Marbella

Soy un hombre sin escrúpulos para lo moral y para lo sexual, que son dos cosas completamente distintas, y si me hubiera visto en la piel de alguno de los diversos y sucesivos alcaldes y concejales de Marbella habría trincado como el que más, que creo que ha sido el tal Roca. Eso no quiere decir que el bueno de Cachuli y sus satélites me caigan bien: me parecen una panda muy cutre de chorizos sin estudios ni luces, pero es que, todo hay que decirlo para evitar malentendidos, tampoco tengo una buena opinión de mí mismo. Pónganme delante una hucha del Domund y júrenme que no hay testigos y verán cómo saco de inmediato el abrelatas y qué maña me doy con él, y olviden un maletín con un par de kilos en billetes pequeños en la calle y a mi alcance y tengan la completa seguridad de que no haré el más mínimo esfuerzo para localizar a su legítimo propietario.

O sea: si algún día me presento a alcalde o a diputado y desean lo mejor para sus municipios o países, signifique esta última palabra lo que signifique, no me voten. Aunque, conociéndolos a ustedes, no me extrañaría que, a pesar de mi declaración de principios e intenciones, lo hicieran, votarme, tal y como votaron a los hoy célebres inquilinos de la aristocrática prisión de Alhaurín, sabiendo de lo que iba el tema, o sea, sabiendo de qué pie cojeaban los angelitos y de qué manera lo hacían, cojear. Porque si eligieron a esta alegre cuadrilla de bandoleros pensando, por un lado, que eran los hombres y mujeres mejor preparados para el puesto, que manda huevos, y por otro que eran honestos y se preocupaban por el bienestar de su pueblo, que también, harían mejor en quedarse en casa el día en que se celebren las próximas elecciones: a eso se le llama abstención responsable y practicarla es muestra de honradez y prueba de que existe un saludable conocimiento de las propias limitaciones.

Ya puestos a hacer el canelo, les sugiero, nunca les ordeno, que cojan el dinero de sus impuestos y tasas municipales, lo metan en un sobre con uno o dos sellos y lo remitan a mi nombre a la dirección que encontrarán en la guía telefónica: les aseguro que sabré qué hacer con él y que lo invertiré con buen criterio. Prometo no comprar ningún chalé y decorarlo con cabezas de animales muertos ni empezar una colección de relojes de lujo o gastarme una pasta en joyas para seducir a una folclórica con bigote: faltaría más, habiendo como hay cadenas y colgantes de oro, apartamentos en primera línea de playa y supermodelos postadolescentes y anoréxicas adictas al sexo y a la cocaína.