sábado

Fútbol


Dicen los ingleses, que son los que lo inventaron, que el fútbol es un deporte de nobles practicado por plebeyos, y a mí me parece que no les falta razón, pues por un lado eso de tratar a la gente y a los objetos a patadas siempre ha sido una cosa muy aristocrática y por otro la plebeyez de la mayor parte de los futbolistas que conozco por referencias o en persona es algo que está fuera de toda duda. Los mismos ingleses sostienen que en cambio el rugby, un juego paralelo al primero cuyas reglas ellos también se entretuvieron en fijar, es un deporte de patanes practicado por caballeros, y viendo la planta y la jeta de los jugadores no seré yo el que ose llevarles la contraria en esta afirmación ni en ninguna otra, sobre todo considerando que los caballeros acostumbran a tener estudios universitarios y por lo tanto son perfectamente capaces de averiguar con una rápida revisión de la cabecera de este texto cómo me llamo y con un par de sencillas reglas de tres dónde vivo.

El futbolista medio no será un aristócrata, de acuerdo, pero tiene la ocasión de convertirse en un nuevo rico que además de disfrutar de la bendición del dinero goza de la equívoca caricia de la fama y algunas veces incluso la aprovecha: eso no le convierte en un gentleman pero le permite pagar a una legión de pelotas para que le repitan constantemente que lo es, justo lo contrario de lo que hacía el César al contratar bufones para que le recordaran entre tiento a la pata de cordero y mordisco al racimo de uvas que no era más que un simple mortal. Así, el popular deporte del balompié se puede convertir en un trampolín social para quienes lo practican, que en muchos casos pasan de jugar a las tragaperras en los billares del barrio a codearse con lo más florido de la ‘jet’ en exclusivas fiestas ibicencas, pero no en un medio de redención cultural: en los saraos de moda el futbolista se sigue comportando como el sencillo buscavidas que trataba de engañar al chico de la riñonera de cuero que da el cambio tras la ventanilla para sacarle unas monedas y echarse otra partida al Tetris, lo cual hace por cierto que se integre al instante con el resto de los poco cultivados ricachones y que encaje de maravilla entre ellos.

Si la Naturaleza lo dota de una pierna musculosa con la que patear balones con la fuerza y colocación necesarias para hacer que la meritoria estirada del guardameta sea infructuosa, ya puede olvidarse uno de pasar largas tardes ante los áridos libros de texto y de preocuparse por aprender a leer, escribir y hablar como Dios manda, pues se hallará en condiciones de acceder a todos los lujos imaginables sin necesidad de poner en práctica estas mundanas habilidades: hay mucho odio y bastante envidia en mis palabras y en mi corazón, es cierto, y si les recitara en vivo y en directo el presente párrafo ustedes advertirían en el quebrado timbre de mi voz un inequívoco matiz de resentimiento y un deje triste y amargo, pero esta mi desoladora circunstancia no le resta ni un punto de verdad a mi aserto ni hace que la realidad sea ni siquiera un poco menos terrible.

Con lo que un repeinado jugador del Madrid gana en un año yo podría montar un hospital en Biafra y vivir como un pachá durante una década con la pasta que me sobre. Para ello tendría que ponerme en evidencia contestando obviedades llenas de anacolutos en todas y cada una de las concurridísimas ruedas de prensa que se celebran después de los partidos, pero ese es el pequeño impuesto que hay que pagar para tocar el Cielo de los elegidos con las dos codiciosas manos: todo hombre tiene un precio, y yo estoy dispuesto a entregar en una bandeja de plata mi dignidad a cambio de la oportunidad de llevar una vida más placentera que la modesta pero honrada y por supuesto anónima existencia que hasta el momento vengo arrastrando por esos cafetines y esas bibliotecas y poder codearme con los ricos excéntricos y los artistas de variedades en la zona VIP de las discotecas donde atruena la inframúsica que pone banda sonora a las actividades sociales de la gente de posibles y aspirar a que un día ese desaseado sujeto con perro y flauta a quien bien los padres que lo concibieron una noche negra de tormenta o bien un enemigo cruel y traicionero con mano en el registro civil o la discográfica dieron en bautizar como Melendi me dedique una canción rebosante de llanos elogios que haga que mi nombre y mi imagen estén por lo que queda de siglo en los labios y en los sueños de todas las muchachitas.

