jueves

Vocaciones


Llega un momento en la vida de todo hombre en el que debe decidir a qué quiere dedicar dicha vida: por lo general esto ocurre cuando el mencionado hombre aún no es en rigor un hombre sino un atolondrado mozalbete de dieciséis o diecisiete años más preocupado de conseguir revistas con las que documentarse para practicar el autoerotismo en el cuarto de baño y de esconderlas bien para que no se las robe su padre que de sopesar las ventajas e inconvenientes de escoger uno u otro camino de entre los que parten de la metafórica encrucijada en que se halla. En esas condiciones tiene todas las papeletas para equivocarse y labrarse un futuro más incierto que esplendoroso y verse abocado a abrazar una manera de vivir que le deprima y le resulte molesta y le haga lamentarse por las esquinas y en la barra de los bares por el resto de sus monótonos e interminables días.

Elegir un oficio o una carrera equivale a poner solemnemente la primera piedra de las obras de la carretera hacia el fracaso y la desilusión. La única forma de vida digna en toda la extensión de la palabra es la del millonario ocioso, y la sociedad reserva siguiendo las normas no escritas de una tradición milenaria la mayor parte de las plazas que encajan de alguna forma en esta categoría digamos laboral para los hijos primogénitos de los propios millonarios ociosos. Es posible alcanzar el estatus de rico desocupado y proclive a tomar el sol daiquiri en mano junto a su piscina particular jugando a la lotería o robando a manos llenas durante años, pero la primera actividad no es segura desde el punto de vista crematístico y la segunda no lo es desde el punto de vista policial y por lo tanto y por razones legales y sobre todo morales no puedo recomendarlas.

Es cierto que hay oficios dignos y gratificantes más allá del mero no tener ni precisar oficio: los futbolistas viven como pachás sin pegar un palo al agua, pero no todo el mundo vale para jugar en Primera División y nadie puede hacerlo pasados los treinta y cinco o en casos extremos los cuarenta, y los actores pornográficos llevan una existencia francamente placentera y despiertan el deseo de los espectadores del sexo opuesto al suyo y la admiración y la envidia de los del propio, pero tampoco pueden mantenerse en el candelero hasta más allá de una cierta edad y a partir de ésta no hacen sino esperar la lejana muerte recordando tiempos mejores y contando las picantes historias del pasado a los compañeros de partida de petanca o dominó.

Con todo, lo normal es verse obligado a soportar un infierno de nueve a dos y de cinco a ocho a cambio de unas monedas que le permitan a uno comer a diario para mantenerse en pie y poder volver al tajo al día siguiente y beber para olvidar que tiene que hacerlo y dedicar el poco tiempo libre que el trabajo nos deje a fantasear con todo lo que hubiéramos querido ser y ya no seremos y sobre todo a lamentarnos por lo que somos y jamás hubiéramos querido ni debido ser: nunca me cansaré de decir que si no fuera porque el fútbol y los toros nos roban el tiempo y las energías nos levantaríamos de una vez por todas en armas y pondríamos en marcha una sangrienta, socialmente justa y francamente ruidosa revolución cuyo más que probable éxito no nos convertiría en ricos ociosos y en consecuencia felices pero que al menos sí convertiría a éstos en tristes exiliados o en pobres de solemnidad como nosotros.

49 comentarios:

Serge Gainsbourg dijo...

Pues yo siempre he tenido claro que quería ser cantante, sobre todo por la cosa de la jodienda. Ya en el lycée tenía la costumbre de arrullar a mis compañeras con entonados gorgoritos en francés mientras tañía lánguidamente mi guitarra. También, como mandan los cánones, les echaba Rohipnol en la Coca-Cola.

Caían como jóvenes y turgentes moscas.

Bolas de pelo escupía yo por la mañana, como los gatos.

camilodeorylasestrellas dijo...

Ei!

John (Sherlock) Holmes dijo...

Cierra el pico, galáctico impostor.

Camilo nunca diría "Ei!", sino "¡Hey!"

mila dijo...

