viernes

El pelo


Todos tenemos pelo, unos más que otros, excepto los aquejados de enfermedades con las que uno lo pierde todo, todo el pelo, y los partidarios de la depilación integral, que es un trance de lo más doloroso, aunque pasar por él pueda resultar deseable o hasta imprescindible dependiendo del criterio estético y las costumbres sexuales de cada uno. El pelo se distribuye de manera caprichosa en los cuerpos de las personas y cubre variables extensiones de la piel de la cabeza, el tronco y las extremidades de éstas, las personas, sin que la Ciencia haya conseguido averiguar hasta ahora para qué.

Con los años, el pelo se nos cae, también a unos más que a otros, de la azotea como las hojas caen de los árboles y nos brota, como una enfermedad contagiosa, en lugares tan impropios como los hombros y tan inaccesibles para la maquinilla de afeitar como la espalda: cuando el poeta rajaba de los agravios de la edad, estoy seguro de que se refería a esto y sólo a esto. El poeta, por cierto, ya que ha salido el tema, se ha valido del pelo para componer algunas de sus más memorables metáforas, como la que habla de no tener ni un pelo de tonto y la que dice aquello otro de no te pases ni un pelo.

Hay una próspera industria que florece alrededor del pelo: los barberos nos cobran por cortarlo y las esteticistas por arrancarlo empleando una espátula y cera derretida, los cirujanos plásticos por tratar de reponerlo allá donde no queda y los laboratorios cosméticos por devolverle con tintes el juvenil color que un día tuvo. Se puede decir que el culto al pelo es el motor de nuestra economía y lo que permite que crezca nuestra patria, aunque hacerlo, o sea, decirlo, sería exagerar o directamente mentir como bellacos, colectivo social éste que se caracteriza entre otras cosas por el poco apego de sus miembros a la verdad.

No tengo claro si el pelo es una cosa buena o una cosa mala desde el punto de vista ético. Nos hace parecer jóvenes cuando aún lo somos, pero encanece y cae y nos deja en evidencia cuando llegamos arrastrándonos a la vejez: a eso se le puede llamar sinceridad capilar o se le puede llamar crueldad gratuita y hasta brutalidad policial. Los pelos de las rubias son como hilos delatores que se adhieren a las chaquetas de los ejecutivos infieles provocando, precisamente, que se les caiga el pelo en casa: a eso se le puede llamar justicia erótica o se le puede llamar negra traición, pero, dejando a un lado la semántica, es una guarrada que sin ninguna duda hará muy infelices tanto al ejecutivo como a su mujer como a las pobres chicas rubias que no sabían nada.

48 comentarios:

Anónimo dijo...

Que honor ser, por una vez, segundo en este blog de infinitos comentarios... Bueno, creo que el pelo es algo nefasto que la Iglesia Católica Apostólica debería prohibir. El pelo, como ocurre en los Simpson, simboliza el éxito. La calvicie el fracaso. No sé a dónde quiero llegar, pelo bueno, la euforia de haber llegado antes que el corrector de estilo me embadurna. Mierda, ya no soy segundo.

Anónimo dijo...

Y lo peor de todo es que siempre me toca estar detrás de lusinda... Cuando está claro que, para ir bien, debería estar por delante...

Kaleidoscope Girl dijo...

Hablando de pelos púbicos. Una vez me dejaron La náusea, un libro que había que leer en el instituto. Cuando se lo devolví al chico en cuestión, ya en clase, lo abrió y se cayó sobre la mesa un pelo de coño negro como el azabache.

Juro que no sé cómo llegó hasta ahí, pero no pasé tanta vergüenza en la puta vida.

Anónimo dijo...

Recuerdo que antes de darme el golpe en la cabeza despertaba en mí una especial fascinación el hecho de visitar una barbería y ser esquilado por el profesional de turno. Incluso aún hoy puedo sentir esa sensación casi intacta cuando hojeo el escaparate que hay cerca de mi casa en busca de alguna nueva propuesta, sobre todo de tipo militar, que se me haya podido escapar.
Con el paso del tiempo, los accidentes cerebrovasculares acaban relegando a un inmerecido segundo lugar a nuestro mundo propio, una pena que sea así. Aún hoy, a veces, cuando redescubro el encanto de la infancia, me dejo atrapar por ella y me vuelvo a encontrar con la magia de algunas pequeñas cosas.

Virrey Mendoza dijo...

donde hay pelo hay herejía. Y hemiplejía.