112 comentarios:

Homeópata Por Correo dijo...

Amigo Camilo:
Te recuerdo (aunque creo que no hace falta): Para próximo miércoles has asignado 3 poemas "sin adjetivos ni adverbios".- Es posible que pudiera ser
interesante pero me reservo mi opinión al respecto.- De momento, te lo confieso de forma privada: Creo que he escogido el sitio equivocado.
Sintetizar el tema de Nigeria como ejercicio --perdóname-- es una memez bajo mi punto de vista.- Considerar como maravilloso poema "La casa" de
Charles Bukowski, me parece un snobismo y -sin ánimo de ofender- una payasada.- Yo no me he inscrito en un taller de escritura; según vuestra publicidad
hablabais de POESÍA.- Con todos mis respetos y aprecio por Rafael, las peroratas de 40 ó 50 minutos que se marcaba en las primeras clases, divagando,
divagando, divagando, sobre sus vacaciones, Navidad, catedral, rezos, Venecia... Bueno, bueno, bueno... Todo nos mirábamos como idiotizados. ¿Estaba
verdaderamente tomándonos el pelo? CREO QUE NO. Seguramente es su "modus vivendi" en sus clase de narrativa. En sentido diametralmente opuesto,
tenemos la EXCEPCIONAL disertación de D. Antonio, profundo filósofo, que nos dejó con la boca abierta y, particularmente a mí, me encantó sobremanera.-
Punto y aparte.-- Verás, Camilo, te hablo con entera confianza. No estoy ahí para criticar pero SÍ para pedir calidad porque para ello pago.- El cancionero
popular español, el más anónimo de todos, le da cinco millones de vueltas al haiku.- Don Pedro Calderón de la Barca, la Generación del 98 y la del 27, y de
ahí para atrás y para adelante, tenemos unos EXCELSOS POETAS de habla hispana que son MARAVILLAS de MARAVILLAS; ¿o no? Y vas y escoges a
Bukowski... Y encima 'justificas' su "poesía" porque está mal traducida.... ¿Dónde me he metido? ¿He escogido el sitio equivocado?, --insisto--.
El amigo Rafael y tú, alabáis algo así como "el marco encima del" (el marco encima del revés inside out a dos tiempos..., etc, etc, etc) de nuestro compañero
Benjumea. ¿Soy yo el loco, Camilo? ¿A qué jugamos? De momento AÚN no lo sé.-
Conclusión para el próximo miércoles día 14: No puedo perder el tiempo en algo tan insulso como quitarle a los 3 poemas los ADJETIVOS y los ADVERBIOS.
Si esa es tu posición o imposición, sinceramente te digo que no voy a "trabajar" sobre ellos.- Pienso QUE: En vez de estimularnos con ejercicios de asonancia, consonancia, logros en enlaces de sinalefas y demás, estudio de estrofas inmortales y mundialmente conocidas, etc, etc, etcétera..., pues nada..., empezamos la
"casa por el tejado" y quitamos los adjetivos y adverbios... Eso sí: sin hablar de conteo de sílabas, rimas, nada...¿Qué importancia tienen esas menudencias,
verdad? Muy bien, amigo Camilo; he equivocado el sitio; eso creo, si no me sacáis de mi error.
Así es que para no ser o creerme "una fastidiosa interferencia", me pensaré a lo largo de las tres próximas clases (14. 21, 28 Feb (ya abonado)) si me marcho
o si decido quedarme. En esta tesitura no estoy solamente yo.
Lo que si te agradecería es que me facilitaras la dirección del correo postal, electrónico o móvil de D. Antonio para reiterarle las gracias por su discurso que me
ha dejado profunda huella: Todo un ARTE DIALÉCTICO. Igualmente pedirle permiso --caso que yo me haya marchado-- para asistir a sus conferencias en
Málaga.
En fin, creo que en el fondo, comprenderás mis razones y compartirás mis puntos de vista si tú fueses yo.

