brazos abiertos.
Chatas.
PD.—
Los niños marginales también quieren,
también quieren,
también quieren.
Acataré sus sugerencias, señor de Ory, y no volveré a utilizar más sufijos -ito e -ita.
Me gusta la georgia, señorrita Haze. Mi amigo Agaputo dice que se apunta a un bombardeo y en lo que usted, amada mía, le baja los pantalones al maestro mi amigo Agaputo le arrea con todo lo gordo por detrás. Ya veremos si a la mañana siguiente escupe bolas de pelo como los gatos. Yo lo opbservaré todo desde el ojo de la cerradura con una fanta en la mano.
empiezo a pensar que es usted su propio troll
A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.
A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.
A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.
Hola, soy un alumno del Mare Nostrum donde diste una charla el otro dia y he de decir que me gustó mucho y que me has parecido un tio super gracioso y buena genete. Espero que vengas mas veces al instituto, un saludo!.
Muchas gracias, Anónimo. Yo me lo pasé muy bien, de verdad. Convenced a José Luis para que me invite otra vez. Un abrazo.
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