miércoles

La ley del silencio


Le tengo mucho respeto a la ley del silencio, que es la que impera entre los miembros de la mafia y en los hospitales, y por ello me preocupa que no se cumpla nunca en las grandes ciudades y cada día menos en los pequeños pueblos y sobre todo que se la pasen por el forro mis vecinos, que desde mi punto de vista y oídas son demasiado aficionados a las fiestas salvajes, dados a las discusiones a grito pelado y propensos a cambiar el suelo de la casa con cada paga extra y a mandar derribar tabiques y alicatar baños por vocingleros equipos de madrugadores albañiles. Los que me conocen saben que soy un hombre tranquilo y reservado que apenas habla y que emite los sonidos guturales estrictamente necesarios para conseguir que le den comida y agua y así llegar con vida y en buenas condiciones de salud al final del día, pero es cierto que he sido un joven muy ruidoso que ha martirizado de lo lindo al prójimo durante varios lustros con exóticas músicas a alto volumen y que en el pasado he protagonizado sonoras aunque inocuas riñas domésticas que de haber estado en el gobierno algún partido más afín a la Iglesia Católica o al tristemente célebre movimiento feminista sin duda me habrían llevado a los juzgados de cabeza y con pocas posibilidades de salir de ellos como un ciudadano libre y no por el contrario esposado y en furgón.

Hoy por hoy, sin embargo, no doy ni un solo y accidental ruido y sufro como una viuda desconsolada con el que meten día y noche los demás, que parecen haberse puesto de acuerdo en alguna siniestra y multitudinaria reunión secreta para amargarme pero bien la vida. Creo que estoy pagando por los pecados que cometí en el pasado y que lo que me ocurre tiene algo que ver con el karma, que es esa cosa mística y oriental que provoca que tus malas acciones pretéritas reboten como pelotas de goma por las paredes del mundo a lo largo de los años y que un día vuelvan a ti y te golpeen de lleno en la boca del estómago o en el peor de los hipotéticos casos dos palmos más abajo: tal vez debería resignarme a purgar de esta dolorosa y lenta forma mis faltas hasta quedar en paz con el Destino, pero mi hereditaria jeta y mi festiva educación laica me empujan a no conformarme sin ni siquiera levantar el dedo para hacer una objeción con los más o menos merecidos castigos que de cuando en cuando me puedan imponer los siempre poco rigurosos jurados populares y la inevitablemente negra fatalidad.

Por eso he decidido rebelarme y tomar cartas en el asunto: carezco del valor necesario para hacerme extirpar quirúrgicamente los tímpanos emulando a aquel personaje que se arrancaba los ojos y los arrojaba lejos de sí con un frío gesto en un bello y aleccionador pasaje de creo que la primera parte de la Biblia, así que me estoy planteando la posibilidad de contratar por horas a unos gángsters para que me echen una mano con los vecinos más escandalosos y molestos, ellos que tienen experiencia en hacer callar de una vez y para siempre a los que se pasan de la raya o se van de la lengua. Las bandas japonesas son conocidas por su eficacia y por ser mucho más discretas que las latinas, cuyos miembros suelen acompañar los golpes con que machacan a la víctima o enemigo con cánticos e insultos y desconocen por completo la existencia de esos prácticos silenciadores que hacen que el sonido de los disparos se parezca más a una serie de amorosos y liberadores susurros que a la banda sonora de una fastidiosa batalla campal o de una rápida y cruel matanza en el rellano de la escalera del bloque de viviendas en que habito.

53 comentarios:

Miriam (flxt) dijo...

Yo ya he contactado con unos gansgters que van a ocuparse de mis vecinos de abajo. Si quieres te paso el teléfono.
Garantizan discrección, carabinas, y gargantas destrozadas. 100%satisfaction guaranteed. O como se diga.

Mack The Knife dijo...

¿Le deben dinero?
¿Tiene vecinos molestos?
¿Ajustes de cuentas?

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Desmembraciones económicas

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Discreción

Contacte con nosotros en los peores callejones de su barrio.

El Usuario Anónimo dijo...

Tengo que decir que estoy en desacuerdo con el texto porque, Camilo, ¿de verdad piensas eso de los vecinos ruidosos? Tu concepción de la vida me da hasta pena. Los vecinos ruidosos son lo mejor que nos ha dado la vida y lo digo de verdad.

Vamos, que además me parece penoso todo esto.