Homeópata Por Correo dijo...

¿SOY YO EL LOCO, CAMILO?

¿SOY YO EL LOCO?

Homeópata Por Correo dijo...

EXCELSOS POETAS de habla hispana que son MARAVILLAS de MARAVILLAS

Homeópata Por Correo dijo...

Todo nos mirábamos como idiotizados.

antonio puerta dijo...

ñerrrgggggg

luis aragonés dijo...

¿Cuántos premios planeta ha ganado Camilo de Ory? ¿Cuántos libros ha escrito?

¿Dos? ¿Tres?







Beh!

ex amante rubia, pálida y de metro setenta y cinco dijo...

Camilo de Ory es un gilipollas intergral.

Dice que en sus clases intenta enseñar a sus alumnos lo básico del estilo minimalista que practica y qdel que tan orgullosos se siente. Cada ensayo que ofrece describe una regla de ese estilo y luego nos pide que escribamos un texto de acuerdo a esa regla. Por ejemplo: propone que no utilicemos verbos abstractos para referirnos a actividades mentales como pensar, conocer, recordar, lamentar, creer, esperar... En cambio, nos pide que representemos las circunstancias que crearán esa actividad mental dentro de la mente del lector.

¿No es increíble?

¿No es increíble que semejante gilipollas integral se las dé de escritor de cafés y bibliotecas, cuando no es más que un gilipollas, y además integral?

¿No dan ganas de hacerse de ciencias y buscar trabajo en el periódico?

la vida durante dos años (relato corto cortito) dijo...

Hubo un tiempo en que utilizaba mi correo electrónico casi exclusivamente para buscar trabajo.

Todas las mañanas me levantaba, preparaba café, encendía un cigarrillo mientras se iba haciendo hasta que lo servía, lo llevaba al cuarto de estar, me lo ponía en los labios comprobando que estaba demasiado caliente y encendía la tele y otro cigarrillo, para luego empezar a beberlo a la vez que me fumaba el cigarrillo y me despejaba un poco.

Entonces abría el portátil.

Y el correo.

Los momentos previos a abrir el correo eran momentos muy tensos, porque yo quería encontrar trabajo, pero en realidad no, en realidad me daba un poco de miedo, y un poco de pereza también. Sobre todo pereza.

Así que lo abría, chequeaba los mensajes de amigos y familiares estúpidos (primos primeros y segundos, mayormente), y lo volvía a cerrar.

Después navegaba algo por internet.

Después comía malamante, estaba con los colegas, pedía dinero a mis padres y me emborrachaba como tres o cuatro veces a la semana, de las cuales sólo una o dos acababan con resaca hijoputesca.

Y en ese plan.

Un día, conseguí trabajo. Para mi sorpresa no me contestaron por correo, sino por teléfono. Lo cierto es que no me lo esperaba, pero dije que sí y desde entonces no he parado de trabajar.

Todo ha sido muy rápido, no sé si me explico, y no acabo de acostumbrarme.

Me levanto temprano, contesto al teléfono constantemente. Dejo post-its en las pantalas de los ordenadores de mis compañeros de oficina.

Es una cosa de ropa, de moda más bien.

Hay que decir moda.

De vez en cuando me invitan a alguna boda.

Ya he dicho que no acabo de acostumbrarme.

Como cada vez tengo menos tiempo me vi obligado a dejar a Golfo, mi perro, en casa de mis padres.

Ayer llamó mi madre por teléfono quejándose de que no paraba de babarse y follársele la pierna.

Y yo, no sé por qué, no me parado de reírme desde que le colgué el teléfono.

Incluso en el trabajo me he reído. Todos me han mirado con cara extraña.

Son un poco imbéciles, y un poco raros también.

Sigo sin entender una puta mierda de mi vida.

