jueves

Certezas


Soy infalible, como Dios, que no inflable, como los globos, y por esa sólida e incontestable razón me puedo permitir el lujo de tener absolutas certezas sobre temas acerca de los cuales los demás no albergan sino hondas dudas que en los más de los casos los atormentan y no les dejan quedarse dormidos hasta bien entrada la madrugada, con el consiguiente e inmediatamente posterior menoscabo en su rendimiento laboral matutino. Puedo predecir, por poner un ejemplo, y con una exactitud que si no me lo impidiera la modestia no dudaría en calificar como asombrosa, todo lo que va a suceder a cinco minutos vista en cualquier película española o americana de cierto presupuesto aunque la esté disfrutando por primera vez: eso me ha llevado a ganar algunas nada despreciables sumas de dinero apostando con mi compañero de butaca y también ha hecho que el impaciente acomodador, a instancias de la parte más quisquillosa del resto del público, me eche con cajas destempladas de dos o tres salas de cine de cuyo nombre no quiero acordarme.

Es duro saberlo todo, ya que termina uno viéndose obligado a cargar con una no sé si merecida fama de repelente y granjeándose las antipatías de muchos hombres honestos con los que quisiera llevarse bien y salir a tomar copas en condiciones de igualdad y jugar a los acertijos con la emoción que le da a la cosa el no estar seguro de quién demonios va a salir victorioso en la partida. La gente es demasiado democrática y amante de la muy manida libertad, de la casi siempre pegajosa fraternidad y en especial de la horriblemente injusta igualdad, y por eso tiende a evitar a los que la superan de manera evidente en estatura y conocimiento del medio y a menospreciar o incluso humillar a quienes por razones genéticas o por culpa del cada día más deteriorado sistema educativo quedan por debajo de ella y la avergüenzan con sus comentarios no pertinentes y sus absurdas salidas de tono en reuniones de trabajo e informales saraos nocturnos: cuando los desempleados y entrados en años veteranos del barrio nos decían con aire paternal en los concurridos futbolines de media mañana eso de que en la mili no hay que ser ni el más listo ni el más tonto trataban de ilustrar precisamente el fenómeno que acabo de exponer, aunque juzgo muy improbable que fueran conscientes de que lo hacían y temo que se limitaran a repetir una resultona frase tópica que con toda seguridad habían aprendido durante su larga y forzosa estancia en el cuartel para cumplir con el mencionado y un millón de veces por ellos referido y exagerado servicio militar.

Aquellos de ustedes que no hayan sufrido en sus carnes los rigores de la LOGSE y dominen por lo tanto las oraciones interrogativas se estarán preguntando cómo es posible que si siempre acierto y nunca me equivoco me halle aquí dirigiéndoles la palabra a cambio de una retribución que un pobre de solemnidad tacharía de mísera y un ciudadano de clase media definiría como simbólica en vez de aprovechar el universo de posibilidades que me abre mi don y correr a cobrar el dineral que he ganado con las quinielas y comprar con él enormes yates en cuya semidesnuda cubierta retozar durante interminables horas cual tierno infante o gorrino asilvestrado y jugar con los verdes billetes que la Casa de la Moneda imprime para mí a modo de homenaje y en edición personalizada. La respuesta es tan sencilla como una canción de los Cuarenta Principales, pero a pesar de ello o tal vez precisamente por serlo da una muestra más de hasta dónde llegan cuando la ocasión lo requiere mi elefantiásica grandeza y mi cuasi omnímodo poder: de entre todas las perlas de sabiduría que atesoro en el disco duro de mi cabeza la que prefiero y contemplo con más asiduidad es la que me permite saber qué preguntas son las que no debo hacerme jamás para seguir manteniendo mi fabuloso récord y no perder mi condición de adivinador infalible, y les adelanto que las relacionadas con rifas y sorteos de otro tipo, predicciones bursátiles y deshojamientos amorosos de margarita ocupan un destacado lugar en el abultado y jamás menguante montón en que éstas se agolpan de la manera más promiscua y desordenada que uno pueda alcanzar a imaginarse y que ya ha llenado mi habitación y amenaza con crecer y crecer hasta ocupar por completo mi casa y el mundo y el tiempo y arruinar el hermoso paisaje que le sirve de marco a mi envidiable y por tantos comentaristas tachada de excesivamente frívola y disipada vida.

244 comentarios:

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El Usuario Anónimo dijo...

La verdad, no le encuentro la gracia a este artículo. Si lo que Camilo quería dar a entender es que no le gusta saberlo todo, pues podía haberlo dicho directamente, y si quería dar a entender que sí le gusta, pues también, y dejarse de dar rodeos y de inventarse palabras como "quisquillosa" y "evidente", que él sabrá lo que significan, si es que significan algo.

El Usuario Anónimo dijo...

Vamos, que es mi opinión, y tengo derecho a expresarla.

Aurelio dijo...

Mmmmmm... Excelente texto.

Tiene un cierto toque a Javier Marías, ¿me equivoco?

yonatan dijo...

QUÉ TIENES EN CONTRA DE LOS GITANOS A VER QUÉ?

YONATAN dijo...

MORO DE MIERDA

suscrito a EL PAÍS dijo...

Me asqueas.

darek dijo...

Camilo de Ory ser mal español.

Él prometer a Darius millones de beneficios pero Darius sólo recibir desprecio y mujer mayor.

Darius ya no desear mujer mayor.

Vida en España ser compleja, gente muy dispar. A veces ser buenas personas, hier, pero a veces también yo ansiar matar todos españoles como hormigas.

Darius querer ganar apuestas prometidas por Camilo.

Darius querer millones.

¿Dónde estar predicciones prometidas? ¿Dónde estar buena vida?

Españoles ser como hormigas, yo matar hormigas con gruesos pulgares.

Yo fuerte, Darius.

Yo ser todo pene gigante y maldad, yo también poder ser malo como Camilo.

¿Dónde la fama y la gloria?

¿Dónde?

Aramís Fuster, por la democracia dijo...

Es usted un farsante. Que hay preguntas que no se hace. Claro, así cualquiera.

darek dijo...

¿Aramis Fuster? ¡¿Aramis Fuster?!

¿Por qué siempre que Darius venir a España tener que amar mujer mayor? ¿Por qué no poder regañar poeta estúpido sin tener que masticar clítoris de anciana?

