lunes

Detective privado


Yo antes quería ser detective privado, pero el otro día me senté a reflexionar sobre la realidad de ese oficio y he cambiado de opinión y de intenciones. El detective es un tipo gris, pero su grisura está muy lejos de la épica mediocridad que nos muestran las películas de cine negro. La parte más vistosa de su trabajo consiste en sacarle fotos a maridos infieles abrazando a camareras rusas de veinticinco años y en perseguir a adolescentes descarriadas para después chivarse ante sus padres de que beben cubatas y fuman porros. Lo cual, sin duda, ha de hacer que se sienta como un gusano: el detective es lo más parecido al acusica de la clase que despachan en formato adulto, y comparte con éste, con el acusica, las nulas probabilidades de éxito a la hora de iniciar un acercamiento sentimental a las mencionadas adolescentes casquivanas, y eso lo va desgastando poco a poco por duro que sea y acendrada vocación que tenga y menoscaba su autoestima y mina su moral.

Ni siquiera, y dado que vivimos en un país subtropical y escasamente lluvioso, puede el detective lucir en la vida real una de esas gastadas gabardinas que tan bien le quedan en la gran pantalla, a no ser que quiera arriesgarse a que le tomen por tonto o por un exhibicionista de los de antes, que los de ahora ya han descubierto las ventajas del chándal como uniforme de faena. La existencia del detective es arrastrada, monótona y vacía de emociones, y ni los casos que se le plantean tienen nada que ver con los complejos problemas casi ajedrecísticos con que se desayunaban Hércules Poirot o Sherlock Holmes ni sus aventuras suelen culminar con una heroica persecución pistola en mano por las calles de una ciudad tan pinturera como Chicago o Nueva York, sino más bien con el interminable repaso de una miríada de documentos legales y obscenas polaroids en el despacho del juez encargado de repartir el botín de un divorcio.

La policía jamás recurre, por más que la televisión y la literatura no dejen de hacer referencias al supuesto lance, a los detectives privados para que le resuelvan los crímenes que escapan a su entendimiento: para este menester prefieren los acreditados servicios de videntes y quiromantes, que además por regla general trabajan gratis bajo la amenaza de ser detenidos por actividad empresarial ilícita y estafa. Las mujeres fatales rara vez irrumpen en la oficina de un detective privado para pedirle que las ayude a encontrar al asesino de su acaudalado marido: en lugar de ello corren a las discotecas frecuentadas por futbolistas de Primera División e hijos de baronesas dueñas de palacios y vastas colecciones pictóricas para tratar de dar otro braguetazo antes de que el tiempo traicionero entre en la cocina de su belleza y provoque que se les pase el arroz y se les pegue dolorosamente a la sartén.

Por su condición de sujeto sigiloso, el detective vive y muere siendo un ser anónimo que no llama la atención de nadie y apenas se distingue del paisaje. Todas sus dudosas hazañas quedan en la esfera de lo privado y jamás serán referidas por los medios de comunicación ni glosadas en los libros de texto: en todo caso hallarán aburridos oyentes en los nietos que en el futuro sus hijos dejarán a su cuidado cuando se vayan con sus parejas de vacaciones a Mallorca, aunque habrá de exagerarlas convenientemente y de adornarlas con nuevos personajes, tales como gnomos y hadas, para hacerlas asequibles a los gustos infantiles y dotarlas de la dignidad que él sabe de sobra que nunca tuvieron. Quien se esfuerza a diario por pasar desapercibido tiene todas las papeletas para con los años terminar por conseguirlo y confundirse para siempre con el soso decorado de la vida como un insecto palo se camufla en el suelo lleno de hojas secas del bosque, y hay poca gloria en el currículo de los bichos de este tipo y en la biografía de los que se desviven por ocultar sus méritos en vez de sacar pecho e intentar anotarse los goles del vecino, como hacen los miembros de todos los demás gremios con la única y obvia excepción del de los espías y solemos hacer también los maleantes sin corazón y la mayor parte de los haraganes y los desocupados.

46 comentarios:

Mike Hammer dijo...

Vamos, raro era el caso en el que no me llevaba yo un par de galletas y me mataban la novia. Las hostias las devolvía tarde o temprano y el caso lo resolvía sí o sí, pero el precio a pagar era muy alto. Ahora, las chatis se me tiraban encima allá donde yo iba a investigar, por recóndito que fuera el lugar y monjil que pudiera ser el ambiente. Se me daban especialmente bien las secretarias. Ellas me decían:

—Pues a ver si después nos damos una vuelta o algo, ¿no?

Y yo les contestaba:

—Tomaré nota...

Así, con deje chuleta y tal.