Anónimo dijo...

Podria ser en apariencia un concierto para moderniquis afeminados el que gastmans va a dar esta noche pero de paso que invito al evento a todos los entrañables habitantes este prolifero blog os aclararé que el rock and ROLL será representado fielmente por el indisciplinado mr.howsoon a las temblorosas baquetas, haciendo funambulismo trasnochado sin red con el riesgo que ello conlleva. No se lo pierdan! el morbo esta asegurado y la patada en el culo, tan esperada, de la escena malaguita está mas cerca que nunca. La busqueda de la autodestruccion de los rescoldos de juventud se pone en juego a una sola carta. Todo es posible si no eres un profesional como por ejemple Eño y su "way of life"... o el gran Archiduque de Postín D. Camilo de Ory y Olé.

Anónimo dijo...

¿Y en qué recinto y a qué hora se celebra ese prometedor concierto, amigo Howsoon?
¿Hay que pagar entraduqui?
¿No irán los modernos bizarrines de mierda estos, no?

Anónimo dijo...

En rigor, la palabra "bizarro" entendida como sinónimo de "freak" está, me temo, tan mal utilizada como el culo de un invertido. Se trata de lo que los que sabemos de esto conocemos como un 'false friend' o 'falso amigo'. La traducción correcta al castellano de la palabra inglesa "bizarre" sería "extravagante", y no "bizarro", que en castellano significa "valiente", "esforzado" o "generoso, lucido, espléndido".

De nada.

Anónimo dijo...

PRIMER CONCURSO REGIONAL DE GALOYS

BASES

1) Se trata de crear Galoys virtuales verosímiles, autónomos y plenamente operativos.

2) Sólo se admitirá un Galoy por persona, entendiendo, para que todos podamos participar sin problemas, la palabra persona en un sentido amplio.

3) Vencerá y tendrá derecho a fardar de ello ante los demás el Galoy que suelte la memez políticamente correcta más sonrojante. Se valorará especialmente la comisión de errores flagrantes de apreciación e interpretación de las palabras ajenas, el empleo heterodoxo de la sintaxis y el lenguaje en general y los resbalones con cáscaras de plátano.

4) El premio, único e indivisible, consistirá en UNA NOCHE ENTERITA CON RUBÉN LATOWER.

Ben Clark dijo...

Lusinda, quiero declararte mi amor e invitarte a hacer el amor en mi blog. Búscame en los seres afines, en los confines, donde sea..

Anónimo dijo...

¿Eso del amor es lo que se hace con el naVo?

. dijo...

que feo hacerse propaganda de esta manera...

Anónimo dijo...

Tú sí que eres feo y nadie se queja. Además, querido secretario, quién le dio permiso para entrar en este (o cualquier) blog para hacer declaraciones incendiarias, panfletista, que es usted un reaccionario sin causa. Espero que en su próxima relación sexual (que sin duda ocurrirá cuando un senegalés bien dotado te sodomice sin lubricación) no se te ponga dura. Por lo demás, no, no pienso subirte el sueldo.

Anónimo dijo...

Alguna vez leí en algún sitio que el pelo es ese cabrón que se va cuando más lo necesitas.
A lo mejor llevaban razón.

Antonio J.

. dijo...

veo que cambia usted mucho de nombre, muy señor mío...y que conoce al corrector de estilo, aun que sólo de vista.
cordialmente les saludo a los dos.

un beso de aquellos...

Anónimo dijo...

Camilo es gay.

Anónimo dijo...

¡Pelos! ¿Donde hay pelos?
¡Eehhh, Kojak, que por aqui dicen algo de pelos!

Anónimo dijo...

en oh mbros casi me sacan,,, eson son cojones y no los des tijerias.

Mr. Howsoon.

PD. Si me cuesta escribir es que voy de p.m. coño... viva el rock and ROLL


pERO QUE pubico tan tontito tengo foe."=)?=(/&%$·"!

Anónimo dijo...

Señor Chimp, su historia es conmovedora y lo explica todo en parte, pero no trate de arrogarse la propiedad intelectual de la FE DE ERRATAS, que es, valga la redundancia, propiedad del señor De Ory, que lleva usándola años en éste y otros foros y en su propia vida privada propiedad de él.

Y al decir que es usted homosexual me ha roto el corazón. ¿Por qué, entonces, ha estado jugando todo este tiempo conmigo?

La verdad es que no lo entiendo.