Darius no entender nada, Darius matar todos españoles como hormiguitas en el suelo.

aramís fuster, por la democracia dijo...

Querido, aún soy fértil. Puedo ser la madre de su primer vástago. No haga ascos.

Anónimo dijo...

Imbécil. Te has dejado las gafas puestas.

La Presidenta dijo...

Me persuade mi costilla, Zinho, de publicar un artículo que estaba en borrador en el cual parecía que me tomaba demasiado a lo personal la figura de Camilo de Ory y su impacto en mi vida. La verdad es que el artículo apestaba a la antigua Espiral, la cabreada y que se tomaba la justicia por su mano con demasiada frecuencia.

Como decidí hace tiempo tomarme mis particulares momentos vinagre con algo más de calma y filosofía, he decidido exponer mi opinión con algo más de relajo. No es que se me ponga la vena como la Patiño cuando alquien mancilla el nombre de la literatura, pero tampoco me quedo de brazos cruzados cuando veo (o mejor dicho, leo) cosas que me chirrían estrepitosamente.

Con Camilo de Ory, el “escritor” delgado, rey de Internet desde que ganara el año pasado el Emilio Prados suceden dos cosas que hay que decir sin aspavientos y sin realizar la señal de la cruz: una que es un mediocre, y dos, que es un mediocre arropado por un puñado de gente que tiene el ojo algo virgen en lo que a literatura se refiere. No es que yo sea ahora la mayor experta en poesía, pero sí reconozco saber algo de ella y algo más de Pemán, mi autor fetiche. Por eso no puedo soportar ciertas actitudes aduladoras e hipócritas que elevan a octava maravilla una voz del montón, de fraseo inadecuado, tono pomposo y una sintaxis de juzgado de guardia -cuatro cosas de la que todo escritor que se precie ha de evitar en la medida de lo posible-. Por Dios, hay cosas que me gustaría que se mantuvieran como deberían. Si cada vez subimos más a los altares lo gris del montón, es muy posible que el nivel baje cada vez más y más. La poesía es un género tradicional de la literatura, muy difícil -tanto de escribir como de leer- y exige muchísima preparación y una sensibilidad especial que normalmente brilla por su ausencia en el público medio acostumbrado a versos de usar y tirar.

Terminaba mi alegato en contra del fenómeno Camilo de Ory (el fenómeno, no exactamente él) con algo de veneno de víbora. Decía algo así como que mucha gente lo defiende diciendo que está aprendiendo; y me parece bien. Es realmente lo que necesita. Pero existe un problema de base, y es que ni mil clases de lengua podrían arreglar un estilo inadecuado. García Lorca lo sabía bien y por eso sufrió que a escondidas sus colegas y entendidos le llamaran con doble retintín La Pluma Fea, pero luego aplaudieran servilmente entre risitas tras una descacharrante sextina de La Reina de la Noche. Además, en esto de la poesía hay que mamar desde bien temprano. Camilo de Ory ya tiene 37 añazos, y su ídolo Marcial Lafuente Estefanía ya brillaba con doce años menos con una voz privilegiada que no se permitía ni un sólo error. Y añadiría otra razón: considero que alguien que amara realmente la poesía no se presentaría a un programa como Got Talent para demostrarlo.

Creo sinceramente que hay ciertos estadios profesionales en los cuales uno no debería mostrar públicamente y con todo lujo de detalles que es un amateur con carencias. El público no perdona que te metas con los ídolos de barrio humilde que tratan de medrar en mundos altos. Parece que por cojones y por algo de compasión hay que perdonar todos los errores.

Sonará duro, lo sé, y no soy yo quien tiene que contratar al inglés, pero mi respeto hacia la literatura me hace, de vez en cuando, soltar la leona -ahora contenida- y decir de una vez que joder, el emperador va en pelotas.

el oráculo de delfos dijo...

Me han dicho que Camilo tiene una enfermedad en el pene.

el oráculo de delfos dijo...

Pero no se lo digáis a nadie.

javier marías dijo...

Casualmente estaba buscando mi nombre en google de forma accidental cuando he accedido a esta bitácora en la que se me cita de forma ominosa.

Sepan el señor Camilo de Ory y sus esbirros que en cuanto me saque la piña del culo procederé a tomar vengativas medidas al respecto.

He dicho.

Turandot dijo...

BLHEEEEHEHEEEEE

Moon dijo...

http://www.flickr.com/photos/lunahaze/2238369377/

El Pene De Camilo de Ory dijo...

Si yo os contara dónde me ha hecho meterme...

Estómago

No tendríais estómago para aguantarlo

El Pene De Camilo de Ory dijo...

Dios, por qué

La Presidenta dijo...

Paul Potts no está a mi altura

El Pene De Camilo de Ory dijo...

Soy un órgano digno

No me merezco esto

El Pene De Camilo de Ory dijo...

O sea: ¿meterías el pan ahí?






¿Y por qué me metes a mí?

El Pene De Camilo de Ory dijo...

O sea, me publicitas como "manjar exquisito" y "áureo portento de belleza" y luego


me metes ahí

El Pene De Camilo de Ory dijo...

Contra natura









Además, contra natura

Testiga Ocular dijo...

Al pene de Camilo de Ory se le pone la vena como a la Patiño

Cary Grant dijo...

Tengo las piernas largas.

vergüenza de tocayo dijo...

Versos... versitos... ¿un blog?


Y mírate, hombre, mírate en el espejo.

¡Anoréxico!


Ps.

vergüenza de tocayo dijo...

¡A tu edad ya me leían en los institutos!


¡Y con mucho gozo!

vergüenza de tocayo dijo...

Por cierto no conocerás a algún rojo así fácil de delatar, ¿verdad?

tendencias dijo...

ÁMAME

la ilustración libegal dijo...

¿Quieres reconocimiento? ¿Lo quieres?

Juan Manuel de Prada dijo...

¡¡¡¡MMFFF#FFFF#¡!##GGGGÑÑ!!!!

fontanero dijo...

A veeeeeeeeeer, chicos... ¿quién ha sido el gracioso que se ha comido la empanada de Juan Manuel?

paco porras dijo...

Yo también sé leer en los nabos, como Camilo.

paco porras dijo...

Leer el futuro, digo. Como Camilo.

paco porras dijo...

En los nabos de la huerta, digo.