Estoy con Serge, con el añadido que hoy en día, para desgracia de los y las condendados/as al averno de 9 a 5, las estrellas de rock no se retiran a los 35 o 40 gracias a sus dosis de sangre fresca transfusionada.
No coincido con mr. de Ory en lo de que los actores porno provocan el deseo del sexo contrario. O quizás el porno que yo he visto no tenía una buena dirección de casting...
Aprovecho para mentar mis dos profesiones favoritas REALES:
- Probador de hoteles de lujo (luego tienes que hacer un ¿exhaustivo? informe sobre cómo funcionan los servicios top ten).
- Crítico de la guía Mishelán.

Cayetana Altovoltaje dijo...

Yo descubrí mi vocación a muy temprana edad, cuando bebí por equivocación de la copa de vermut de mi padre en lugar de mi coca-cola. He dedicado mi vida a prepararme para ello, y algún día triunfaré, me convertiré por fin en alcohol, en azúcar modificada, en líquido de diversión.

dr.benway dijo...

El problema es que tu vocación sea una e-quivocación

Comentario estúpido del día patrocinado por Leroy Merlín.

Joan dijo...

Qué futuro: pobre, enclenque, impotente y explotado.

millonaria ociosa dijo...

Por favor, no haga recomendaciones morales. Parece un párroco.

La Presidenta dijo...

ESO

QUE NO HAGA RECOMENDACIONES MORALES

QUE SE PIREN LOS ESCRITORZUELOS DE MEDIO PELO

La Presidenta dijo...

Ya está.

Ya lo he dicho.

Homeópata Por Correo dijo...

¿SOY YO EL LOCO,CAMILO? ¿SOY YO EL LOCO?

Góngora es mejor que tú, chico.

Cecilia Pons i Perdiguera dijo...

Querido Camilo:

Si un homosexual, que tiene todos los derechos del mundo y que se puede casar y todo si quiere, le enseña la chorra a mi hijo en el parque, ¿qué me aconsejas que haga?

Oigo tu respuesta por la radio. Y felicidades por el pograma.

Cecilia Pons i Perdiguera dijo...

Llevo chubasquero porque la vecina me tira orines cuando salgo.

Cecilia Pons i Perdiguera dijo...

Está loca, la tía.

gandhi dijo...

¿Alguien vio anoche telecinco? ¿En qué me parezco a este señor?

Baldomero Raudales dijo...

Como presidente de la sección provincial de la Sociedad Protectora de Animales, EXIJO que no se afeite a los toros en las corridas: lo correcto es hacerles la cera.

Tibia.

la presidenta dijo...

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cuaderno de cilicio dijo...

.

la perdedora ludópata dijo...

No estoy de acuerdo con esos dos últimos puntos.

La Presidenta dijo...

En el año 2000, una revista norteamericana -cuyo nombre ahora no puedo saber si es Odrama o Drama, o algo parecido- publicó una portada de lo más sangrienta en la que ese cañón que es Camilo de Ory aparecía dándose un baño de sangre casi erótico, en honor a su papel del podólogo Patrick Cucurullo, de la clínica Random Health, una débil respuesta a la tortilla de patatas -con cebolla- de José Barrún Mateos.

Cuando vi la portada por primera vez supe que tenía que hacer, algún día, una tabla al óleo con esa cara terrible que saca la lengua, regocijándose en el sabor a hierro de la sangre. Era cuestión de tiempo. Morbosa, fea y terrible.

La Presidenta dijo...

La Virgen, qué dislate.

La Presidenta dijo...

Vamos, que no lo he calcao.

La Presidenta dijo...

Se llama 'encaje del Photoshop' y Velázquez lo hacía mucho, todo el rato.

Anónimo dijo...