El detective amaestrado dijo...

Tomo nota, hablaré con mis chicos.
No haga caso, Don Camilo, los japos de la Yakuza son unos mindundis. Nada como el sabor de lo clásico...

Lagata dijo...

No, hombre, no. Deje de sufrir en silencio y únase a la(s) fiesta(s). Déle con ganas a la maza, al martillo, neumático o no. Y preséntese en la fiesta de lo vocingleros vecinos con un radiocasette cargado de reggaetón a toda hostia. Verá qué divertido.

(PD metabloggeril: miriam, un placer leer que sigue existiendo)

la perdedora ludópata dijo...

No sé dónde vive el señor Camilo de Ory... yo le hacía, por lo menos, en un palacete, como un marqués, ajeno a los mundanales problemas que padecemos los que vivimos en un puñetero piso.

He vivido casi toda mi vida junto al emblemático Casa Flores. Sólo digo eso. Los Chunguitos BSO de mi infancia. Camela BSO de mi adolescencia. Me mudé. Ahora escucho todas las mañanas, 7:30, a la vecina de arriba trapicheando con los tacones puestos. Toc, toc, toc, toc, tocotoc.

Echo de menos Los Chunguitos.

IRENE VILLA dijo...

Camilo se nos hace mayor, ya me lo estoy imaginando con su batin de seda y sus pantuflas de cuadros yendo a quejarse a los vecinos y creando la asociación vecinal dejame descansar, y haciendo campaña contra la ruidosa feria de malaga.
Camilo desde que escuchas a FALETE y te vistes como el, te has convertido igualmente en un MARICÓN.
ERES LAMENTABLE

PAJARO CHOUI dijo...

DI QUE SI EL DESCANSO ES SAGRADO, CUANDO QUIERAS TE ECHO UNA MANO Y DESALOJO A TUS ADORABLES VECINOS.
POR UN BESO TUYO HARIA LO QUE FUERA GUAPETON

Anónimo dijo...

Tres vasos de whisky antes de dormir y arreglado; no se callarán pero te dará igual.

La Presidenta dijo...

Juro que he intentado no sentirme atraída por él. Por sus gestos ñoños y esa especie de "tomo aire, bajo la barbilla y luego hago ese mismo gesto que hace El Príncipe Encantador de Shrek, como si estuviera en un anuncio de Vidal Sasoon". He intentado no obviar esa melena absolutamente deleznable y demodé, de un castaño y un "Calamaro wannabe". He intentado de todo. Lo sé. Lo juro ante vosotros.

Pero no lo he logrado evitar. Al final me ha podido una larga lista de razones tan superficiales como a veces, poderosas, porque en nuestras elecciones de gustos personales, ¿cuántas veces no ha mediado el simple placer prosaico de que tengan un buen par de tetas o una cara que parezca esculpida por Miguel Ángel?

Las enumeraría. Labios carnosos y rosados, gestos aniñados -le pega tanto haber hecho en su adolescencia una de porno gay con escenas al aire libre...-, un aire turbador a lo Dorian Gray, -en algún sitio debe de haber un cuadro con un retrato suyo envejeciendo- sus gestos como tontos, pijos y algo afectados... y sí, sus gafas de sol y su huevo. Tanto que me da ganas de agarrarle y... ¡la Virgen! Qué dislate.

Lo he evitado. He evitado prendarme de Camilo de Ory. Pensaba que después de Greg House no había nada comparable a ese aura de indefinible atractivo, pero me he equivocado.

La Presidenta dijo...

¡La Virgen! Qué dislate.

Chica fina opina dijo...

Mis vecinos se ponen de acuerdo para taladrar las paredes los domngos y nás de uno debe tener una anexo del Prado en su casa porque si no, no se entiende. Un día de estos les propondré que me inviten a un lunch en casa de todos ellos y votaré la exposición que más me guste.

Súper Crítico dijo...

Blog lamentable, comentaristas lamentables, persona lamentable.

No tengo nada más que añadir.

Manuel Al Que Llaman Manolo dijo...

Hazme mujer ya.

la señorita Haze dijo...

Yo soy socia del club "vecinos hijoputas". Es cierto: en mi casa se oye música sin horarios, hacemos de cada pelea (diaria) una carrera de gritos, cambiamos de lugar los muebles dos veces al mes, etc, etc...

Me muevo más cómoda en el ruído. Me duermo en las discotecas.