...


...

(ejem!)















¿Es cosa mía o ha refrescado?

víctor garcía de la concha dijo...

xD

El Pene De Camilo de Ory dijo...

O sea.

víctor garcía de la concha dijo...

LOL

lukashenko dijo...

¡HA!

Перспектывы інтэграцыйнага ўзаемадзеяння, а таксама стратэгічнае супрацоўніцтва Беларусі і Расіі па розных напрамках 3 лютага ў Сочы абмеркаваў Кіраўнік беларускай дзяржавы Аляксандр Лукашэнка з расійскім Прэзідэнтам Уладзімірам Пуціным. Прэзідэнт Беларусі знаходзіўся ў Расіі з рабочым візітам.

Anónimo dijo...

ME ABURRO

Anónimo dijo...

¿NADIE VA A ENSEÑAR LA CHORRA?

¿EH?

¿NADIE?

Pepe Blanco dijo...

jiji

Anónimo dijo...

Oh, dios... MÍO.

















¡Oh!

Anónimo dijo...

DIOSDIOSDIOSDIOSDIOS

Anónimo dijo...

LA CULPA ES TODA TUYA, ALCAHUETA SUBNORMAL!

Twinky, El Biógrafo De Las Estrellas dijo...

Camilo de Ory, el lujurioso soltero de Málaga, nació en Segovia en 1970 en el seno de una familia rica. Lo acostumbraron desde pequeño a juegos privilegiados y a despreciar a las castas más bajas. Su estancia favorita de la casa siempre fue el almacén donde se guardaban los cochinillos de ese Cándido tan famoso. Allí escondía sus airgamboys e ideaba sus planes de futuro.

A los dieciséis años, una célebre pequeña belleza, conoció durante una fiesta a la que sería su mujer, Pepita zur Linde, con quien se casa en 1988. Andalucía se había puesto de moda. Saqueada, parecía nunca tener fin en cuanto a regalos que ofrecer. Se decía que de su tierra brotaban animales fantásticos, ciervos rojos y aves extrañas, y que de los árboles de Málaga nacían frutas cuyo sabor era imposible de explicar. Andalucía estaba repleta de tesoros, en resumen, para los colonos con agallas.

Harta de su proverbial inclinación por la coquetería y el adulterio, ¡insaciable criatura!, Zur Linde, con tal de tenerlo lejos, fue capaz de pasar meses en alta mar, conociendo nuevos parajes, países, lenguajes y tesoros. Hundió su aguja de punto en diferentes razas y abrió en canal extraños animales. Indagó en las junglas más asfixiantes y se adentró en templos abandonados. Para mantenerlo razonablemente callado, le regaló collares de perlas de Barbados, animales exóticos -¡el okapi africano, el colibrí de Venezuela!- chándals de damasco francés -robados de barcos encallados- y revistas italianas de contrabando, y a cambio, él vivía solo en su casa, a su antojo, pagando cenas, caprichos y fiestas a sus numerosas amantes. La comida siempre abundante y los cargamentos de manjares extranjeros transformaron su rostro y su cuerpo y su piel siempre tenía rubor y cierto toque cargado.

Sin embargo fueron dos loros, el penúltimo regalo de su mujer viajera, los que más lo cautivaron. Tanneke, el loro yaco de cola roja, y Jodocus, la cacatúa bailarina, le fueron obsequiados en 1991. Llegaron en una preciosa jaula de madera de secuoya. Pronto se hicieron con las costumbres de su dueño y al mes sabían pedir comida, dar caricias y mendigar atenciones impropias.

Tras aprender a repetir lo que oían en la casa -y era mucho, de verdad, lo que tenían que escuchar- y coincidiendo con una breve e inoportuna estancia de recuperación de zur Linde en el hogar, ésta decidió darle su último regalo al casquivano De Ory: una buena daga con un rubí de Pizarro. Tranquilos, no le cortó el cuello. Con la daga pinchó sobre la mesa de pelar hortalizas la carta de petición de divorcio.

La Presidenta dijo...

A ver, por partes que hay muchas cosas que decir:

Usuario Anónimo: Como siempre, cabal como tú solo. Me alegro de que coincidamos.

Aurelio: En lo tocante a tu preferencia por el teatro en lugar de la ópera no tengo nada que objetar; pero creo que es necesario en muchas óperas añadir el toque de interpretación, de sentimiento; ha dado la casualidad que algunos grandes tenores o sopranos han sido además muy buenos actores y conseguían hacer un papel bordado junto con su voz. No creo que sea tanto como decir que pueden ponerse a cantar tipo estudio con un vestido de gala; la ópera vivida además con atrezzo, espacio escénico y vestuario gana puntos por doquier. Por ejemplo, Pavarotti o los actuales Alagna y Gheorghiu da la casualidad que son (en el caso de Pavarotti, eran) grandes actores poseedores de una voz prodigiosa. Te recomiendo que veas algunos fragmentos de óperas, como las versiones de Levine o lo que pilles, para ver que a veces voz e interpretación van de la mano (y otras veces no, te doy la razón).

Yonatan: ¡Jajajaja! Ahí le has dado. Normalmente los defensores acérrimos de algo no muy bueno salen con argumentos un tanto extraños. “Pues hazlo tú”. Pues no, oiga, que yo no vengo aquí a cantar…

Suscrito a El País: Totalmente de acuerdo. De hecho, al parecer Potts tiene una biografía un tanto “triste” que sirve de trampolín para lanzarse a un mundo abismal con el apoyo de un montón de corderillos. Por ejemplo, un tumor benigno, tener una profesión cotidiana (vendedor)… nada como dar un poco de pena y aderezarlo con algunos detalles. Es eso, básicamente.

Darek: Buenas y bienvenido por aquí. A ver, en lo tocante a que la ópera debería dejar de ser para los entendidos, no estoy del todo de acuerdo: pero no es porque quiera que siga siendo un mundo snob (que yo nunca creí que realmente lo fuera) sino que en sí misma la ópera, por las bases de las que parte, ya es inaccesible si no se pone algo de interés. Es como el arte (o algunas de sus corrientes o manifestaciones), que si no hay interés por parte del espectador (un mínimo, no se puede dar todo mascado) la distancia se hace obvia y el espectador se frustra. Creo que mantener ciertas cosas en esta vida envueltas en el mismo ambiente en el que se gestaron es adecuado y necesario; y si me lo permites, creo que es el musical el hermano accesible para todos los públicos de la ópera.