Bolas de pelo escupía yo por la mañana, como los gatos.

Nacho Montoto dijo...

Yo hubiese querido ser matahari, me parece mucho más divertido que los hombres de bigote y gabardina.

la señorita Haze dijo...

Yo hubiese pagado por ser detective en "Sensuales tardes con Pamela Mann".

6dedosgordosdelpie dijo...

O sea, que Camilo de Ory se ha vuelto de ciencias y ya no cree en los reyes magos.

Muy bien muy bien.

Sr. Barriga dijo...

No, mira, 6dedos, camilo de Ory no se ha vuelto de ciencias, Cailo de Ory no se ha vuelto nada.

En realidad Camilo es escéptico y no le queda otra que ser escéptico, y mirarlo todo así como con escepticismo crítico, ya sabes, escepticismo de columnista.

Entiendes, 6dedos.

6dedosgordosdelpie dijo...

Sí, entiendo que Camilo de Ory es GILIPOLLAS.

Porque yo no creo en Dios, ni en la ciencia, ni creo en Aristóteles, ni en el comunismo.

Ni siquiera creo en Evo Morales, fíjate lo que te digo.

Pero sí creo en el inspector Colombo, en eso creo y creeré siempre.


































Camilo de Ory basura.

La Dama De Las Camelias dijo...

Hoy: Camelias blancas.

Si yo esto lo hago por el bien de mi novio, no por las pelas ni el loco placer.

Es que si no, no se casa su hermana, ¿abe?

La Dama De Las Camelias dijo...

Cof, cof

Anónimo dijo...

Resulta muy interesante comprobar cuántas obras de arte que hoy consideramos clave de un estilo o simbólicamente indestructibles y originales, fueron en su día vilipendiadas y tachadas por la crítica con adjetivos poco elegantes. No había, por ejemplo, artículo del gran columnista malagueño Camilo de Ory que no fuera cruelmente criticado en los respectivos comentarios de su blog poniendo en relieve (?) todos y cada uno de los defectos que veían en sus textos; además, lo llamaron degenerado y le acusaron un mal gusto incurable por artículos como Colores o Fiestas (Colores en especial, al artículo Colores le tenían mucha rabia, mucha), a la par que sufrió constantemente los ataques maliciosos de ****** ********* ******** respecto a sus temas, y no fue considerado hasta cierto momento de su vida más que un articulista de segunda con muchas carencias, pero muchas carencias, eh, muchas, carencias como guisantes.

Una de las cosas que más irrita a los críticos es, precisamente, que un artista se mantenga en una línea sólida y continuada, que no preste atención a las advertencias o consejos mezquinos de una época o un estilo que se le presuponen. Camilo de Ory fue uno de estos artistas. No hay nada más desafiante que no obedecer y seguir adelante, y él lo hizo. Durante toda su vida se negó a escribir sobre Ibarretxe cuando todo escribían sobre Ibarretxe, a menos que de Ibarretxe pudiera sacar alguna anécdota sobre playas o sobre mujeres bonitas con ligueros. Su vida era tomar el portátil y escrbibir los artículos de tres en tres, para no pasar apuros, sin aportar jamás una sola idea en todo el contenido, porque las ideas -decía- "son para mediocres". Los críticos fueron la mayor parte de las veces implacables con él. Uno de ellos, al leer su artículo Marbella dijo “¡Ojalá le metan en el trullo con toda esa gentuza por malversar versos y escribir como un mono sin ideas en la sesera”. (La cita es verídica, aunque le añadido algún matiz literario para hacerla más elegante, como la palabra sesera.) De Ory lo ignoró. “Querer gustar a muchos es ser un columnista ordinario con objetivos ordinarios”, contestó más tarde.

Y ya no escribo más porque estoy muy cansada de escribir gilipolleces.

Miriam (flxt) dijo...

"Camilo de Ory fue uno de estos artistas"
Pero...no ha muerto aun, no?

Anónimo dijo...

HA MUERTO SU ESTILO Y SU POSE DE DANDY CUTRE DE MIERDA QUE TIENES CAMILO MÁS TELARAÑAS EN LOS COJONES QUE QUE QUE LA TELARAÑA QUE QUE QUE QUE ¡QUE LA CASA DE UNA ARAÑA! EH, QUÉ TE PARECE ESO DE ORY QUÉ TE PARECE CHÚPAME EL ESTILO CAPULLO PORQUE EL TUYO ESTÁ MUERTO JAJAJAJA

Anónimo dijo...

¡CAVERNÍCOLA!

Gabinete de prena dijo...