A lo mejor dejo de fumar.

Y todo.

antonio puerta dijo...

GUERRRGGGGGGGGÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑ






























AARLGhh..

Galoy dijo...

oooo
o ooo
ooooooooo o
-
ooooooooo o
o ooo
oooo

Galoy dijo...

Mierda.

Sos juro que eso era un cipote.

Radmbp dijo...

Te lo habrán censurado. En cuanto hablas de sexo te senzuran.

La Presidenta dijo...

Kaleidoscope Girl empieza por A de amargada y no soporta que yo viva feliz en pareja.

No voy a dejar a Zinho por el de la caja de ritmos ni por el de la perilla que pinta gente gorda, AUNQUE TE DUELA, PUTA

FELIZ EN PAREJA

ZINHO ES DE LA CALLE, PERO LO AMO

PUTA

La Presidenta dijo...

PUTA
UTAP
TAPU
APUT

pescado podrido dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJA

truman capote dijo...

Deliciosamente exquisito, presidenta, ouch, ouch, ouch*.






*Risas de divo gay.

peter sellers dijo...

Este poppis me ha puesto como una gallina.

peter sellers dijo...

Poppis.

antonio puerta dijo...

DEJhhhhhaaaaarrrggddDDD DE HAChhhhiicchhhgggER EL TONgñññTO CON LOS COMENgggghhhhhTARIOR Y LLEVADggggññhhME A UN HOSPITAL!!!

seguridad social andaluza dijo...

Aquí marmolillo (PLAS PLAS), ¡marmolillo! (PLAS)

Zinho dijo...

Bicho

MARMOLILLORRRRL dijo...

PLAS PLAS

la presidenta dijo...

No-es-el-momento, Rubén, por favor.

Déjame esto a mí, ¿quieres? Es algo que ha de solucionarse con clase.


Y ponte la bufanda que te regalaron mis padres, que hace frío.

...

YA-SÉ-QUE-TÚ no tienes frío, pero es que tú NUNCA-TIENES-FRÍO.

Y hace frío, Rubén.

Ponte la bufanda.

Y déjame a mí, que es una cuestión de clase.

una suerte de comentario anónimo y casual dijo...

PUTAZORRAVETEACOMERPOLLASPUTA

Anónimo dijo...

PU







TA HIJA DE PUTA

antonio puerta dijo...

-/\-/\--/\/\-------------------------..


pip pip pip pip pip pip

Robert Prosinečki dijo...

Yo un día fui grande...

¿Sabes?

Si te soy sincero...


...no hay tantas diferencias entre tú y yo.


(trago)



Después de Lugares Comunes parecías el rey, ¿no es así?

La gente te amaba, ¿no es así?













Mentira.






Las lesiones.











Las lesiones son unas hijas de puta.





(trago)


















(trago)









El dinero sigue ahí, la mansión, la novia supermodelo. Pero cuando empiezas a hacer uso del gimnasio privado que instalaste por consejo del doctor del club en el sótano para la puta rehabilitación... tío, eso es como, no sé, como revelador.



(mano en el hombro y mirada fija)



¿Sabes lo que te digo?

Robert Prosinečki dijo...

Las mujeres.












Hablemos de las mujeres.

instituto de la mujer dijo...

¿Es aquí donde el correo de aquella gorda decía que debíamos interponer una demanda?




¡MACHISTAS!

Homeópata Por Correo dijo...

MARAVILLAS de MARAVILLAS

elmundano dijo...

En realidad has cortado la cita por la mitad marginando una vez más al Rugby. No pasa nada, estamos acostumbrados y nuestros grupos de vigilancia siempre están alerta. 24/7. Porque lo que siempre hemos oído decir es que el Rugby es un deporte de villanos jugado por caballeros y el Fútbol un deporte de caballeros jugado por villanos. Que marca exactamente las diferencias originales de la escisión en 2 reglamentos y dos disciplinas deportivas.