Luego lo de mi predilección por Puccini… ¿qué tiene de malo? No lo pregunto con mal tono… es cierto que Puccini es “la estrella” como dices tú, aunque no olvides que Verdi también ha sido utilizado cientos de veces en anuncios, cine y series sin ningún tipo de pudor. Ya que me lo preguntas, claro que me gustan otros compositores… Donizetti, Bellini, Leoncavallo, Wagner o Mozart, y también Delibes: es verdad que todos son autores de las arias u óperas más célebres pero es que ya te digo que no soy experta y dentro de mi aprecio por la ópera estoy aún bastante en superficie… no puedo evitar que Puccini sea mi favorito, (y eso que hay partes de Manon Lescaut o de Turandot realmente difíciles, incluso “aburridas” a su manera) ya que es el autor de más arias y dúos inolvidables que a mi gusto (y siempre desde un punto de vista personal) haya hecho cualquier otro compositor, al menos del siglo XIX.

Aramís: ¡Vaya, dichosos los ojos, hija pródiga…! Actualiza en cuanto quieras, no te preocupes. Y sí, hija, conozco a Perela, fue mi profesor durante dos años (uno con Bases Didácticas y el otro año con Cine y Percepción) y es un profesor maravilloso y muy hábil con su método de enseñanza. ¿Pero has ido a sus clases? Porque creo que sólo da en el primer cuatrimestre, ¿no?

Oráculo de Delfos: Lo de “gordito” son licencias que me permito cuando estoy algo de morros (cosa normal, soy una chica algo malhumorada). Es verdad que no debería haberlo escrito pero hijo, a veces me sale la vena colegial y no lo puedo evitar.

Lo que me dices del conservatorio… debe ser una putada estar estudiando algo tan sacrificado (y bonito) para ver luego quiénes triunfan y a base de qué tretas. Una pena. De todos modos, me apunto a tu invitación de calma y a la buena frase de los enemigos y juzgarlos: realmente no odio a Paul Potts, de hecho no siento nada especialmente por Paul Potts, sino por el fenómenos que ha creado, que es lo que me parece digno de estudio… pero sí, Madame Butterfly es una buena opción. Un besito.

Javier: Te pega mucho más la alemana, tan potente y racional (y a veces romántica, no lo niegues) y a mí la italiana, con sus arias lánguidas (y también algo de compositores franceses… ¡ay qué guuusto!)… y me alegra que opines parecido a mí, para qué negarlo.

¡Besos a todos!

Asslamer #1 dijo...

Presidenta, te diré que no soy un experto en literatura… Y aún así, cuando leí a Camilo de Ory, me chirriaron los ojos. En fin. Vivimos en una sociedad de mierda, no queda otra que admitir que los Camilo de Ory de este mundo brillan más que los que tienen talento.

Asslamer #1 dijo...

¿Tienes Messenger?

La Dominante Sra. Twinky dijo...

Pero Twinky, idiota, si Camilo de Ory se casó con Pepita zur Linde para después diveorciarse de ella, ¿cómo va a ser "el lujurioso soltero de Málaga"?

La Dominante Sra. Twinky dijo...

Asco me das.

Hazme la cena.

La Dominante Sra. Twinky dijo...

"Diveorciarse."

¿Has visto qué cosas me haces decir?

Imbécil.

certezas dijo...

No sé, yo es que estoy convencido de que leer a Camilo de Ory es una pérdida de tiempo.

Porque, vamos, tú coges el Ulises y te podrá gustar más o menos, podrá aburrirte mucho o poco, pero sabes que es una lectura trascendente, que incluso podría cambiarte. Hay libros que, después de leídos, cambian al lector. Es una certeza, ¿no?, estamos de acuerdo ¿no?

A quién va a cambiar Cosas en la lengua.

A quién Lugares comunes.

Yo creo que tú coges El Quijote, Madamme Bovary, Crimen y Castigo, Ana Karenina, Cien años de soledad, y pasa algo. Algo, no sé, algo.

Lees un artículo de Camilo de Ory y piensas en Mayte Zaldívar.

Es mi opninón.










Y tengo derecho a expresarla.

jacinto dijo...

Cela escribía sin puntos y era un genio.


TÚ ni siquiera eres capaz de hacer un artículo sin comas.

jacinto dijo...

¿Cuuántas comas tiene tu último artículo?

¿Doce?

VULGAR

el ultimo condom de camilo de ory dijo...

estoy arrepentido de mi ultimo polvo, verguenza ajena me da cuando lo recuerdo

La Presidenta dijo...

Arias lánguidas

La Presidenta dijo...

Mesa de pelar hortalizas

Engreída y estúpida joven (pero bella) dijo...

Pensar en Mayte Zaldívar no es malo. Yo pienso mucho en Julián.



(Profundo suspiro)

Tarotista del procono (y madre) dijo...

Camilo de Ory fue al instituto de mi Loli a leer poemas de esos. La niña vino encantada y me ha tenido como loca buscándole el Cosas con la Lengua por todas las papelerías de Huelin. No lo encontré, pero le llevé el Lugares Comunes ese y desde entonces no para de darme la murga con los putos espigones y los locos de los parques. No la entendemos. Si alguien ha pasado por algo similar y puede darme norte quedaría muy agradecida.

Pepe Blanco dijo...

Camilo:

te dedico un divertidísimo pedo en la boca, subnormal.

kalifa dijo...

¿Poemas en los institutos?








































JOJOJOJOJOJOJOJO

kalifa dijo...

Me alimento sólo a base de hímenes.

kalifa dijo...

yatúsabes

Loli (hija díscola de tarotista) dijo...

Con Camilo de Ory me pasa como con Andy y Lucas: creo que sus poemas están hechos para mí. Y lo están, ¿verdad?

Lucas (de Andy y Lucas) dijo...

Loli, no sé los poemas de Camilo, pero mis canciones están todas hechas pensando en ti. ¿Te recojo a la salida de educación plástica y visual?

Camilo, no me robes mi público. Grrrr!!!

Andy (de Andy y Lucas) dijo...

... son de amoreeeeeeees...

gillermo tell dijo...

¿Por qué yo? ¿eh? ¿por qué?

