miércoles

Los pies de los caballos


Tengo los pies demasiado pequeños para mi estatura y eso hace que me resulte prácticamente imposible mantener el equilibrio a no ser que esté sentado o mejor tumbado. En los ágapes culturales y reuniones de la comunidad de vecinos doy la impresión de ser un hombre nervioso que está deseando largarse, pero lo que ocurre es que tengo que caminar en círculo para evitar caer redondo al suelo y en esas condiciones es difícil aparentar tranquilidad. Las señoras embarazadas y los ancianos que viven en mi barrio y por tanto me conocen suelen cederme el asiento en el autobús para evitar que me desplome y por culpa del tristemente célebre efecto dominó se produzca una desgracia.

Esta circunstancia mía me ha hecho pensar en el pie como concepto y como objeto material más de lo que cualquier hombre que no comparta mi problema o se dedique a la medicina especializada pensaría en toda su vida, y ha propiciado que el pie ocupe en mi universo interior un lugar tan destacado como el que el crucifijo y la foto del Rey Juan Carlos ocupan en el despacho y el dormitorio de todo español responsable y bien educado. Podría decir que el pie ha dejado en mi inconsciente una huella tan profunda como el foso de un castillo de Bretaña, y como soy un hombre decidido que no le teme a nada y mucho menos a hacer públicos sus pensamientos, lo digo: el pie ha dejado en mi inconsciente una huella tan profunda como el foso de un castillo de buen tamaño y de Bretaña.

Ninguna persona con pies me deja indiferente, para bien o para mal, y eso me ha llevado a estrechar lazos amistosos o a sostener enconadas e interminables disputas con la práctica totalidad de los hombres y mujeres que me rodean. Me cuesta mirar a la gente a la cara porque los ojos se me van a sus pies, y soy prácticamente incapaz de mantener una conversación coherente con nadie porque siempre me distraigo calculando mentalmente el número que calzan mis interlocutores: mi afición a los pies da lugar a todo tipo de fastidiosos malentendidos que hace mucho tiempo que no me molesto en tratar de deshacer aun a sabiendas de que un día no muy lejano supondrán mi ruina.

Los pies me obsesionan y en general me gustan, y en cierto modo se han convertido en el centro de mi existencia, pero a pesar de ello nunca me pongo a los pies de la señora de un conocido por más que éste me lo demande con palabras o con la mirada. Es que no estoy seguro de que ella o su marido no vayan a pisarme: la experiencia y la continua reflexión sobre dicha experiencia me han enseñado que ponerse a los pies de según qué gente, especialmente de aquélla que lleva zapatos rojos con tacones de aguja o calza sobrias botas militares, es exactamente lo mismo que tirarse a los pies de los caballos, animales que por cierto no están dotados en rigor de estas curiosas extremidades, quiero decir, de pies, sino de pezuñas, que como todo el mundo sabe o debería saber son muchísimo más bastas y resistentes a los paseos y caminatas.

90 comentarios:

la señorita Haze dijo...

No se queje usted, don Camilo: si bien sus pies son demasiado pequeños en comparación a su estatura, Dios -¡quién si no!- le dotó de las más bellas piernas que hayan podido pasearse calle arriba-calle abajo atadas al pantalón tobillero, abriéndose gloriosamente paso por entre la muchedumbre alcohólica, noctámbula, malagueña.

Nosotros los juerguistas de la costa y nuestros humildes ojos borrachos damos fe de ello.

Yoplait de Plaitex dijo...

"Los pies de las caballos", "Baba de caracol", "Carta a la chica bisonte". ¿Es éste un blog sobre animales? ¿Va a resultar que Camilo de Ory en lugar de MARICÓN es ZOÓFILO? ¿Han visto ustedes lo bien que he colocado la tilde sobre la palabra ZOÓFILO?

Yoplait de Plaitex dijo...

¿Un ZOÓFILO es un enfermo? ¿El hijo que se acuesta con su madre está LOCO? ¿El padre que se acuesta con su hija está LOCO? ¿Freud era un perverso polimorfo?

¿A qué huelen las nubes?

Sum-sum.

¿A qué sabe el color azul?

Bobo lo sabe.

la señorita Haze dijo...

El color azul sabe a Cristasol, eso todo el mundo lo sabe.

¿No?

Chica fina opina dijo...

Recuerdo que una amiga mia, encargada de una tienda, decía que sabía identificar a los manguis por los zapatos. Según su teoria, los cacos, por muy arreglados que vayan, suelen delatarse por los pies. No entendí muy bien esa teoría, pero me la creí a pies juntillas.

la señorita Haze dijo...