Lo juro. Es algo muy serio, eh

Anónimo dijo...

la señorita haze ruido

La Presidenta dijo...

Me encantan las bodas. Siempre me gusta ver a las parejas felices y el cabello dorado de Camilo de Ory cayendo por la espalda de un traje bien cortado. Soy una romántica, a veces. Y cursi un rato también. Me gusta gastar bromas en la mesa, burlarme del menú si no es de mi agrado y reír con mi familia, sobre todo, reírme de, -especialmente de los familiares alcoholizados que bailan para vergüenza ajena Bisbal & co-; ver a mis tres sobrinos con sus trajes que tratan de ocultar su incipiente maldad infantil con una apariencia de angelitos de cúpula barroca.

¡La Virgen! Qué dislate.

La Presidenta dijo...

¡OJO! ¡QUE ME BURLO DEL MENÚ SI NO ES DE MI AGRADO! ¡QUE A MÍ NO ME SE DA DE COMER CUALQUIER COSA, PROBETONES DE MIERDA, PERDÓN, DE CACA!

La Presidenta dijo...

Por ejemplo, que se nota que los langostinos han sido congelados antes de ser descongelados, pues digo:

¡JA, ESTOS PROBETONES NO TIENEN NI MIERDA EN LAS TRIPAS NI DINERO PARA PONER LANGOSTINOS DE LOS BUENOS!

Y con las gambas igual, y asín.

La Presidenta dijo...

También me río de como van vestidos los probetones que no se saben de vestir.

Qué dislate.

la señorita haze dijo...

jajajajajaja

para Anónimo

Serge Gainsbourg dijo...

Cuando la Birkin o la Bardot venían a casa borrachas y pidiendo guerra montábamos unas que no veas con la música y lo que venían siendo los atroces gemidos del amor físico. Los vecinos de abajo, que no eran bohemios, daban golpes en el techo con la escoba, pero al final se dejaban seducir por el embrujo de mis canciones y terminaban llevando el ritmo en lugar de protestar:

—Toc, toc, toc.

Bolas de pelo escupía yo por las mañanas, como los gatos.

Serge Gainsbourg dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"Cuando la Birkin o la Bardot venían a casa borrachas y pidiendo guerra montábamos unas que no veas con la música y lo que venían siendo los atroces gemidos del amor físico."

Quise decir:

"Cuando la Birkin o la Bardot se me presentaban en casa borrachas y pidiendo guerra montábamos unas que no veas con la música y lo que venían siendo los atroces gemidos del amor físico."

Serge Gainsbourg dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"Cuando la Birkin o la Bardot venían a casa borrachas y pidiendo guerra montábamos unas que no veas con la música y lo que venían siendo los atroces gemidos del amor físico."

Quise decir:"Cuando la Birkin o la Bardot venían a casa borrachas y pidiendo guerra montábamos unas que no veas con la música y lo que venían siendo los atroces gemidos que uno emite cuando practica amor físico y emplea ciertotipo de juguetes para darle un poco de morbo al tema."

Serge Gainsbourg dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"Quise decir:'Cuando la Birkin o la Bardot venían a casa borrachas y pidiendo guerra montábamos unas que no veas con la música y lo que venían siendo los atroces gemidos que uno emite cuando practica amor físico y emplea ciertotipo de juguetes para darle un poco de morbo al tema.'"

Quise decir:

"Quise decir:

'Cuando la Birkin o la Bardot venían a casa borrachas y pidiendo guerra montábamos unas que no veas con la música y lo que venían siendo los atroces gemidos que uno emite cuando practica amor físico y emplea cierto tipo de juguetes para darle un poco de morbo al tema.'"

Serge Gainsbourg dijo...

Bolas de pelo escupía yo por las mañanas, como los gatos.

Serge Gainsbourg dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"practica amor físico"

Quise decir:

"practica el amor físico"

Recuerden ustedes eso tan comentado de que soy francés.

Jane Birkin dijo...

¡¡¡GRÑEEECK!!!

El Gran Chimp dijo...

ssssssssssssshhh.
Coño.

Jane Birkin dijo...

¡¡¡CHEOOOP!!! ¡¡¡CHEOOOP!!!

El Juli dijo...

Lo recibí con una tenda de medias verónicas que casi parecían enteras de lo bien que las ejecuté, en el mejor sentido de la palabra. Luego me lo llevé a los medios, creyendo que era mozuelo, para que no se mojara con el agua que goteaba de la ropa de los tendidos.