Ah, por lo de la manzana. Porque tienes la certeza de que vas a acertar. ¿Es por eso? O sea, comparas mi habilidad a la hora de agujerear manzanas con la tuya a la hora de pergeñar predicciones. ¿No? ¿Sí? ¿He sido yo quien ha escrito tecla-por-tecla la palabra "pergeñar"?

Mmmm...



¿TE CREES QUE SOY TU PUTA? ¿EN SERIO TE CREES QUE




(manos en posición de rezo y hondos pero rítmicos suspiros)



¡¡¡PÁGAME LO MÍO!!!

luis cobos dijo...

Págale lo suyo.

Florinda dijo...

Camilo me utilizó




y me dejó ahí




tirada

humo dijo...

Oiga, qué perorata.
Me la he leído entera, que conste.
Dos o tres puntos y aparte, y todo lo demás hilado.
Lo de la LOGSE y las oraciones interrogativas es definitivo: me apunto su blog.

anodino dijo...

Este blog es tan habsurdo que me dan ganas de hacerme al islam y dejar de comer cerdo. Comento. Y también de lanzarme a las calles a buscar a Madelein. Por la recompensa y por hacer de mí un hombre de alma limpia.

yeremi dijo...

I llo qué. Ijos de puta.

jesús gil y gil dijo...

A mí la ablación me parece muy de puta madre, las mujeres son unas egoístas.

jesús gil y gil dijo...

Con el euro ha subido todo, vivimos peor que con la peseta.

¿Hace una camiseta?

jesús gil y gil dijo...

Sean Connery me ha demostrado con el tiempo no ser un hombre tan íntegro como pensábamos todos.

jesús gil y gil dijo...

MARICÓN

Obama dijo...

Que digo yo que si la cosa va entre una tía y yo me cogerán a mí antes que a la tía, ¿no?, por muy negro que sea.

Que lo soy, para qué vamos a engañarme, y de ascendencia keniana.

Pero no soy una tía.

Si me pinchan, sangro. Pero sólo si me pinchan. O sea.





Eso hay que reconocérmelo.

Obama dijo...

ATLEEEEEEEEEEEEEEETI

jesús gil y gil dijo...

Acabarás como el tren Valencia.

Te aviso.

jaesús gil y gil dijo...

¿QUIÉN se acuerda ahora del tren valencia? ¿QUIÉN?


¿QUIÉN tenía razón?



...sucio gorila ladrón!

Obama dijo...

Negro zumbón,

bailando alegre el bayón:

repica la zambomba y llama a la mujer.

"¡Ueeeeeh!"

Ya viene el negro zumbón,

bailando alegre el bayón:

repica la zambomba y llama a la mujer.

"Tengo ganas de bailar el nuevo compás",

dicen todos cuando me ven pasar.

"Chica, ¿dónde vas?"

Me voy a bailar... el bayón

Obama dijo...

"Para qué vamos a engañarme"








Negro estúpido.

simón buen buche dijo...

Carnavales de mi niñez

En el regazo de mi abuela, que era una meretriz,
veía pasar las carrozas, las plumas, el pipermín.
Me gusta recordar el viento, el arte, y el tacto suave
de la piel arrugadita de esa ex comerciante de placer;
mientras la gente - homosexual- le sonreía en clave,
y bailaba, cantaba, y hacía fiesta hasta el amanecer.

Periquito.
Málaga.
Bellísimo.

Simón Buen Buche (1996)

La Presidenta dijo...

Negro inferior.

La Presidenta dijo...

Lo de "negro inferior" es una licencia que me permito cuando estoy de morros

simón buen buche dijo...

Aprovechando la presencia del señor Obama (muy buenas señor) rescataré un indignado, jovial y rebelde, rebelde poema que escribí no ha muchos años en contra de la esclavitud, más o menos por el 83, cuando la cosa todavía estaba vigente.

Ahora vuelvo.

La Presidenta dijo...

Aplaudan

simón buen buche dijo...

Vehículos pasionales

I
Me gusta, házmelo duro con la pasión,
nunca pierdas eso, la pasión.

El verano es joven, dale ahí.
Duro. Rojo. Pasión de hombre.
El amor vive.

Me gusta que mi ano vocalice
a duras penas.
Me gusta que mi ano
te mastique.

El dolor es tan sólo un vechículo,
el dolor vive en mí con vigor,
vive duro, rojo, pasional;
vive como un hombre.

En mí.

Dámelo todo mientras las pálidas rosas
se tuestan en la ventana.

Dios qué placer.

II
¿Es eso que escucho



un gemido?

III
Tontería de la rosa,
pétalo desgañitado:
el placer se abre ante mí.

Placer, placer, placer.

Qué palabra tan hermosa.

Placebo.

Ésa ya no es tan hermosa.

Placenta.

Me recuerda a mi madre.

VI
Mamá no aprobaría esto.

Simón Buen Buche (1984)

simón buen buche dijo...

Vaya, me he equivocado, ése no era el poema.

jesús gil y gil dijo...

Estoy totalmente de acuerdo con la presidenta.

Presidenta: somos almas gemelas.

jesús gil y gil dijo...

Cuidado con los jueces.

José Luis dijo...

Cuando yo era joven y famoso no había tantos negros en España, no sé cómo el rey ha podido permitir esto.

jesús gil y gil dijo...

Putos jueces.


Estrangulaba uno ahora mismo.

jesús gil y gil dijo...

Así, mira: gñññññññññññññrrrrrr!

la presidenta dijo...

¿Que si pertenece a mi galería de personajes inventados? Pues claro.

¡Si en la facul me llaman "La Borges"!

¡"La Borges" me llaman en la facul...!

la presidenta dijo...

Pero vamos.


Que Borges a mi lado es una patata.

la presidenta dijo...

Yo cojo un canapé y digo: "borgesborgesborges", y ahí viene el escritorzuelo ése detrás, ahí vieje, ¡ja!, a mi seno.

la presidenta dijo...

A MIS senos.

¿No visteis qué tetacas me gasto? Parece dos balones de fútbol.

De cricket, que queda más sofisticado.

¿En el cricket se juega con balón?


De baloncesto.


Básquet.


Basket.




Suck my titts.

la presidenta dijo...

Yo soy hot.

la presidenta dijo...

TÚ QUÉ ERES

la presidenta dijo...

Excrementos miserables...

la presidenta dijo...