Nunca he estado demasiado de acuerdo con este tópico. Aunque es muy cierto que aun sin pretenderlo refleja el espíritu de uno de los deportes más nobles. El que aun mantiene un aura de romanticismo a pesar de la (necesaria) comercialización que tanto irrita a los puristas.

Más en Aula de Rugby
http://elmundano.wordpress.com/2007/11/30/aula-de-rugby/

2008 dijo...

Pedidme, pedidme, pedidme que Camolo de Iry salga del armario, que soy el año nuevo.

Marcha gay liderada por David Leo dijo...

¡Camilo capuyo, queremos un hijo tuyo!

David Leo dijo...

Camilo, no le escuches, no hagas caso,
que se pudra en su envidia el muy capuyo,
que si los gays queremos hijos tuyos
ellos beben orines en un vaso.

David Leo dijo...

Soy tan estupendo...

Ana Torroja dijo...

Si te reencarnas en mooooosca...

EL genio Salvador Dalíííííí.

Iberia dijo...

Encantadora chica del avión:
¿A dónde viajas?

Célula cancerosa metastatizada: Al hígado de tu padre.

Luci Jeckyll dijo...

Camilo, te ruego que moderes los ataques contra mi persona.

Todo en aras de la concordia y el buen entendimiento entre las clases sociales.

Luci Hyde dijo...

¿DÓNDE ESTÁ LA P U T A?

Anónimo dijo...

Nunca he visto un blog así: tanto el autor como los comentaristas están locos.

Voltaire dijo...

Tiro mi sombrero al aire

capullo dijo...

capullo

CAPULLO

¡¡¡CAPULLO!!!

David Leo García dijo...

Oins.

Inexperta Y Turbada Jovencita dijo...

Camilo de Ory se frotaba conmigo en el autobús que lleva a la facultad, y con otras. Sólo en mi presencia se lo llevaron los municipales

2 VECES

Anónimo dijo...

el pro evolution soccer ha roto muchas parejas

Anónimo dijo...

y el guitar hero también... no tantas, pero también

sarcozi dijo...

Je, je, je, joderos.

Sólo digo una cosa dijo...

Creo que esto es la eternidad...

Sr Curri dijo...

Yo me sé una frase mítica:
Fútbol es fútbol.

david leo dijo...

¿Para cuándo un poemario que reúna el número suficiente de versos?





















¡FASCISTA!

Brillante Monologuista Reconvertido A Chistoso Castizo dijo...

Están Clinton, Sarkozy y el Rey Juan Carlos en un club de alterne y dice el camarero:

—A ver quién...

sarcozy dijo...

JEJEJEJEJEJE

panchito dijo...

Totalmente en desacuerdo con ese tal Camila de Ory (¿de qué me suena ese tal Camila?), exsepto en eso de que la música de las discos es inframúsica.

Sito textualmente unas lindas palabras escritas por un ensayista musical aserca del estilo de rumba denominado como Axhe y que trinufó en los noventa por medio mundo, en contestasión a unas irreverentes críticas vertidas por un español ignorante:

"como se ve que no te enteras tio!!*el axe fue otro ritmo de musica como es el rap reggaeton salsa bacalao o que se yo!!*un grupo de chicos crearon este nuevo ritmo y un programa de television los llevo a la fama en Chile[estoy hablando del año 1990 y pico]y fue muy famoso algo asi como el reggaeton y se extendio por toda america [norte sur central] tbm fueron''grandes'' en asia oceania y bueno!en parte de europa tambien pero en españa no porque pues no lo se,pero se me hace extraño,la forma de bailar es muy sensual ok,pero asi y todo a la gente le gustaba,y no fue un ritmo creado para que la''gente de la 3º edad ''disfrutara''..sino mas bien fue algo k unia a la familia en casa,los niños bailaban,los chavales tambien y los adultos miraban y reian,fue un epoca muy linda.. seguro que aqui no fue famoso porque hay muchos que son y que tienen el mismo punto de vista que tu... pues tio que puedo desirte...¡¡LO SIENTO!!bye*"

panchito dijo...

Dios mío pero qué le pasa a ese gringo en la naris...

panchito dijo...