Y desde un anuncio de compresas las nubes huelen a regla, por una sencilla asociación de ideas... Cuánto daño ha hecho la publicidad de productos para la menstruacción a la mente del ser humano.

Estoy completamente segura, vaya.

El Hombre Torso dijo...

----

Pie de Rey dijo...

Yo opino que usted se equivoca en su razonamiento, ya que si los pies son el centro de su universo, no puede afirmar que los tiene demasiado pequeños para su estatura, sino que su cuerpo es, al menos en casi todas sus partes, exagerado para el tamaño de sus pies.

Kaleidoscope Girl dijo...

Coño, yo esnifaba Cristasol. Tengo aquí un bote reserva del 94 y sería una delicia compartir esta afición con alguien sin prejuicios.

Volviendo al tema pies, no me gustan. Es la parte más horrenda del ser humano. Los tíos que se ponen sandalias no merecen mi respeto. Vamos, que es mi opinión y tengo derecho a expresarla.

Anónimo dijo...

Por cierto…. Me encantan tus artículos cómicos, que aunque me los tuviste que explicar antes porque no los entendía, pero después de la explicación, me gustaron de verdad. Es lo que tiene, tener una novia algo corta y que no pueda llegar a entender tu arte.:D jeje..

ruvia, alta y de muy buen parecer dijo...

Ay, que me se olvidó poner la firma.

Anónimo dijo...

¿la alta es corta?

aquel que calza un 59 dijo...

Rigurosos estudios científicos demuestran que el tamaño de los pies es directamente proporcional al del pene.

P.D.
Realmente yo quería escribir cipote en vez de pene, pero para no convertir este blog en aún más soez, no escribiré cipote, ni polla, ni berga ni nada asín.

Anónimo dijo...

¿Habéis probado el Cristasol con lima?

Sabe a Cristasol.

la señorita Haze dijo...

Aquel que calza un 59 lo que bajo ningún concepto puede decirse, nunca, jamás en este blog ni en cualquier otro... es nabo. ¿No lo sabía?

Papi Humbie luego me lavas la boca con jabón, ¿vale?

Kaleidoscope Girl, ¿cuándo montamos un botellón de Cristasol? Yo en mi casa tengo cuatro bidones ¿será suficiente?

Anónimo dijo...

Es verdad, se dice naVo-kof.

Je, je, estuve ácido ahí.

ruvia, alta y de muy buen parecer dijo...

No lo entiendo... cari

Anónimo dijo...

Es por el escritor, mira que eres corta, ¿lo pillas ya o qué? Que te lo tengo que explicar todo, hasta mis viñetas tronchantes.

ruvia, alta y de muy buen parecer dijo...

jajajajaja ahora sí ;)

Anónimo dijo...

Cómo odio a estos modernillos que hacen apología del Cristasol

ruvia, alta y de muy buen parecer dijo...

A mí tampoco me gusta el sintasol pero si no tenemos dinero para poner el parquet qué vamos a hacer, cari

Anónimo dijo...

Joder, es que eres corta a rabiar, pero a rabiar. Menos mal que eres ruvia.

el anónimo que hizo el genial comentario "¿la alta es corta? dijo...

Este anónimo quiere aclarar que sí es el mismo anónimo que hizo comentario del Cristasol con lima, pero que no es el mismo anónimo que posteriormente hizo el comentario de Navo-kof y los siguientes, todos ellos de un nivel inferior.

anónimo con nobia ruvia dijo...

Eso no me lo dices en la calle.

QUE SÉ HACER VALETUDO.

aquel que calza un 59 dijo...

FE DE ERRATAS QUE SE LLEVA MUCHO EN ESTE BLOG:

Donde no quise escribir:

"... berga"

Realmente no quise escribir:

"... verga"

rescatando clásicos dijo...

Muchos al ver su nombre os preguntáreis, sin mucho interés, quién **** es éste tal Usuario Anónimo del que está hablando la mitómana de la Ruvia, alta y de muy buen parecer. Otros puede que lo conozcais de pasada pero tampoco os despierta precisamente vuestra vena lectora. No importa. A mí sí. Y puede que después de leer un poco sobre él, os resulte algo más atractivo. O al menos os acostaréis sabiendo una cosa más, uno de esos detalles sin importancia aparente con los que épatar en un grupo social repleto de garrulos.

cuaderno de cilicio (sic) dijo...