¡ja!

el detector de taladros dijo...

simon buen buche...no ralles y no aproveches para hacerte "pub". móntate un blog q es gratis.

esto es lo que estábamos pensando todos...así que no te sorprendas...

un beso, cariño.

isabel pantoja dijo...

perfumado de albahaca

isabel pantoja dijo...

y maaaaansaniiiiillaaaaah

Galoy & Crazy Horse dijo...

Vamos, nena, expresa tu opinión,
Expresa, expresa tu opinión.
Vamos, nena, expresa tu opinión,
Expresa, expresa tu opinión.

Anda, habla, no digas mentiras,
No seas atrapada con una lágrima en el ojo.

Seguro, ellos estarán vendiendo material
Cuando la luna empiece a subir.
Algo va mal cuando estás regateando con el tío
Y la luz brilla en tus ojos.

Vamos, nena, expresa tu opinión,
Expresa, expresa tu opinión.
Vamos, nena, expresa tu opinión,
Expresa, expresa tu opinión.

Ojos de serpiente, francesitos y tengo montones de gasofa.
Luna llena y canción saltarina, ahora no tienes que preguntar.

Seguro, ellos estarán vendiendo material
Cuando la luna empiece a subir.
Algo va mal cuando estás regateando con el tío
Y la luz brilla en tus ojos.

Vamos, nena, expresa tu opinión,
Expresa, expresa tu opinión.
Vamos, nena, expresa tu opinión,
Expresa, expresa tu opinión.

Anda, habla, no digas mentiras,
No seas atrapada con una lágrima en el ojo.

Seguro, ellos estarán vendiendo material
Cuando la luna empiece a subir.
Algo va mal cuando estás regateando con el tío
Y la luz brilla en tus ojos.

Algo va mal cuando estás regateando con el tío
Y la luz brilla en tus ojos.

señor buen buche dijo...

Independientemente de la calidad del poema lo que sí nos queda claro tras una reflexiva y sosegada lectura es que el autor tiene un particularísimo mundo interior en el que cabría profundizar en sucesivos comentarios y análisis críticos.

Yo por mi parte paso a llamarte compañero, Galoy. Y colega.

word dijo...

Yo sólo venía a decir que me hace mucha gracia que el autor del bello poema de las putas haya recurrido a mí para su elaboradísima escritura.

Nada más.

Radmbp Joplin dijo...

Rota y abatida en Igualada, esperando un tren
Cariño, me siento casi tan desvaída como mis tejanos
Mi perrito Boby corrió tras un un diesel justo antes de que lloviera,
lo seguí y llegamos a Nueva Orleans.

Yo arranqué la aguja del pelo de mi sucio pañuelo rojo,
Yo estaba tocando suavemente mientras Boby ladraba y aullaba,
Los limpiaparabrisas palmoteaban al compás,
Yo estaba sosteniendo la patita de Boby en la mía,
Cantamos todas las canciones que conocía el chófer.

Libertad es simplemente otra palabra
Para no dar nada por perdido,
Nada no significa nada cariño si no se es libre, ahora ahora.
Y sentirse bien era fácil, Dios, cuando él ladraba y aullaba,
¿Sabes? sentirse bien era suficiente para mí,
Suficiente para mí y mi mi perrito Boby.

Desde las minas de carbón de Kentucky
Hasta el sol de California,
Eh, Boby compartió los secretos de mi alma.
A través de todos los climas, en todo lo que hicimos,
Eh Boby, ese perrito me mantuvo resguardada del frío.

Un día cerca de Salinas, Dios, le dejé marchar,
Él estaba buscando un hueso y espero que lo encuentre,
Pero yo cambiaría todos mis mañanas por un solo ayer
Por seguir teniendo el cuerpo de Boby al lado del mío.

Libertad es simplemente otra palabra
Para no dar nada por perdido,
Pelos, eso es todo lo que Boby me dejó, sí,
Y sentirse bien era fácil, Dios, cuando él ladraba y aullaba,
Eh, sentirse bien era suficiente para mí, hmm hmm,
Suficiente para mí y mi perrito Boby.

La la la, la la la la, la la la, la la la la
La la la la la, mi perrito Boby.
La la la la la, la la la la la
La la la la la, mi perrito Boby, la.

La La la, la la la la la la,
La La la la la la la la la, eh ahora, Boby, ahora, mi perrito Boby, sí.
Na na na na na na na na, na na na na na na na na na na na
Eh, ahora, Boby, ahora, Boby, sí.

Dios, estoy llamando a mi perro, llamando a mi mascota,
Dije que estoy llamando a mi mascota lo mejor que puedo,
Vamos, dónde está ahora Boby, dónde está mi perrito Boby, sí,
Dios
Hey, hey, hey, Boby, Dios!

¡Sí! ¡Oh!

Dios Dios Dios Dios Dios Dios Dios Dios
Eh, eh, eh, mi perrito Boby.

Galoy Jagger & Keith Latower dijo...

Me encontré empapado en ginebra, en un puticlub de Igualada,
ella me propuso ir arriba para echar un polvete (jejeje).
Me tuvo que llevar sobre sus hombros
porque yo no podía ver por haber jugado todo el día a la consola

Son las mujeres de chochete pelirrojo,
dame, dame, dame el blues del chochete pelirrojo.

Me tiré a una divorciada en Badalona,
la verdad es que tuve que pegarle un poco;
ella entonces me cubrió con rosas,
me sopló en la nariz y despejó mi mente.

Son las mujeres de chochete pelirrojo,
dame, dame, dame el blues del chochete pelirrojo.

(¡Sí!), son las mujeres de chochete pelirrojo,
dame, dame, dame el blues del chochete pelirrojo.

(¡Sí!), son las mujeres de chochete pelirrojo,
dame, dame, dame el blues del chochete pelirrojo.

la presidenta dijo...

El usuario anónimo me propuso en petit comité una suerte de método ni por asomo delicioso, ni elegantemente refinado para averiguar mi verdadero color de pelo y lo eliminé de mi lista de liens. Y no fue, como dicen las lenguas viperinas de aquellos que me quieren derrocar, porque haya desbordado mi cuota adjetival del mes para describir a mis amigos des beaux jours.

la presidenta dijo...

Me refiero a mis enlaces, garrülos.

la presidenta dijo...