España da requeteasquete.

Brillante Monologuista Reconvertido A Chistoso Castizo dijo...

En un puticlub, vamos.

Donde las golfas.

Y no era un camarero, era una golfa con las brevas fuera.

Brillante Monologuista Reconvertido A Chistoso Castizo dijo...

Dos tetazas.

Sobaditas, pero firmes.

Brillante Monologuista Reconvertido A Chistoso Castizo dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"Era una golfa con las brevas fuera"

Quise decir:

"Era un putón con las brevas fuera"

Juan Carlos I dijo...

¿Habéiz oído la miedda el himno?

Cdía súbditos pada ezto.

scarlett dijo...

No, mira, ahora estoy muy ocupada.

scarlett dijo...

¿Sí? ¿Que si puedo ahora...? No sé, eh... más o menos.

scarlett dijo...

Te tengo que dejar eh.

scarlett dijo...

¿Sí?, ¿Woody?, dile a Javier que hoy no puedo, que estoy muy ocupada.

¿Y mi secretaria? ¿Quién va a chequear mi e-mail si no está mi secretaria?

joaquín dijo...

Esa letra essssunaaamierrrrrdaaaa...

ESTA es la buenhaa..

Ciudadanos, / ni héroes ni villanos, / hijos del ayer, / hay tanto por hacer. / Ciudadanos, / tan fieramente humanos, / tan paisanos del / hermano de Babel. / Alta montaña / con puerto de mar / clave de sol España / atrévete a soñar.

JOAQUÍN dijo...

¡¡¡¡VENALASESENTAYNUEVEPUNTOGÉ!!!!

EL PAÍS dijo...

Esta no es la primera vez que se plantea la posibilidad de poner letra al himno, ya que el pasado 18 de abril el historiador Jon Juaristi desveló que el anterior presidente del Gobierno, José María Aznar, encargó a un grupo de escritores y poetas, entre ellos él mismo, poner letra al himno, aunque no llegó a hacerse porque "no había posibilidad de llegar a un consenso con la oposición".

pepemari dijo...

Las rosas son rojas
las violetas son azules

pepemari dijo...

no, espera

pepemari dijo...

¿de qué color son las violetas?

Anónimo dijo...

Entre ellos Jon Juaristi mismo, no Pepemari mismo, hostia

Membrillos

Homeópata Por Correo dijo...

"Modus vivendi"

Anónimo dijo...

Se puede interpretar de diversas formas.

NO AL PENSAMIENTO ÚNICO

Anónimo dijo...

FASCISTA

HOLLYWOOD, LÍNEA 3 dijo...

pi pi pi pi pi pi pi pi pi

Brillante Monologuista Reconvertido A Chistoso Castizo dijo...

Y dice Clinton:

"Que yo no pago"

Y Don Juan Carlos:

"¿Por qué no, hombre, si la chica se ha esforzado y bien lo vale?"

Y dice Clinton:

"Es que yo considero que el que te la chupen no es sexo"

[Jo, jo, jo, jo]

[Plas, plas, plas, plas]

Álvarez cascos dijo...

A Clinton le van las gordas.





No he entendido el chiste.

david leo garcía dijo...

Yo no he entendido el primer poema de mi maravilloso y/e emocionante e/y impactacte poemario, Murmi et Chorvi




¿es grave dotor?

Paris Hilton dijo...

Habla sobre la imposibilidad de una existencia calma, copón. El parque es la vida, y se lo dedica a su amigo que le pone burro,

en un parque.

Paris Hilton dijo...

Me voy de fiesta con la Rici, que la Spears no cabe en mi limusina.

david leo garcía dijo...

Papá, cuando un hombre y otro hombre se quieren, ¿por dónde se la meten?

Ah, ya. Ohh, ahh, ya, sí, sí, ya caigo, ohhhhhhh.

Paris Hilton dijo...

La muerte está muy presente en este poemario, lo que es una metáfora muy clara de la propia poesía. Muerta.








Lingotazo








Otro lingotazo.