Entró con nobleza al caballo, pero éste le dijo con un gesto seco que tenía novio.

—Da igual: no soy celoso... Je, je.

Improvisó, sin éxito.

Tres pares de banderillas en todo lo alto. Sangre, sudor y, por qué no admitirlo, lágrimas.

Luego, naturales, pases de pecho, orangutanescos golpes en éste para demostrar poderío, dos pinchazos, estocada y vuelta al ruedo.

Otra vez en el ruedo.

Talavante dijo...

Tú no tienes Arte.

Ungureanu dijo...

Principalele destinaţii ale suplimentărilor şi realocărilor bugetare au fost educaţia, infrastructura, sănătatea, pensiile şi administraţia locală. La sfârşitul anului, însă, execuţia bugetului general consolidat a indicat un deficit de 1,68% din PIB, inferior celui prognozat de guvern.

Ministrul finanţelor a explicat că guvernul a fost nevoit să rectifice bugetul anului trecut de patru ori pentru a-şi putea respecta angajamentele luate în timpul negocierilor cu sindicatele din educaţie de a majora salariile şi de a investi în infrastructura sistemului de învăţământ.

"Prima şi a treia rectificare au fost pentru educaţie. A fost o decizie politică care a ţinut cont de realitatea economică pentru că am avut bani în buget ca să suplimentăm fondurile educaţiei", a precizat Vlădescu. "Celelalte două rectificări sunt standard şi se fac anual, la mijlocul şi la sfârşitul anului când reechilibrăm programările bugetare", a adăugat ministrul.

Piturca dijo...

Programarea bugetară a României a fost criticată în mod constant de către reprezentanţii Fondului Monetar Internaţional. Cea mai recentă declaraţie a FMI pe această temă a venit chiar în această săptămână, în cadrul unei conferinţe de presă susţinute la finalul consultărilor anuale cu autorităţile române.

Reprezentanţii instituţiei financiare şi-au exprimat îngrijorarea faţă de modul în care guvernul cheltuieşte banii publici, referindu-se la faptul că autorităţile au cheltuit 3% din PIB (circa trei miliarde euro), în decembrie 2006. Exerciţiul financiar al anului trecut s-a încheiat cu un deficit de 1,68% din PIB, după ce la sfârşitul lunii noiembrie, execuţia bugetară arăta excedent de 1,23% din PIB.

Que No Beba De Bramante dijo...

¡¡¡BLAAAAARGHHH!!! ¡¡¡BLOUARGGGGGHHHH!!!

Colombiana Colombófila dijo...

En Barranquilla se baila asín.

srcurri dijo...

No madure Sr.de Ory, que ya no le invitarán a las fiestas.
Le recomiendo en este caso una sana batalla de volúmenes musicales, a ver quién tiene más resistencia y gana, si sus vecinos o usted.
Y si pierde, no les mire, únase. Con una botella de vino seguro que es bienvenido.
Un saludo!

Ungureanu dijo...

¿Cadrul unei de presă?

Piturca dijo...

Asda.

El Juli dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"tenda"

Quise decir:

"tanda"

Y no:

"tienda"

O:

"tunda"

your little sucker dijo...

Siempre me gusta ver a las parejas felices y el cabello dorado de Camilo cayendo por la espalda de un traje bien cortado. Soy una romántica, a veces. Y cursi un rato también.

Chirac dijo...

Pas. Pas. Pas. Pas.

Pas.

Pas. Pas.

Pas.

Anónimo dijo...

Esto ya no da de si, ni de no. Ponnos otro, anda....

Barman Requirer dijo...

¡Camarero!

Bambino dijo...

Camilo es definitivamente maricón y ayer hizo la primera prueba para entrar en el ballet de Giorgio Aresu.

¡MARICÓN!

Bambino dijo...

MARICÓN
ARICÓNM
RICÓNMA
ICÓNMAR
CÓNMARI
ÓNMARIC
NMARICÓ

Bambino dijo...

¡Yipa!

Bambino dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"Camilo es definitivamente maricón y ayer hizo la primera prueba para entrar en el ballet de Giorgio Aresu."

Quise decir:

"Camilo es definitivamente maricón y ayer hizo la primera prueba para entrar en el HISTÓRICO ballet de Giorgio Aresu."

El Róper dijo...

Ése no me quita el sitio ni de coña.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.