Tu monólogo me le avería el coche en plena carretera recuerda al cuento del que se rural.
Harto de caminar hace parar al único viajante en su camino, un campesino con cara de muy pocos amigos montado en su burro...
"Señor disculpe, me llevaría con usted hasta el próximo pueblo a ver si puedo llamar una grúa?"
El campesino lo mira con esos ojos de haberle jodido el día escondidos debajo de esa cara de tallo de árbol viejo y le dice refunfuñando "¡vamos, suba!
El urbanita sube al burro y caminando hacia el pueblo cavila sobre como romper el hielo con el extraño ser al que tiene pegado delante:
"Podría hablarle de el tiempo...Claro que si le digo que el tiempo está bueno y a él le parece que está malo igual me manda bajar del burro... Mejor no le hablo del tiempo. Bueno, podría hablarle de futbol, por lo del partido entre el Barsa y el Madrid...Uff ¿y si resulta que el tío es del barsa y yo por ser del Madrid se mosquea y me manda bajar del burro...? Mejor no le hablo de fútbol... ¿Y si le hablo de política? Que vá, seguro que este es un anticuado y radical conservador y yo por ser liberal y de izquierdas se coje un empute y me manda bajar del burro... Mejor no le hablo de política.
El urbanita después de comerse el tarro solo lanza un suspiro y dice como quien no quiere la cosa: "Pues sí...", y el campesino contesta: "¡Pues no, y se baja del burro!"
La vida te plantea problemas cuya solución a veces pasa por complicartela más. Y al final te quedas como estabas, o sea, solo.

aleonard dijo...

Tu monólogo me recuerda al urbanita que se le avería el coche en plena carretera rural.
Harto de caminar hace parar al único viajante en su camino, un campesino con cara de muy pocos amigos montado en su burro...
"Señor disculpe, me llevaría con usted hasta el próximo pueblo a ver si puedo llamar una grúa?"
El campesino lo mira con esos ojos de haberle jodido el día escondidos debajo de esa cara de tallo de árbol viejo y le dice refunfuñando "¡vamos, suba, suba"!
El urbanita sube al burro y caminando hacia el pueblo cavila sobre como romper el hielo con el extraño ser al que tiene pegado delante:
"Podría hablarle de el tiempo...Claro que si le digo que el tiempo está bueno y a él le parece que está malo igual me manda bajar del burro... Mejor no le hablo del tiempo. Bueno, podría hablarle de futbol, por lo del partido entre el Barsa y el Madrid...Uff ¿y si resulta que el tío es del Barsa y yo por ser del Madrid se mosquea y me manda bajar del burro...? Mejor no le hablo de fútbol... ¿Y si le hablo de política? Que vá, seguro que este es un anticuado y radical conservador y yo por ser liberal y de izquierdas se coje un empute y me manda bajar del burro... Mejor no le hablo de política.
El urbanita después de comerse el tarro solo lanza un suspiro y dice como quien no quiere la cosa: "Pues sí...", y el campesino contesta: "¡Pues no, y se baja del burro!"
Así se me antoja a veces la vida. Uno busca solucionarse los problemas tales como la soledad y al final la solución te crea otros problemas y terminas regresando al primero, o te solucionas tu el tuyo cargándoselo a otro.

srcurri dijo...

Pues hay casos especiales en todo en la vida. Y en el porno está Ron Jeremy, que todos ustedes recordarán por el sobrenombre de "el gordo con bigote de las películas porno".

Hay que ver "Porn star", un documental sobre su vida. Se descubren muchas cosas interesantes, como que algunas actrices eróticas tienen cláusulas en sus contratos que dicen que en las filmaciones no tendrán sexo con animales ni con Ron Jeremy.

Quién no ha soñado que alguna vez una mujer le diga eso?

Jeroglífico Verbal dijo...

AVE DE LA PAZ

PIEDRA

ASTRO REY

OJO DEL CULO

Adivine el nombre de una persona vinculada a la Casa Real.

Jeroglífico Verbal dijo...

SOLUCIÓN:

Paloma Rocasolano

Lagata dijo...

Estoy con Mila:
Mi profesión frustrada es la de probadora de (camas) de hoteles de 4 estrellas para arriba.
Y hasta el día de hoy no he visto un sólo actor porno que me provoque mis más altas pasiones. Dan risa.

Pacheco dijo...

Dum - dum

El Usuario Anónimo dijo...

No estoy de acuerdo con algunos de los puntos que el señor Ory expone en su artículo. Para empezar, un futbolista no es lo mismo que un actor porno y me parece ridículo que alguien diga que un futbolista es lo mismo que un actor porno. Por otro lado, los millonarios ociosos no existen, o si lo hacen tan sólo lo hacen en la imaginación de este señor, que además reconoce en su artículo que es un cobarde.