Mi abuelo, que nos ha dejao sin ná (Lingotazo). Ya ves el viejo, que parecía tonto. Como David Leo.






Yo siempre he pensado (lingotazo), ¿dónde llega la carga por detrás? Porque por delante le llega a una cigüeña, pero por detrás... Y España es un país de burritos y terroristas.

Paris Hilton dijo...

Y el uso novedoso de la rima... Uuuh, ¿qué me dices del uso novedoso de la rima? Orgasmo.

abuelo, ¿pá qué quiero yo lujos si tengo a David Leo?








¿Los gay tienen hijos?

Koala dijo...

Opá, yo viacé un corrá.

Paris Hilton dijo...

Orgasmo, ¿eh?, orgasmo

Anónimo dijo...

No me cae nada bien ese tal David.

Pero nada.

Anónimo dijo...

¡Virgen!

ángel honzález dijo...

;)

ANIMAL DE BELLOTA dijo...

HE ESCRITO EL HIMNO QUE ES LA CANCIÓN DE LAS HIPOTECAS

LAS HIPOTECAS

CANON: SÍ

ANIMAL DE BELLOTA dijo...

VERDES VALLES

MAR AZUL

TURÚ TURÚ TURÚ

Loli la del mercado dijo...

Pues a mí me gusta. Me parece muy... Muy... Muy... ¿Bonito?

Y TODOS estamos de acuerdo con lo que dice.

Loli la del mercado dijo...

Distinto sería si postulara:

AZULES VALLES

VERDE MAR

Ahí sí que habría más que discutir.

Loli la del mercado dijo...

Pero tal y como está, no.

Cousteau's Son dijo...

En cuanto a lo de VERDE MAR:

No es ningún sinsentido: piensa en las algas.

Lo del valle azul ya me suena menos, pero yo es que soy hombre de mar.

Como papá.

CANON SÍ

Cousteau's Son dijo...

Las algas.

Los chinos se las comen.

Caballero De La Triste Figura dijo...

En cuanto a las algas:

COSAS VERDES, SANCHO

Animal De Bellota dijo...

TURÚ TURÚ TURÚ

Vancouver Grizzlie dijo...

Tú no has venido aquí a cazar, ¿verdad?

Loli la del mercado dijo...

Postulara

Statcounter dijo...

99

Contador dijo...

100

Txumari Alfaro dijo...

El cuerpo humano está preparado para llegar a los 130 años. Es el hombre el que, con sus malos hábitos, va acortando insensatamente sus expectativas de vida.

Txumari Alfaro dijo...

Pero hay dos cosas que podemos hacer para recuperar la salud y llegar a viejos con buena planta.

Txumari Alfaro dijo...

Éstas son:

Beber orina y macerar ranas en un vaso (sólo uno) de vino txacolí.

Txumari Alfaro dijo...

Txumari, txacolí.

Txumari Alfaro dijo...

BLEBLEBLEBLEBLEBLÉ

kb dijo...

Querido Camilo:

Acabo de comprar saldado tu primer libro (creo), "Cosas con la lengua", alucinante el camino que toman los libros cuando uno los suelta de su regazo. Sabes que nos gustaría ver algo tuyo algún día en 4 de Agosto. La vida, ya se ve, se ocupa de sus propios recordatorios. Pues eso, que esto sirva de aviso y acercamiento.
Abrazos.

humo dijo...

Ya caigo.
Que no me recojan, que me da mucha vergüenza.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

ESTIMADOS HERMANOS:
Solicito el indulto a don Francisco del programa televisivo de Sábado Gigante porque aludió ser un regenerado sexual de los promiscuos sexuales que se restauraron moralmente y porque tambien eran agresivos porque nunca encontraron secuaces.

Atentamente:
Jorge Vinicio Santos Gonzalez,
Documento de identificacion personal:
1999-01058-0101 Guatemala,
Cédula de Vecindad:
ORDEN: A-1, REGISTRO: 825,466,
Ciudadano de Guatemala de la América Central.