El gabinete de prensa de LA PRESIDENTA gusta de aclarar que a pesar de todas las diferencias que le separan del señor de Ory, LA PRESIDENTA se compadece de todos estos trolles que asedian su blog con comentarios que casualmente son posteados segundo antes o segundos después de las aportaciones que LA PRESIDENTA hace aquí, siempre para defenderse de injustísimos ataques que ú-ni-ca-men-te pre-ten-den de-rro-car-me, quiero decir, derrocar a LA PRESIDENTA.

LA PRESIDENTA, por tanto, condena el trolleo y se solidariza con quienes lo padeces, porque el trolleo es para mediocres y gente que no tiene argumentos y que no tiene nada nuevo que contar, al tiempo que se lamenta de los ataques a de Ory vertidos en esta misma plataforma, por muy ingeniosas que sean las analogías de las que se valen algunos de estos sujetos para menoscabar al columnista malagueño.

Nada más.

Gabinete de P.

Anónimo dijo...

QUE LA CASA DE UNA ARAÑA ME OYES BASURA DE UNA ARAÑA JAJAJAJAJA

Twinky, El Biógrafo De Las Estrellas dijo...

Camilo de Ory dijo dos frases acerca de la absenta, la bebida de los bohemios, dorada como el sol, verde como el pecho de un pájaro exótico, entre el anís y el ajenjo, denostada y prohibida.

Una de ellas fue: “Mira, tío, ponme otra y te juro que el viernes que viene te pago todo lo que te debo. O una birra o algo, ¿no?"

La otra, algo menos evocadora, reza así:

“Bheeehhh tío, mens yean uuuhhh, mañanarrhh... Y tú erews mi amigo, tío."



Bibliografía:

Lucinda, "¡Verde y dorado!", La Espiral Roja, 2007, bajo licencia Creative Commons.

Fluido corporal de Curri Valenzuela dijo...

Que Manolo Escobar no cante ya "Que viva España" prueba como está el país.

Babas, más que babas.

Jeffe wiggum dijo...

¿Detectives privados? ¡Ja! En Springfield ya hemos intentado recurrir a ellos en el caso de la misteriosa huida de Lisa Simpson de su hogar familiar, pero no hemos avanzado absolutamente nada en la investigación, y eso que disponemos de pruebas de considerable importancia perital, como esta carta de despedida:

Queridos Homer, Marge y Bart:
Me marcho de casa porque he conocido al hombre de vida, que lejos de ser un príncipe azul es un pozo sin fondo de defectos que, eso sí, se las gasta de dandy, y a las niñas de mi edad eso nos vuelve locas. Que se las gasten de dandys. Él me ha hecho mujer, me ha abierto los ojos ante la vida, ante el lado salvaje de la vida. Entended que tenga que huir de Sprinfield para iniciar una nueva aventura a su lado, papá, mamá, Bart, pues él es ahora mi único motivo de existencia.
Besos.
LS


También hemos conseguido, ayudados por la tecnología y el testimonio de un anciano medio ciego, trazar el retrato robot del sospechoso. Es este:
http://img136.imageshack.us/img136/4332/filetone2px0.png

Avisen si saben algo, si algún enano les revela cosas en sueños hablando al revés, cualquier cosa, porque por aquí andamos bastante perdidos.

Atentamente,
Wiggum.

La Dama De Las Camelias dijo...

Cof

La Dama De Las Camelias dijo...

(He esputado sangre.)

La Dama De Las Camelias dijo...

JJJMMMGJJJ...

¡SPUFH!

La Dama De Las Camelias dijo...

Cacho lapo, lavín.

Tricotilomanía dijo...

¿Quién es Camilo de Ory? No lo conozco... je je je. Camilo pásate por CASPA que hay varios amigos que te quieren saludar. www.caspaypoesia.blogspot.com

La Presidenta dijo...

A ver, “Detective privado” sin duda no es el artículo de nuestra vida ni un paso adelante en el género, si quiera en España, pero creo que hay que valorarlo como lo que es, periodismo de entretenimiento sin muchas pretensiones. ¡Y contando dónde está hecho y por quien! Ory es un escritorcillo de medio pelo (¡que se pire!) anteriormente conocido por hacer… poemas… Y ya sé que comparar a Kaleidoscope Girl con Jessica Rabit es como comparar a Bruce Willis con Antonio Resines, pero reconóceme que Mike Hammer hace un esfuerzo muy notable y da entidad al texto.


[Lucinda, "Un, dos, tres, toque a la pared..." La Espiral Roja, 2007, bajo licencia Creative Commons.]

La Presidenta dijo...

Y a La Dama De Las Camelias le diría que es más puta que las gallinas.

La Presidenta dijo...

Porque esputa. O sea, es-puta.

La Presidenta dijo...

