Baba de caracol

Lo raro no es que exista una empresa que se dedica a la televenta de baba de caracol, sino que el pueblo soberano corra como corre hacia el teléfono cada vez que se emite el anuncio para efectuar su pedido antes de que se agoten las existencias. Si alguien ofreciera en la teletienda una digamos pieza de fruta podrida pinchada en un palo y lo hiciera con convicción y con el suficiente desparpajo, no me cabe ninguna duda de que las líneas se saturarían y las cajas registradoras de la compañía fabricante comenzarían a tintinear locamente y de inmediato. Son ustedes capaces de pagar por cualquier cosa siempre que la voz en off que la anuncia parezca segura de lo que dice y la chica que demuestra las bondades de la mercancía esté como un tren y lleve poca ropa: los publicistas lo saben y buscan locutores de voz firme y poderosa e incomprensiblemente sonrientes modelos de lencería para que se ocupen de la noble tarea de sacarnos a todos los cuartos tan rápido como les sea posible.

Me juego lo que quieran a que si el tipo que dobla a Clint Eastwood apareciera de madrugada en la tele anunciando una pomada fabricada con por ejemplo mocos de cerdo mientras la hermana púber de Paula Vázquez hace posturitas para explicar cómo se emplea el producto, todo el mundo se mataría por comprarla, me refiero a la pomada. El escalón de plástico que sirve para subirse y bajarse y que en teoría desarrolla las piernas de los alfeñiques hasta convertirlas en las de un Sansón y la sartén china que fríe las cosas más deprisa que cualquier otro utensilio u objeto creado por la mano del hombre se venden como churros gracias a que a los dueños de la patente se les ocurrió la feliz idea de publicitarlos con este acreditado procedimiento: si una moza de buen parecer le muestra al respetable público sus glúteos para probar lo bien que le sienta al cuerpo hacer el gimnástico paripé con un taburete y un japonés de verdad finge que prepara en diez segundos un salteado de verduras y bambú en el wok y se lo zampa delante de la cámara para dejar claro que está rico o que por lo menos se puede comer sin sufrir un repentino cólico, al espectador de espíritu sensible le hará falta una gran fuerza de voluntad para resistir la tentación y no pedir de inmediato que le hagan llegar a casa por correo o mejor por mensajería urgente una flamante copia del artículo que tan arteramente le han metido por los ojos, traiga o no éste como regalo otro escalón igual de alto y sólido que el original o un juego de cuchillos indestructibles de cocina que sirven para cortar entre muchas otras cosas tornillos y zapatos viejos.

La constatación del éxito que tienen este tipo de negocios me lleva a tomar definitiva conciencia de lo grande que puede llegar a ser la credulidad del ser humano y a reformular osadamente la vieja y baqueteada ley de la oferta y la demanda: la gente siempre va a demandar cualquier baratija infame que se le ofrezca con un mínimo de convencimiento y a pagar lo que haga falta por ella sin rechistar y sin hacer un mal gesto ni poner una cara rara. Hay tantas oportunidades de forrarse ahí afuera como pardillos con un televisor ante los ojos, un teléfono al alcance de la mano y algo de dinero en la tarjeta de crédito. La publicidad es la llave para que sigan ganando pasta y mandando los mismos que lo han hecho siempre y la libertad de expresión es el derecho que les permite ahorrarse los mensajes subliminales y soltar la sarta de mentiras que les parezca conveniente en cada momento, vendernos la baba de caracol real o metafórica y luego irse a su casa a brindar con sus enjoyadas señoras y comerse un wok tal vez preparado y no sólo anunciado por un genuino cocinero oriental que estuvo al servicio del Emperador y reírse largamente de todos nosotros y en especial de todos ustedes.