Si lo que quería decir el señor Ory no era que los actores pornos son futbolistas o que los millonarios son ociosos (¡qué ridículo!), debería haberlo explicado en letras grandes al principio del artículo para que todo el mundo lo sepa y no haya malentendidos.

Es mi opinión, y tengo derecho a expresarla.

Tony King dijo...

Señorita Mila:

En otro momento más propicio, quisiera sincerarme con usted y hacerla partícipe de la verdadera naturaleza de mis sentimientos.

Yo, por supuesto, correré con la factura del motel y con todos los gastos. Sólo le rogaría que trajera a la cita una pala y un saco terrero, dos objetos que seguramente tendrá en casa y que sospecho que van a sernos muy útiles a lo largo de la velada.

mila dijo...

señor king,
Pasóseme ya la edad de los moteles, así que deberá usted correr con los gastos de uno de esos hoteles que la profesión ideal examina con lupa.
Y no, en casa no tengo pala ni saco terrero, pero tengo otros objetos útiles y perturbadores.

Ron Jeremy dijo...

Fascistas

Kaleidoscope Girl dijo...

¿Están consiente de que sus trolleos marcan tendensias suisidas en los blogs de muchachas vulnerables?

Tú sigue haciendo el mal, fascista.

Kaleidoscope Girl dijo...

Otra bez zincronizados.

Dame un beso.

La Presidenta dijo...

He hecho un dibujito.

¿Os gusta?

La Presidenta dijo...

NO LO HE CALCADO

NO ESTOY LOCA

JE NE SUIS PAS LOCA

millonaria ociosa dijo...

Al usuario anónimo que expresa su opinión porque tiene derecho:

¡SOY UNA REALIDAD Y TENGO VOCACIÓN DE ACTRIZ PORNO!

Atentamente,

Paris

Esther dijo...

Hombre, poner la primera piedra hacia el fracaso o la desilusión, me parece a mi excesivamente pesimista. Bien es cierto que el oficio (con beneficio) es más que necesario para vivir, si no acomodadamente, al menos, vivir. Y que trabajar en lo que uno siempre ha soñado es casi una utopía. Pero que nuestra vida sea un fracaso por el oficio que hayamos elegido... Vale que ser contable es peor que una mierda con moscas, pero, mientras dé para vivir y me permita disfrutar del tiempo libre... ¿tiempo libre? ¿que qué es eso? en fin... otro día lo intento.

Bargas Yosa dijo...

Me gustaría que, por fin, fuera admitido un comentario mío en el blog de D. Camilo de Ory. Hace tiempo que, no sé por qué, no se me permite el acceso.
Hoy el objetivo exclusivo es felicitar felicitar a D. Camilo por el aniversario de su venida al mundo.
¡Que cumpla Vd. muchos y que yo viva el mayor número de ellos!

juan dijo...

A mí también me gustaría, como al Sr Bargas, que fuera admitido mi comentario en el blog de mi buen amigo Camilo. Hace tiempo que, no sé por qué, no se me permite el acceso. Y no soy el único que sufre esta especie de censura.
Hoy el objetivo exclusivo es felicitar felicitar Camilo por el aniversario de su venida al mundo.
¡Que cumplas muchos y que yo viva el mayor número de ellos!

Morgan Blanco dijo...

Me uno, con peores verbo y maneras, a los deseos de felicidad para Camilo que han expresado hace unos minutos los Sres. Bargas Yosa y Juan.

Papuchi's&Peñaranda's Souls dijo...

En el más allá de allá, que para nosotros es ya el más acá desde hace tiempo, la corte celestial encabezada por San Camilo, por Santa Úrsula (no sé qué pinta esta señora a la cabeza del manifiesto, pero acá las cosas son así) y por nosotros, hace público su deseo de felicidad para el insigne poeta Camilo de Ory en su aniversario, junto a la esperanza de no verlo por acá en mucho, mucho tiempo.

Tiger dijo...

Cuantos comentarioss!!!

Me gustaría mucho que listara en mi DIRECTORIO WEB: Beta Dir

A ver si te apuntás ;)

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.