Vosotros coméis el marisco con las manos. ¡Pobretones!

Don Licinio, boticario dijo...

De qué se trata aquí que yo me opongo.

congregado de San Estanislao de Kotska dijo...

El humor de Camilo me recuerda a las pelis de Manolo Summers.

¡Qué tiempos, maravillosos!

camilo de ory dijo...

Tengo un cuerpo escultural.

mequetrefe dijo...

AKGQñdldsnaldlqjfhlhd

¿No she entiende lo que he disho?

mequetrefe dijo...

nen

Anónimo dijo...

¿Todos de acuerdo en llamarlo "Síndrome de Inmunodeficiencia Humana"?

juan pablo II te quiere todol mundo dijo...

¡Qué día más bonito para dar un paseo tranquilizando a mis fieles! ¡Oh, ahí se acerca un joven turco un tanto preocupado, escucharé qué le ocurre!

plataforma anti mequetrefes dijo...

UNA Y LIBRE

MEQUETREFE dijo...

wegfk.QJDHASssSSsssssSEWÑLKÑQLDQ

Viva el zeetaaaaaaahhñaljdfaqÑDJ
ssssShhhhhhhhhhhhHhhhhhhh

plataforma anti mequetrefes dijo...

Morirás.

john lennon dijo...

The dream is over... but Gibraltar is very beautiful, isn't it, Yoko?

jackie dijo...

¡¡John!! ¡¡Me has manchado el gorrito de sangre!! ¿Se puede saber qué coño..? ¡¡OH, DIOS MÍO!!

fernando sánchez dragó dijo...

Yo sólo soy yo cuando estoy lejos.

fernando sánchez dragó dijo...

¡TOMA!

Anónimo dijo...

A tomar por culo la correlación temporal.

marie curie dijo...

Cógelo sin guantes, que no pasa nada.

Anónimo dijo...

Demos gracias a dios de que Marie Curie nació antes de que se inventara el primer automóvil.

dios dijo...

De nada chavales!

satán dijo...

Oportunista!

satán dijo...

Y tú, Sinatra, deja de tocarle el culo a las azafatas.

el joven sigmund freud dijo...

Joder, qué buena está mi madre.

kiko rivera dijo...

Me duele el codo de aguantar el cubatita...

Anónimo dijo...

.....
..O..
..|..
..|..
.O.O.
.....

Galoy dijo...

......
..O..
..|..
..|..
O.O.
.....

Galoy dijo...

Pa tu culo y pa tu boca

Galoy dijo...

Y primero pal culo










jejejejeje

Galoy dijo...

Pringadillo

Galoy dijo...

¿Ahora qué, puta? Te he dejado sin argumentos.

Galoy dijo...

¡HE GANAO!
¡HE GANAO!

El Usuario Anónimo dijo...

¿"Quisquillosa"? ¿"Evidente"?

Él sabrá lo que significa.







Si es que significa algo.

Alcalde De Villaviciosa dijo...

Tenéis que venir. Esto es una juerga.

Alcalde De Villaviciosa dijo...

Coca, putas, todo.

Alcalde De Villaviciosa dijo...

Hay dos hostales y camping.

Galoy dijo...

¡¡¡HEDONISTA!!!

humo dijo...

He vuelto a leer los comentarios. Escandalizada estoy: esto parece el tomate. No deberían permitir blogs tan asquerosos.
Así que me voy a enganchar.

Isabel de los Ángeles dijo...

Desde que estás con esa chica, hijo, te estás formalizando.

el presidente dijo...

Pero el lino me pica, mamá.

Isabel de los Ángeles dijo...

Estás muy guapo.

Ziño Joel dijo...

Niña rica
Ella vive en su mundo rico
Apuesto a que nunca tuvo a un chico de la calle de atrás
Apuesto a que su mamá nunca le dijo por qué

Voy a ligarme a una niña rica
Ella ha vivido en su mundo de pan blanco
Tanto tiempo como alguien con sangre caliente puede soportar
Y ahora está buscando a un chico pobre
Como yo

Y cuando ella sabe
lo que quiere
Y cuando se levanta
Y maquilla su mente

Ella verá que no soy tan duro
Sólo porque
Me he enamorado
de una niña rica

Sabes que la he visto en su mundo rico
Se está cansando de sus juguetes de clase alta
Y de todos los regalos de sus chicos ricos
Sólo tiene una elección

Niña rica
Sabes que no me puedo permitir comprarle perlas
Pero quizá un día mi barco llegue a puerto
Ella comprenderá qué clase de tipo he sido
Y entonces ganaré

Y cuando anda
Luce bien
Y cuando hable
Dirá que es mía

Ella verá que no soy tan duro
Sólo porque
Me he enamorado
de una niña rica

Ella ha vivido en su mundo de pan blanco
Tanto tiempo como alguien con sangre caliente puede soportar
Y ahora está buscando a un chico pobre
Como yo

Niña rica
Es mi niña rica
Sabes que estoy enamorado
De una niña rica
Mi niña rica
Sabes que estoy enamorado
De una niña rica
Mi niña rica

Ziño Joel dijo...

Ua-ya-ya-yaih

Isabel de los Ángeles dijo...

Hijo mío, qué bien cantas. Y cómo me conmueves.

santos dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
santos dijo...

Hay que tener una personalidad realmente débil para enmascarar la identidad de uno detrás de tantos seudónimos. O sea.

Es lo único que tenía que decir.

Votad todos a Zapatero.

Sts.

alberto de mónaco dijo...

Joder, Camilo, si tú lo sabes, coño, lo sabes, que empecé a contrapelo la carrera de sobrevivir, que recorrí, sin abandonar el mapa de la decepción, joder... que acerté, sin avasallar,
a poner en marcha mi reloj, y conseguí, sin degenerar, que mi vida sea el Rock and Roll.

Lo sabes, Camilo. Lo sabes.

¿Y qué puedo decir yo? ¿Qué?

Mientras tanto, ya lo ves, Camilo, seguiremos esperando. Mientras tanto. Ya lo ves. Qué es lo que podemos hacer.

Y oye, tanto te digo una cosa como te digo la otra: viviré con intensidad cualquier motivo o sensación y subiré a otro escalón
cuando sienta la necesidad. Y no lo dudes, Camilo, que lloraré alguna canción con las cosas que no supe hacer, que moriré sin preocupación cuando empiece a amanecer. Pero ni por un momento, lo dudes. Vamos.