Camilo, tu blog marca tendencia en los blog de habla hispana ¿están conciente de ello?

Anónimo dijo...

Estimado señor rescatador:

No entiendo nada.

la xiqueta de Berga dijo...

Pues Berga es un bonito pueblo de la Catalunya interior. ¡Estic farta dels dobles sentits!

anónimo con nobia ruvia dijo...

Ojalá algún día viajemos tan rápido como los e-mails.

(se me ocurrió ya en Septiembre)

Anónimo dijo...

ya, y los paisajes los veríamos por ciencia infusa.

El detective amaestrado dijo...

Me pongo a sus pies, estimado amigo...Al leerle, no se me ha caído el alma a los pies, bien lo sabe...

El Gran Chimp dijo...

Cómo se atreve a convertir en el centro de todo lo que importa una vulgar unidad de medida anglosajona???

Panegirista Hagiográfico dijo...

Lo habrá hecho porque es intrépido y osado.

La Presidenta dijo...

Juro que he intentado no sentirme atraída por él. Por sus gestos ñoños y esa especie de "tomo aire, bajo la barbilla y luego hago ese mismo gesto que hace El Príncipe Encantador de Shrek, como si estuviera en un anuncio de Vidal Sasoon". He intentado no obviar esa melena absolutamente deleznable y demodé, de un castaño y un "Calamaro wannabe". He intentado de todo. Lo sé. Lo juro ante vosotros.

Pero no lo he logrado evitar. Al final me ha podido una larga lista de razones tan superficiales como a veces, poderosas, porque en nuestras elecciones de gustos personales, ¿cuántas veces no ha mediado el simple placer prosaico de que tengan un buen par de tetas o una cara que parezca esculpida por Miguel Ángel?

Las enumeraría. Labios carnosos y rosados, gestos aniñados -le pega tanto haber hecho en su adolescencia una de porno gay con escenas al aire libre...-, un aire turbador a lo Dorian Gray, -en algún sitio debe de haber un cuadro con un retrato suyo envejeciendo- sus gestos como tontos, pijos y algo afectados... y sí, sus gafas de sol y su huevo. Tanto que me da ganas de agarrarle y... ¡la Virgen! Qué dislate.

Lo he evitado. He evitado prendarme de Camilo de Ory. Pensaba que después de Greg House no había nada comparable a ese aura de indefinible atractivo, pero me he equivocado.

La Presidenta dijo...

PD. ¿Habéis visto mi foto? A que os pongo con mi juvenil belleza.

La Presidenta dijo...

¡La Virgen! Qué dislate.

Ungureanu dijo...

Baas tidania.

Piturca dijo...

Asda.

Acebes dijo...

Hola. Soy Acebes. Voy a excarcelar a ochenta etarras y luego voy a montar el pollo porque ZP traslada a uno a un hospital.

Sólo quería decir eso, para que vean que en la oposición hay transparencia.

En cuanto al 11-M, nosotros sí que QUEREMOS SABER. Algún día les diré qué es lo que QUEREMOS SABER.

Acebes dijo...

Miserables.

El Usuario Anónimo dijo...

Me sucede algo extraño con los pies. Los que venden no suelen durar una mierda y los que sirven para adornar son por lo general bastante cutres, pero aún así, hay algo que me induce a fantasear siempre que veo uno y dispongo de un poco de tiempo.

No sé si es una rareza o no, pero no soporto comer pescado porque soy muy tragón y me corta mucho el rollo encontrar una espina, es como… Si estás comiendo pescado y de pronto te encuentras una espina o algo así. No deja de ser un placer más, ¿no?

Colecciono lo que puedo, cuanto más raro mejor. Cuando era sólo un crío me dio por coleccionar mocos, más tarde pellejos y ahora vivo en un caos que va desde mocos a pellejos que me he arrancado de los pies, pasando por trozos de uña y heces.

El Usuario Anónimo dijo...

Me he inventado chistes. Va uno que están Sherlock Holmes y otro tío y dicen:

—¿Qué ha sucedido?
—¡Ha sido terrible! Le he dicho a mi mujer que me iba de casa y se ha cortado las venas.
—¡Pues menudo suertudo usted!

¿A QUE TE PARTES LA CAJA, TÍO?

El Usuario Anónimo dijo...

Y LO HICE CON DIBUJOS HACE AÑOS, MUCHO ANTES DE QUE LA TÍA ÉSA HICIERA LO DEL SUPERCRÍTICO DE BLOGS.