Que escupe, vamos.



Es por lo de la tuberculosis.

La Presidenta dijo...

O tisis.

El Brillante Monologuista dijo...

¿Cuál es el rasgo o cualidad que mejor define a la bellísima y literaria cortesana tuberculosa Margarita Gautier, también conocida como La Dama De Las Camelias?

¡Que esputa!

[Ja, ja, ja, ja.]

[Plas, plas, plas, plas.]

La Presidenta dijo...

Cien por cien de acuerdo contigo en ese punto.

DON MIERDA dijo...

Lo que tú digasn de Ory, pero reconoce que tu artículo (de mierda) no tiene los sobresaltos bien estructurados, vamos, que ni de coña (¡ni de mierda!).

Ha hablado DM.




















Oseadonmierda.

dr.benway dijo...

Eyy Don Camilo pues sepa que mis inicios como lector fueron con novelas de detectives, de enano también quería ser uno

Neverland Es Como Graceland Pero Con Niños En Pijama dijo...

Grandes mentes piensan igual:

http://cronicaenlared.blogspot.com/2007/10/michael-jackson-el-nuevo-peter-pan.html

http://www.espiralroja.com/?p=99

Indignado dijo...

A ver, que a mí me parece muy bien que se ridiculice a esa mujer, o a esas mujeres, vamos, que me parece muy bien, oye, pero al menos esas mujeres son educadas, vale, o intentan ser educadas, no sé, y si Camilo de Ory quiere ridiculizarlas pues me parece bien, pero vamos. Que vamos.

Porque esas mujeres dicen: "Gracias por los comements", y luego ponen un emoticono como este :) o este ;) y Camilo de Ory nunca hace eso, no, ni va respondiendo uno por uno todos los comentarios, va poniendo "Doctor Benway" (en negrita), dos puntos, tal, "6dedosgordosdel pie" (en negrita), dos puntos, tal, "Miriam" (en negrita), dos puntos tal, y así, que eso no sé si es bonito o no, o ridiculizable o no, pero es de buena educación, al menos, y muchos llevamos años o puede que meses, incluso, diciendo chorradas en el blog de Camilo de Ory y él nunca se digna a ponernos en negrita, o a dedicarnos un emoticono.

Porque Camilo de Ory es un ingrato, y me da a mí que no le dieron buena educación, ni en su casa ni en el colegio, que es la base de todo.

Vamos.

indignado dijo...

HUELGA HUELGA

DETECTIVE EVO dijo...

Ser detective es bastante mejor que columnista del corazón latino,eres apestoso Camilo deja de mamarsela a los mulatos de saccaba beach y muerete.

ALEKO dijo...

sois basura,y el ocioso estúpido camilo de ory es un puto buscanegros para el no hay oficio respetable que no sea el de felador del cabo verde

indignado dijo...

HUEL-GA HUEL-GA

La Presidenta dijo...

Tendré que hacerlo yo:

Nacho: Yo ya no sé si defenderla o decirte directamente que la alquiles… (aunque los sustos ganan en pantalla grande).

Srta. Haze: Cómo te explayas, ¡eres más visceral que Amelia! La verdad es que me hacéis recular con vuestros argumentos, pero yo soy algo más benévola y levanto la mano un poco. Es cierto que mama y mucho de cine ya visto y revisto, pero como digo, ocurre exactamente lo mismo con el cine de acción y no por ello dejamos de distinguir unos héroes de otros y unas situaciones de otras, por similares que puedan parecer, ni nos llevamos las manos a la cabeza.

6dedosgordosdelpie: Bueno, me alegro de que rompas una lanza a su favor; lo del síndrome opera prima que dices es cierto… ¡cuánta razón tienes! Y por mí puedes escribir todo cuanto quieras, siempre es un placer leerte, y lo sabes.

Sr. Barriga: Si es que sabía que este género a ti te atrapa…

Dama de las Camelias: ¡Me alegro de que te gustara! ¡Estoy deseando leer tu crítica!

Míriam: Pues muchas gracias por la apreciación. Por cierto, que haces bien en no ver la película con todo el boom… así la saborearás cuando todo haya pasado y sacarás tus propias conclusiones.

Un saludo a todos los demás.

La Presidenta dijo...

¡Que se piren los escritorcillos de medio pelo!

manuespada dijo...

Recuerdo que mis padres no me dejaban ver Mike Hammer porque tenía dos rombos, ya que de vez en cuando se veía un tímido movimiento de sábanas de los más inocente. Cómo han cambiado los tiempos!

Anónimo dijo...

A mi me flipan los prototipos. Mirad ESTA MARAVILLA.

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Caspa dijo...

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Anónimo dijo...

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