Y mientras tanto... ya lo ves, qué es lo que podemos hacer, Camilo.

Seguiremos esperando.

Zoilo Ruiz-Mateos dijo...

Yo quiero que Santos me la chupe

Anónimo dijo...

Me pregunto si a Dios le sobran abrazos...

Joven Poeta dijo...

Oig









Zafios

El Presidente (Consorte) dijo...

Uoh-oh-oh-oh-oh oh-oh-oh-oh oh-oh-oh-oh-oh-oh

Uoh-oh-oh-oh-oh oh-oh-oh-oh oh-oh-oh-oh-oh-oh

El Presindente (Consorte) dijo...

Me he hecho a mí mismo.

Asesor De Barra De Cafetería dijo...

Tú lo que te has hecho a ti mismo es una putada, tron

El Presindente (Consorte) dijo...

Pues también es verdad...

El Presidente (Consorte) dijo...

¿PresiNdente? Ya no sé ni escribir mi nombre.








Cada día la soporto menos.

El Presidente (Consorte) dijo...

Al principio fue muy bonito.










Se creía que yo era un ángel...

El Presidente (Consorte) dijo...

O sea, que se lo creía.









Eso debió haberme hecho sospechar.

El Presidente (Consorte) dijo...

Lo-lo-lo-loca lo-ca lo-ca lo-ca lo-ca lo-ca

Lo-lo-lo-loca lo-ca lo-ca lo-ca lo-ca lo-ca

El Presidente (Consorte) dijo...

Creo que me la está pegando









Y, ¿sabes?, casi que me alegro

Anónimo dijo...

Quizás lo que le sobran son pajas

Anónimo dijo...

mal mal mal

La Presidenta dijo...

Graham Parsons-Poe no es mi personaje favorito de 'Cosas con la lengua' (¿qué hay del inspector Dosantos o del gran Humbert Humbert?) pero sí el que antes me entró por los ojos y el que me invitó a conocer el resto de este libro de Camilo de Ory del que seguramente siga hablando en próximos artículos.

Fue su bata blanca de Kappa, su oronda agresividad, su pelo fosco y canoso, el lápiz en la oreja y su retahíla de apreciaciones científicas sin fundamento lo que me hizo caer definitivamente en la red tan bien tejida de Camilo de Ory.

Graham se gana su popularidad por mérito propio. Representar con tanto acierto uno de esos chungos ingleses -de los que aquí abundan pero a la española- y prejubilados que sólo saben hablar de los últimos artículos de la revista 'Science', con las gafas de metal incluídas, transmitiendo toda esa ranciedad de barrio alto británico es ya de por sí un sinónimo de éxito, y más si se hace aprovechando el juego que da ese acentazo a toda pastilla "extranjerando" a conciencia. Magnifique.

La Presidenta dijo...

En próximos artículos.









O sea.

La Presidenta dijo...

Que YO TAMBIÉN escribo ARTÍCULOS









¡JA!

La Presidenta dijo...

¡QUE SE PIREN LOS ESCRITORZUELOS DE MEDIO PELO!








¡HA!

La Presidenta dijo...

.









(¿Se ha pirado ya?)

humo dijo...

Oiga, anónimo, le prohíbo que vuelva a pasar por mi blog a desvelar las desventuras del señorito Víctor que, por cierto, es ya mayor para saber lo que tiene que hacer.
No me estoy yo creando una fama para que venga la Rosa a malmeter con mis lectores.
Vamos, hombre.

Ana Botella dijo...

¿PERO CÓMO SE VA A FOLLAR UNA PERA A UNA MANZANA, POR DIOS?

Ana Botella dijo...

Dientes:









es lo que les jode.

Anónimo dijo...

¿es a mi?

La Presidenta dijo...

Creo que ya sé cómo catalogar esa espantosa sensación de vacío y crisis que siempre me devasta cuando termino de visitar a Camilo de Ory: Síndrome Ory. Sí, no es muy original, pero es lo que hay.

Ayer estuve allí cinco horas, retozando con mis amigas en su dormitorio y la sensación cada vez oscilaba más entre pequeños momentos de admiración y luego tremendo vacío. Es inevitable que cuando una universitaria que se está formando acude al picadero, cueva o nidito de amor de un escritor de gran verga dura no relacionado con sus estudios o su futuro profesional inmediato, se genere cierta tensión y una se ponga a reflexionar si tiene sentido lo que está haciendo o si quiere mezclarse con cierto tipo de personas.

Lo primero es el ambiente: entre paredes cochambrosas disimuladas por la luz roja, una tiene la sensación de estar en una especie de macro IKEA del sexo con tamaños más allá de lo razonable. Por aquí y por allá revolotean putitas, presumiendo de permanente y bolsos de Louis Vuitton, compitiendo entre ellas para ver quién da más vida a la tarjeta de crédito del marido -orondo directivo de empresa que lee ABC en su casa, ignorante de lo que está ocurriendo- o quién se abalanza hacia la joya considerada máxima (un magnífico pene enhiesto, unos glúteos sobrevalorados) entre risitas de alcoba.

Sí. Me temo que no me gustó mucho volver a ir.

la presidenta dijo...

Fatal, dos puntos

Anónimo dijo...

clac clac clac

la presidenta dijo...

el diseño de la cafetería

messenger dijo...

PIRURÍ

MESSENGER dijo...

Rubén dice:
¿estás?

messenger dijo...

Rubén dice:
si estás dime algo

la presidenta dijo...

Ridículo, dos puntos...

la presidenta dijo...

clac clac clac

la presidenta dijo...

...el precio que alcanzan algunas obras

messenger dijo...

Rubén dice:
sé que estás como no conectada

la presidenta dijo...

Podría ser mejor, dos puntos...

messenger dijo...

Rubén dice:
por qué no me haces caso? he ido a tu perfil del youtube y he visto que tu último login fue hace cuatro minutos! sé que estás ahí!

messenger dijo...

Rubén dice:
ya nunca vienes a fuenlabrada

messenger dijo...

Rubén dice:
te crees con demasiada "clase" para venir a verme a fuenlabrada?

messenger dijo...

Rubén dice:
es eso? lo es?

messenger dijo...

Rubén dice:
hazme caso

messenger dijo...

Rubén dice:
...

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