El Usuario Anónimo dijo...

OTRO:

—¡Hola, papá!
—¡Hola, hijo! Ven, que me la chuparás.
—Pero papá, soy tu hijo. Voy a llamar a la policía.
—¡Eso, hijo, así me gusta! ¡Y luego me la chupas!

¿A QUE TE TRONCHAS, TÍO?

El Usuario Anónimo dijo...

Y MUCHO ANTES QUE LA TÍA ESA

srcurri dijo...

Primero el texto, que està estupendo. Con aires a Cortàzar y expresiones que ya hemos incorporado a nuestro vocabulario, al menos yo, digo bastante Es mi opinion y tengo derecho a expresarla o Donde dije "eso" quise decir "eso" o Bolas de pelo escupia yo cada manana...
Luego los comentarios, que hacen que este blog sea de lo mas entretenido que hay hoy por hoy en la escena bloggera.
Mis felicitaciones por todos sus personajes.
Saludos

anónimo con nobia ruvia dijo...

¡Este tío se va de rositas y encima se lleva toda la fama!

(es una exclamación que lanzo al aire)

anónimo con nobia ruvia dijo...

Ya la lancé en septiembre y con fotos "jachondas" que te tronchas.

El Usuario Anónimo dijo...

LO QUE OS PASA ES QUE NO TENÉIS SENTIDO DEL HUMOR

PRINGADILLOS

El Usuario Anónimo dijo...

Yo colecciono lo que puedo, cuanto más raro mejor. Cuando era sólo un crío me dio por coleccionar mocos, más tarde pellejos y ahora vivo en un caos que va desde mocos a pellejos que me he arrancado de los pies, pasando por trozos de uña y heces.

Juan Manuel de Prada dijo...

Espuria.

No sabe usted escribir.

Lo sepa.

Pepe Blanco dijo...

Me he inventado el verbo periferar.

Mire:

"Hablar de de Juana no es ir al núcleo del conflicto terrorista en Euskadi, es periferar."

paco Umbral dijo...

El señor Pepe Blanco ha inventado una expresión cuyo uso podría incluso exceder los límites de la tarima política. Imagínense pues, sino, este diálogo de almohada:

- Ahí no, cariño, que me duele la cabeza. Hoy solo periferar, ¿vale?

paco Umbral dijo...

JUAHGH, JUAHGH.

JUAHGH.

Perdón, es que me estaba releyendo y me he atragantado con el orfaganol y las carcajadas.

Juahg...

La Reina Sodomita dijo...

¿Perianear?

No sé si sería correcto políticamente hablando, ya que en Málaga hay un pueblo que se llama Periana.

Acebes dijo...

¡"PERIFERAR" NO ES UN NEOLOGISMO! ¡ES UNA PALABRA DE USO COMÚN EN VASCO QUE SIGNIFICA "ATENTAR CONTRA LA UNIDAD Y GRANDEZA DE ESPAÑA"!

¡VIVA LA REBELIÓN CIVIL! ¡VIVA LA GUARDIA CIVIL, TAMBIÉN LLAMADA BENEMÉRITA, A NO SER QUE ESTUVIERA EN EL AJO DE LO QUE YA SABEMOS QUE QUEREMOS SABER! ¡ESPAÑA! ¡ESPAÑA! ¡ESPAÑA!

CARTERA MINISTERIAL PARA MÍ OTRA VEZ YA

Acebes dijo...

SELECCIÓN GALLEGA DE HOCKEY NO

Acebes dijo...

O AL REVÉS

YA NO SÉ CÓMO ERA

¿QUE HA DICHO "EL MUNDO" HOY?

Crítico Mordaz dijo...

Qué PERFECCIÓN ni qué LECHES va a alcanzar un PARÁSITO

Acebes dijo...

QUÉ

Es QUÉ

Anónimo dijo...

no periferéis, id al grano del artículo que es el tamaño de los atributos del autor, de cintura para abajo.

Una manifestación en los alrededores de la sede del PSOE es Periferraz (perdoón)

Gorrinero dijo...

barlakar el mago gandul predijo: y llegará un hombre del sur de las europas y con pelo risado y tocha prominente hará suyas a las donsellas marbellíes.

Poeta Menor dijo...

Hoy llegó tu libro a la librería donde lo encargué, ya lo he leído y comprado. Eso es todo.

la señorita Haze dijo...

¿Marbellíes? Si yo soy de Lepe...