Prefiero un millón de veces a Camilo y dos millones de veces a Galoy.

Anónimo dijo...

¡Hola, guapo!

Anónimo dijo...

Sr. Chimp:

Al decir que es usted homosexual me ha roto el corazón. ¿Por qué, entonces, ha estado jugando todo este tiempo conmigo?

Anónimo dijo...

Pero ¿por qué, entonces, ha estado jugando todo este tiempo conmigo?

Anónimo dijo...

Como te cojamos el Galoy y yo a la salida de la disco te vamos a partir la cara, hijo de puta.

Anónimo dijo...

CON LOS SENTIMIENTOS DE LAS TÍAS NO SE JUEGA

Anónimo dijo...

Y tú a ver si te cortas un poco, Jenny, que vas calentando a todo lo que se mueve y al final siempre acabamos a hostias

Anónimo dijo...

Que en el fondo eres muy inocente y te comen y al final siempre sufres

Anónimo dijo...

mas que sexo hay en la vida hay mas que sexo hay en la vida ,ay

Anónimo dijo...

cambio foto de mi concha por cangrejo en erección. saludos a todos los cachondos de esta web. disculpenme aquellos a los que no les gusta el vello.

Anónimo dijo...

YO ESTABA EN ESA DISCO Y LO VI TODO

CHIMP LLORÓ COMO UNA NENA EN LOS LAVABOS. YO LE DIJE:

-¡CHIMP, SÉ HOMBRE! ¡SAL A LA PISTA Y DEMUESTRA LO QUE VALES! ¡ESAS COSAS SE DEMUESTRAN EN LA PISTA! ¡PERMANECE VIVO! ¡PERMANECE VIVO!

PERO ÉL SE FUE LLORANDO A CASA Y YO ME HICE DE LA CIENCIOLOGÍA ÉSA

Anónimo dijo...

Camilo de Ory es machista, sesista, peredasta, pornografo, violento doméstico, broncas de bar, comunista, facsista y del Atleti de Madriz.

Y todos los que no lo digan son machitas también y los boi a denuncidar y boi a escribir una carta al director de sus priódicos y boi a llamar a sus pogramas de la radio.

Anónimo dijo...

¿ Por qué tanta violencia ?

Anónimo dijo...

machitas

Anónimo dijo...

¿Quién me hace caca?

Anónimo dijo...

Mil duros por una grande y durita de tía y sesenta euros por una de tío

Anónimo dijo...

A juzgar por el número de visualizaciones de sus respectivos perfiles, PUEDO CONCLUIR QUE la teta derecha de Kaleidoscope Girl es más deseable o al menos más deseada por la masa hambrienta que la teta derecha de Kaleidoscope Girl.

Anónimo dijo...

ME SE CAYÓ UN MITO

Anónimo dijo...

Tíos, quería pediros perdón por todas las molestias que os he podido causar. La verdad es que no sé qué me pasó...

Yo y mis amigos somos gente sencilla, además tengo internet desde hace solo dos años y no me manejo aún muy bien en este medio.

Todo ha sido culpa de Rubén Latower y mi amigo de correrías que me pinchaban todo el rato por el messenger.

Bueno, que eso, que me gustaría ser vuestro amigo otra vez.

Perdón.

Anónimo dijo...

Ejem... ejem... bueno, estooo, Camilo, te quería pedir un favor...
A ver si puedes explicarme un poco el modo de hacerme pasar por otros personajes sin que se note que soy yo... no sé, es que no acabo de pillarle el truco... vaaaa, porfaaaa.
Bueno, mientras te lo piensas estaré de putas, en mi clú de toda la vida!

Anónimo dijo...

Ahora voy a demostrar que tanto los últimos mensajes de El Gran Chimp como los de las dos tetas de KK Girl, o por lo menos los de la derecha, son en realidad obra de nuestro inefable Galoy y por tanto más falsos que los euros de Popeye.

Elemental.

—Chimp puede hacer cualquier cosa mala y fea en la vida, pero jamás utilizaría adjetivos como "chupaculos" ni los pondría en cursiva para resaltar lo graciosos que son.

—Chimp conoce las diferencias ortográficas y semánticas entre los verbos "revelar" y "rebelar", y por lo general los utiliza con tino y corrección.

—Chimp jamás diría "¡Chachi!", salvo en caso de que medie apuesta, prenda o promesa.

—Es recurso dialéctico propio de Galoy el salpicar, con todo el respeto del mundo que se merecen todas las personas del mundo, sus argumentos con un sutil "memo, que eres memo" o un más contundente "anormal" o "lame culos" de vez en cuando: para él estas cosas son la sal de la vida, y mucha razón que tiene.

—Al final del primero de sus comentarios, el supuesto Gran Chimp aprovecha para deslizar que Galoy tiene una novia alta "rubia, alta, de muy buen parecer". Probablemente una conmovedora tirada de moco del pobre Galoy, cuyos problemas para relacionarse (sin pagar) con los miembros del bello sexo son de todos conocidos, o en todo caso un guiño a una posible novieta a la que trate de impresionar con sus hácidos comentarios, para que no se vaya, como las otras.

—Las fotos de los pechos de KK Girl, o al menos la de la derecha, están tomadas de los archivos de fotografía erótica de Galoy. La densidad de palabras como "coño" o "joder" en los esforzados textos que acompañan a las fotografías y la acreditada obsesión de Galoy por nuestra común hamiga de nosotros y de él también apuntan inequívocamente a su autoría.

Tony Manero es un fantasma que dice que ha visto cosas que no ha podido ver, probablemente para llamar la atención y tratar de colocarse, veinticinco años después, de nuevo bajo los focos.

Jenny, bonita, otra vez te han engañado. Busca un hombre bueno que te quiera y deja esa vida de errores y de lágrimas que llevas, antes de que alguien te hiera tan profundamente que la cosa ya no tenga cura.

Nunca pensé que pudiera echar tanto de menos a Romerito, Papuchi y Bargas Yosa.

anilibis dijo...

¿Os drogáis mucho, o demasiado poco?

Chica fina opina dijo...

Has ido adar con mi punto débil, bueno, el pelo no es donde flaquee y tampoco sufro de alopecia, caspa o cosas similares. Mi problema son los xampús, solo falta que en el supermercado vea uno con un bonito rótulo que diga "nuevo" para que me lo lleve a casa y así voy acumulando botes y botes.
No hace mucho, alguien me dijo que el pelo y la suñas no e smás que materia muerta, alimentada por las proteínas sobrantes de nuestro cuerpo y que d enada sirve que tu xampú sea revitalizante, puesto que el pelo no deja de estar muerto y esos productos son buenos, pero no resucitan a nadie. Así, pues la mayor parte de la industria del pelo está basado en una gran mentira, el pelo ni se revitaliza, ni se anima, ni adquiere ningún signo de vitalidad, puesto que en el fondo está muerto y encima fabricado con deshechos.
Pero yo seguiré siendo adicta a esas compras compulsivas porque ante todo no dese quedarme calva antes d etiempo, ni ir llena d ecana o soltando caspones cada vez que se gire un poco de brisa.

Virrey Mendoza dijo...

Mi clon es un CRACK! Le voy a invitar a ir de putas.

Anónimo dijo...

Galoy, no lo intentes más, anda.

Anónimo dijo...

no soy galoy, soy un clon.

Anónimo dijo...

Prolífico Camilo, cuántos personajes-voces sabes hacer-escribir. Bueno, qué digo, algunos cuantos serán reales, "reales", y alguno habrá que sea de la realeza, váyase a saber. Me saco el sombrero.

Anónimo dijo...

Pues, según deduzco tras el análisis de los acontecimientos de los últimos días, casi todos los personajes de este hilo en concreto son ajenos a la casa: unos surgidos de estupendos blogs amigos y otros de las más abyectas profundidades del averno —lo que yo le diga.

Aquí los buenos, en todos los sentidos, imitan a los malos y los malos, también en todos los sentidos, hacen lo propio o lo impropio con los buenos, lo cual puede dar lugar a más de uno y más de dos malentendidos que pronto se desfacen, a la luz de la evidencia, en la mente del estudioso.
En general, le recomiendo que desconfíe de las imitaciones.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

Si el pelo sirviese para algo estaria dentro de la cabeza y no fuera. Si, lo se, estoy calvo y no he llegado a esta conclusión no como un apoyo moral hacia las calvas menos agraciadas sino mas bien como una reflexion personal y silenciosa que hoy quiero compartir y que me hice frente al espejo de una reconocida clinica de tratamientos capilares cuando tras desembolsar ya, la que se comvertiría en la última e inutil cuota, caí en la cuenta que bajo la despoblada cabellera solo habia un brillante y efímero "cartón".