Bimba Bosé dijo...

¿Quién dijo que las chatis andróginas no podemos ser buenas madres?

Tengo un burka.

El Usuario Anónimo dijo...

Yo colecciono lo que puedo, cuanto más raro mejor. Cuando era sólo un crío me dio por coleccionar mocos, más tarde pellejos y ahora vivo en un caos que va desde mocos a pellejos que me he arrancado de los pies, pasando por trozos de uña y heces.

Bimba Bosé dijo...

Y mi tío bailaba por toda la casa:

Tralará.

Tralará.

El Usuario Anónimo dijo...

Pellejos secos, digo.

El Usurero Anónimo dijo...

Es el treinta por ciento mensual.

Absenta dijo...

He intentado leer el texto con los pies y la cabeza me daba vueltas, sin embargo al leer los comentarios todo volvió a su ser y los pies encontraron su dimensión exacta mientras el aire se impregnaba de un concretísimo olor a cristasol.

Lamhud El Justo dijo...

¡Un amable dispensador de chupitos absenta!

Ha acudido usted donde más se le necesita, como los bomberos con escrúpulos y las Chicas de la Cruz Roja.

Cuánto buena amigo aquí. Bonito verlas juntos. Soy contento y vivo feliz.

Si bien me salto una de las prohibiciones fundamentales de mi credo.

La Aplicada Estudiante De Lenguas Muertas dijo...

Escrúpulos es un nombre griego.

Absenta dijo...

Todo omne que a otro diente quebrantare peche C mrs., si negare saluesse con XII uezinos o responda a ssu par.
Todo omne que a otro quebrantare el oio peche C mrs., si negare saluesse con XII uezinos o responda a ssu par.

Insólito ¿no? ¿Qué cantidad habría que pagar en 1290 por cargarse el pie de otro?

El Usuario Anónimo dijo...

Yo colecciono lo que puedo, cuanto más raro mejor. Cuando era sólo un crío me dio por coleccionar mocos, más tarde pellejos y ahora vivo en un caos que va desde mocos a pellejos que me he arrancado de los pies, pasando por trozos de uña y heces.

El Predicador dijo...

¡Testimonio! ¡Dad testimonio!

La Presidenta dijo...

Muchas cosas nos separan a Camilo de Ory y a mí. Él es de Málaga y yo de Madrid. Él tiene 35 juveniles años y yo solamente 22. Él es un escritor y acompañante de ancianas forrado de dinero y yo me pago mis cosas extendiendo la mano a mis padres y descargando camiones en el puerto de mar o de montaña. Pero otras cosas nos unen. Y una de ellas es nuestro gusto por las historias de amor básicas y absolutas; las de un amor intenso, puro, que dura lo que una cerilla, súbito y de final trágico, y que sólo es sepultado por una dramática muerte o un distanciamiento en contra de la voluntad de los amantes.

El Predicador dijo...

¡Testimonio! ¡Testimonio!

Lamhud El Justo dijo...

Yo mantengo con esfuerzo cuantas mujeres puedo mantener y recito piadosas suras con garbo y distinción.

Cuánto buena amigo aquí. Bonito verlas juntos. Soy contenro y vivo feliz.

Serge Gainsbourg dijo...

Yo solía llevar zapatos de charol primorosamente lustrados por mí mismo o por un esforzado subalterno. Las chatis caían redondas a mis pies después de mirarlos y parpadear deslumbradas varias veces.

Mientras tanto, yo las arrullaba con canciones en francés.

Bolas de pelo escupía yo por la mañana, como los gatos.

El Predicador dijo...

¡Testimonio!

Lamhud El Justo dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije:

"Soy contenro y vivo feliz"

Quise decir:

"Soy contento y vivo feliz"

Cuánto buena amigo aquí. Bonito verlas juntos. Soy contento y vivo feliz.

El Usuario Anónimo dijo...

No le encuentro la gracia a este artículo. Si lo que Camilo quería dar a entender es que no le gustan los pies, pues podía haberlo dicho directamente, y si quería dar a entender que sí le gustan, pues también, y dejarse de dar rodeos y de inventarse palabras como "dormitorio" y "tamaño", que él sabrá lo que significan, si es que significan algo.

Es mi opinión, y tengo derecho a expresarla.

El Usuario Anónimo dijo...

Mi opinión, vamos.

Anónimo dijo...

35 juveniles años, dice.....

Ministrodelapesca dijo...

Siempre puedes dedicarte a buscar coquinas.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.